Voilà presque six mois maintenant que je te découvre. Je me souviens quand tu n'étais qu'un embryon dans ma tête, quand je te tâtonnais. Je t'ai imaginé proche de moi, peut être pour vivre une vie, dans cet univers que j'ai tant rêvé gamine. Mais avec le temps, tu as pris ton envol, un caractère à toi. Parfois même, tu m'échappes. Je te découvre encore, et il me prend à être surprise de tes réactions. Drôle de chose, au vu du fait qu'elles viennent de moi. Drôle d'idée.

Parfois, je ne sais pas comment tu vas réagir, de par ton âge. On oublie ce que c'est que d'avoir douze ans. Ce moment particulier, où on sort un peu de l'enfance sans être vraiment une adolescente. Un âge particulier en somme, que les adultes ont parfois bien du mal à comprendre. Tu apprends des choses qui aujourd'hui me semble acquises. Je n'imagine même pas encore ce que tu vas découvrir et apprendre (tellement que tu penseras sûrement en savoir plus que le monde entier).

On partage encore beaucoup de choses en commun, mais je suppose que c'est le lien normal . Mais je sens déjà que tu prend une autre direction, que tu fais d'autres choix. Ses choix vont te forger j'en suis sûre. Et j'ai hâte de te suivre dans ton chemin.

Alors, je sais c'est émotionnel tout ça tout ça, mais parfois il faut l'être.

Déjà un an. Je regarde à ces petites bougies sur mon profil, et j'ai du mal à y croire. Un an, et on a accompli pas mal de choses toi et moi. Déjà, on a remit de l'ordre dans ta situation familiale. Qu'est ce que j'ai aimé te voir grandir grâce à ça. Parfois en t'écrivant, je ressentais ton stress, me mettait à suer et trembler. Assez étrange, mais je pouvais sentir comment ces moments que j'écrivais étaient importants pour toi. Rarement je peux rester en colère contre toi bien longtemps, mais oui, parfois tu m'énerves. Tes réactions typiquement adolescent empli d'orgueil me semblent immatures et futiles, mais pour toi c'est bien réel, et c'est important, c'est ce que tu ressens et c'est ainsi. Je m'en viens à me demander si t'es pas dans ta crise d'ado. Cependant, je suis heureuse de voir que tu t'ouvres plus au monde, et aux autres. Voir ton petit cercle social évoluer est un petit plaisir.

Cette année fut aussi importante pour moi. Avec toi, je renoue avec l'écriture. Je ne suis pas douée avec les mots, mais avec toi parfois c'est comme s'ils s'écrivaient touts seuls. Je crois connaître chaque recoin de toi, puis j'écris quelque chose d'inattendu. Merci de me faire vivre tout ça. Merci d'être toujours là quand le quotidien et le moral n'est pas au top. Mes repères pourraient s'écrouler que toi, tu seras toujours là, toujours prête dans un coin de ma tête.

Chère Noémie,

Voila maintenant deux ans qu'on vit à deux dans ma tête. Jour pour jour. J'admet t'avoir parfois délaissée ces derniers mois, mais ma vie ayant changé, j'avais besoin de cette pause, quand bien même je ne le savais pas moi même. Cependant ce n'est pas pour autant que tu as déménagé de ma tête. Et je crois bien que tu as payé ton loyer pour la vie (quand bien même je risque parfois de te mettre dans le sous sol). Mais malgré tout, merci d'être là, même quand j'ai peu de temps à t'accorder.

Que de choses te sont arrivés et te voilà maintenant à 14 ans. L'aventure du Poudlard Express était une véritable opportunité, pour toi de grandir malgré toi, et pour moi de pouvoir réfléchir aux différences entre ce que j'aurais fais, et ce qui était logique pour toi. Et tu es devenue préfète ! J'espère que c'est une aussi bonne aventure que ça l'a été pour moi, et elle te fera évoluer dans le bon sens.

Loin est la gamine de onze ans effrayée que j'écrivais indécise et peu sûre. Et même si tu changes, j'aime toutes ses versions de toi, même si tu peux m'énerver (et je confirme ce que je disais dans ma lettre il y a un an; il n'y a désormais plus de doute, bienvenue dans ta crise d'adolescence, bientôt tu penseras savoir mieux que les adultes qui ne comprennent rien).

Bref, faudrait vraiment qu'on se coordonne mieux pour notre anniversaire, à chaque fois je suis occupée comme pas possible. Me voilà en train de t'écrire d'un métro (mais au moins ce matin j'avais du café, il y a du mieux par rapport à il y a un an).

À nos deux ans, et à tout ce qu'il nous reste à écrire.

Une autre Noémie dans un autre univers.

Chère Noémie,

Nous voici donc à trois ans. Notre anniversaire. C'est marrant, j'ai l'impression qu'on est un petit couple fêtant notre date de rencontre.

Alors faisons une rétrospective de cette année, j'ai enfin recommencé à te donner l'attention dont tu avais besoin et le constat est là, c'est toujours un régal de t'écrire. Plaisant de voir comment tu évolues, tu grandis avec cette impression que tu fais tes propres choix et que mes mains ne sont que ta porte pour passer de ma tête à ici. Tu es devenu une adolescente au fort caractère, qui ne se laisse pas marcher dessus, et moi de l'autre côté de l'écran, je suis juste fière.

Parfois il y a des trous dans ton histoire, c'est parce que certains de nos amis sont partis. C'est normal, c'est la vie d'un forum, ça va ça vient. Ils nous manquent parfois, mais leurs choix doivent être respectés (et puis ils n'ont pas non plus disparus de la surface de la terre). Mais c'est vrai qu'en trois ans, les têtes ont changées, même si pas mal reste aussi. Et puis s'il y en a qui partent, d'autres arrivent aussi!

Alors merci, merci d'être là, merci d'exister comme tu es aujourd'hui. Merci de me toucher quand tu es vulnérable, m'impressionner quand tu te bats pour tes idéaux, me saouler quand tu fais trop la maligne qui a tout compris, de me faire rire quand tu comprends de travers, et de me faire ressentir tout ce que tu ressens.

D'une Noémie à une autre

À une adolescente un peu moins révoltée mais toujours un peu quand même,

Quatre ans. J'ai commencé à t'écrire tu avais 12 ans et moi 20. On évolue ensemble, sur des espaces-temps différents, on grandit. Je changes, tu changes. Les gens autours de nous changent, les choses aussi. Ces lettres ce sont des retrospectives sur toi, sur moi, sur nous.

Tantôt je t'ai écris ces lettres dans un appartement étudiant délabré en colocation avec les cafards et les souris à Chicago, dans un RER pour aller en cours, tantôt dans le cocon qui est mon appartement comme aujourd'hui (avec supplément patte de félin sur le clavier).

Tu changes, tu t'assagis, t'analyses, tu restes impulsive, tu ne comprends toujours pas tout, mais désormais tu le réalises, tu tentes de t'ouvrir au monde, à ta famille. Je change, je sais ce que je veux faire, j'essaye d'exprimer plus ce que je ressens, j'apprends à prendre soin de moi. On change, en changeant on s'influence. Et malheureusement dans un sens plus que dans l'autre.

Je passe une mauvaise journée, tu passeras une mauvaise journée. J'ai envie de crier sur tout le monde, tu crieras sur le monde. J'ai envie de laisser des larmes couler, tu pleureras. Je me sens surpuissante et que l'avenir m'appartiens que tout me souris, tu pense qu'aucun n'obstacle n'entachera ton chemin. À tes façons. Tu es ta propre personne, mais aussi le catalyseur de mes émotions. Et pour cela je m'en excuse.

À nos quatre ans, mais aussi à toutes celles qui vont suivre. À tout ce qu'on a à faire, au chemin qu'on doit parcourir, aux tempêtes qu'il faudra traverser, aux bons moments qu'on voudrait qu'ils durent une éternité. À tout ce qu'on vivra ensemble, et que malgré moi je nourrirais en toi.

Joyeux pfranniversaire,
Une jeune adulte, moins perdue qu'elle ne l'a été qui attends le beau temps.

À une jeune adulte qui me rend fière,

J'ai failli être en retard à notre rendez-vous annuel. Mauvaise plume que je suis. Tant de choses à dire, trop peu de mots dans mon vocabulaire pour. Je t'ai délaissé cette année. Pleinement. Plus que jamais auparavent. Il fallait s'y attendre. En cinq ans (voilà qui ne nous rajeunit pas), il fallait bien des périodes avec et sans. On est passé par un sans. Et je ne peux faire aucune promesses pour les mois qui vont suivre. Mais au final, tu es comme cette vieille amie. Celle que je peux ne pas contacter pendant des mois, mais quand je le fais, rien n'aura changé. On aura changé, mais pas nous.

Cependant, voyons les choses du bon côté, rien n'est figé. Tu m'attendras toujours sagement ici (même si tu as mauvais caractère). Bientôt tu rentreras dans le monde adulte. J'espère que tu l'appréciera autant que je l'ai apprécié de mon côté. Mais ça ne dépendra pas que de nous n'est ce pas ? On verra en fonction des rencontres, des opportunités, du temps que j'aurais pour t'écrire. Par ailleurs, je te préviens en avance, tu passeras de sales ASPICs, ça tombe en même temps que l'écriture du manuscrit de thèse et de la préparation de la soutenance de mon côté. Mais c'est un problème pour l'année prochaine. Concentrons-nous déjà à essayer de te faire vivre deux trois trucs en sixième année. Une chose à la fois. On a déjà loupé tes BUSEs (quelle buse je fais (désolé pour la blague pas drôle)).

Et cette année j'ai vraiment été à la ramasse, si on ne m'avait pas souhaité joyeux pfranniversaire, je l'aurais tout simplement oublié.

Bon pfranniveraise Noémie,
Une plume débordée à faire reculer la science avec ses deux neurones.