Inktober OS

Je zigzague en marchant entre les vitrines remplies de coupes. J'aime bien cette salle. On pourrait croire que les élèves s' y pressent pour baver devant les succès des *anciens*, mais je ne ressens pas cette impression. Certes, il a toujours des gens, mais ils sont *discrets*. *Transparents*. Je les comprends. Peut-être sommes nous fait pour nous entendre ? Mais je n'ai pas envie. Je préfère ma solitude et ma tranquillité au contact des Autres. Je me suis faite très discrète pendant ce début d'année. Je crois même que seules quelques personnes savent que j'existe réellement. D'ailleurs, ce n'est pas plus mal. Je ne veux pas me faire remarquer, ce serait trop risquer. Les Autres risqueraient de jaser à mon sujet, sur des choses et d'autres, alors je m'en préserve. Non pas que j'ai réellement des choses à cacher, mais je je n'aimerai pas que certaines choses se sachent. Je n'en penserais pas plus, après tout, cela ne concerne que moi, et moi.

Soudain, la cloche résonne. Comme du *cristal*. Elle brise le silence, de la même manière qu'une pierre se brise en tombant. Du *cristal* par exemple. Cela me ramène à la réalité. Mais il me reste du temps, alors je reste. Les Autres courent, marchent, j'en ai marre du bruit qu'ils font. Ne peuvent-ils pas se taire cinq pauvres minutes ? Réentendre le *cristal*, c'est tout ce que je désire. On m'a dit que le cristal était rare, précieux, cher. Alors est-ce que Maman en possède ? J'espère que non. Elle n'est pas assez pure pour avoir le droit d'en posséder. Enfin, ce n'est que mon avis. Moi non plus je n'en suis pas digne. Mais j'en rêve maintenant. J'en veux. C'est trop beau. Alors c'est trop beau pour être vrai.

Je sors des toilettes des filles, où j'ai ajusté ma tenue. Aujourd'hui, c'est Halloween, ma fête préférée. Je reste à Poudlard, mais ce n'est pas plus mal, finalement. À la maison, c'est triste. On ne fait rien. Maman et Papa passent leur temps à se disputer au sujet de Mariana. Je ne me rappelle même plus quand est-ce que je l'ai vue pour la dernière fois. Il y a cinq ans, sept ans, plus ? Je ne sais même pas si Maman à des frères et des sœurs. Papa, c'est plus simple. Il ne nous parle pas de sa famille, la seule chose que je sais, c'est qu'ils ne veulent pas nous rencontrer. Si j'ai bien compris, c'est à cause de nos pouvoirs. Je ne vois pas en quoi c'est gênant. Il y a bien des nés-moldus à Poudlard. Je reste plantée devant la porte, avant d'y retentrer à la hâte. Je ne veux pas qu'on me voit dans cette tenue avant que Fred me rejoigne. J'ai un déguisement de diablesse. J'ai une robe rouge en tulle, avec un peu de soie dissimulée, et du tissus assez épais pour me tenir chaud. Un serre-tête surmonté de cornes retient mes cheveux, et ma fourche est posée contre le mur. Je ne fais pas peur, mais on reconnaît bien l'allure d'un diable à travers moi. Fred doit normalement arriver en costume de vampire, pour faire mon cavalier. J'espère que Maman ne l'a pas forcé à passer la soirée avec moi, et qu'il en est content. Je ressors prudemment, et il arrive enfin. Il porte un élégant costume, noir avec de fines rayures, une canne au pommeau d'argent et il a les cheveux bien coiffés, pour une fois. C'est étrange, je ne le reconnais même plus. Enfin, je sais que c'est lui, mais il est changé. Je lui lance :


Il me sourit et nous nous dirigeons vers la grande salle. Je sens que cette soirée sera merveilleuse, mais je ressens tout à coup un manque. Je n'avais jamais ressenti une tristesse, face au fait de passer mes journées seule, mais là, j'ai besoin, terriblement besoin d'amies.

Je tangue et je vacille. Je crois que je ne *vais* pas bien. Je crois que je ne me *sens* pas bien. J'ai lu quelque part une phrase qui dit *on a toujours le choix*. Je suis convaincue du contraire. On a pas toujours le choix. Souvent, des solutions qui n'en sont pas toujours s' imposent à nous. En fait, j'imagine que quelqu'un de très haut tire les ficelles de nos vies. Il nous fait agir de telle ou telle manière. J'avoue que je préfèrerais que ce ne soit pas ça, car cette idée me fait peur. Parce que ça voudrais dire qu'entre Ivy et moi il ne s'est jamais rien passé. Qu'entre Lydia et moi non plus. Qu'entre tant d'autres et moi non plus. Que ma mère n'est qu'une marionnette. Et que j'en suis une au milieu de tout ça. Sauf que cette issue m'est impossible. Je ne *peux* pas l'imaginer. Je peux encore moins l'accepter.

Là, je suis devant l'infirmerie. J'hésite. Et si je rentrais ? *Juste* pour me faire soigner. Enfin, si on peut m'soigner. J'ai l'impression d'être sur un bateau au beau milieu d'une tempête et de la mer déchaînée. Le navire tangue et menace de se faire engloutir par les vagues, m'emportant avec lui dans les ténèbres. Sauf que je ne bouge pas. J'*attends* de sombrer dans son abîme. Pourtant, mon corps refuse de m'obéir. Mon esprit hurle à en crever, menace d'exploser, mais mon corps reste intact. Le corps et l'esprit. L'esprit et le corps. Si distincts l'un de l'autre. Moi, au milieu, je tente tant bien que mal de raccoler les morceaux. Afin qu'on ne fasse à nouveau qu'un. Alors je repars. Je renonce pour la énième fois à pousser cette porte. Tant pis.

Est-ce possible d'éprouver un tel nœud à l'intérieur de son être ? En tout cas, c'est ce que je ressens. Le mois fatidique des examens a commencé, et la pression commence déjà à grandir en moi. Je ne peux pas *réellement* dire que je suis stressée, mais je ne me sens pas bien. Je ne veux pas me l'avouer depuis des mois, mais je n'ai *pas* travaillé cette année. Mis à part en Vol, j'ai eu des résultats catastrophiques dans la plupart des autres matières. Mon excuse est que j'avais trop de problèmes à gérer. Pour moi, c'est bel et bien vrai. Mais les profs ne me croiront jamais. Déjà, qui écoute une Petite Gamine de 13 ans ? *Personne* !

J'crois qu'cest pour ça que je vais mal. Si mal. Trop mal. J'ai l'impression que mon estomac est en permanence noué par des milliards de problèmes qui s'acharnent en permanence sur moi. Ils m'attaquent de tous les fronts. Armes au poing, il me blessent de toutes parts. Qu'ais-je seulement pour me défendre ? Seulement mon Âme. Mon Âme vide. Morte. Je suis une Âme en peine.

Mes défenses meurent peu à peu en même temps que je disparais un peu plus. Que vais-je devenir ? Alors je pense. *Il faut que je me ressaisisse.* Que je reprenne la Force. Le Courage. À nouveau revenir. Cette fois, je les battrais. Jusqu'au dernier. Alors je me (re)plonge dans mon cours.

Je vois lentement la neige se déposer sur la cimes de l'arbre et se fondre dans l'eau de la fontaine, qui, étrangement coule encore. Je tire la langue pour recueillir quelques flocons dans ma bouche, mais je ne reçois que de l'eau. Soudain, je l'aperçois. Lui. Le Corbeau. Cela fait plusieurs jours que je l'ai remarqué. Il vient, se pose sur la plus haute branche de l'arbre, et nous surplombe de sa hauteur. Il nous zieute de son regard perçant. Mais je ne comprend. Comment peut-il porter son nom ? *Corps. Beau.* Les deux ne vont pas ensemble. Comment ce volatile peut-être décrit comme un Être *Beau* ? Je ne comprend toujours pas.

Je traîne ici, à le fixer en retour de mes yeux marrons. C'est moche de le dire, mais il est pas *Beau*. Je joue sur les Mots hein ? Moche et Beau. Un Être à dit que *la beauté est dans l'œil de celui qui regarde*. J'aimerai le connaître parce que je ne suis pas d'accord. Il y a certains Autres qui sont magnifiques. Comment peut-on trouver Ivy moche ? Cette Gamine est la beauté incarnée. Que celui qui dit le contraire vienne se frotter à moi. Personne n'a le droit de dire ça. Personne n'a le droit de penser ça. Elle est parfaite. Même si elle dit le contraire. Même si elle pense le contraire. Et puis, t'façon, j'l'aime.

Maman me presse. Il faut que ma valise soir prête d'ici quelques minutes, pour été sure de ne rien oublier lors du grande départ de demain. Je hausse les sourcils, commençant à en avoir ras-le-bol de ce pressing. C'est incroyable qu'elle puisse être plus stressée que moi, alors qu'elle est déjà allée à Poudlard. Demain, je vais entrer en 1e année dans la plus grande école de sorcellerie qui soit. Une seule peur m'anime l'esprit. Et si j'étais répartie à Gryffondor ? Je ne *veux* pas de cette maison ! Je n'aime pas cette maison, je ne dois pas aimer cette maison, et patati et patata. Maman me répète incessamment que je vais aller dans l'illustre maison de Salazar Serpentard. Là dessus, j'ai envie de la croire. Maman remonte dans ma chambre, et s'agenouille près de moi. Elle me fixe droit dans les yeux, puis me dit :


Je hoche la tête, mais je pense tout autre chose dans mon Esprit. Je la hais. Elle ne pense qu'à notre famille, et à notre honneur. Est-ce vraiment l'honneur, que de mentir à tout bout de champs ? Je reste impassible et je me remets à mes tâches.

Ce cours n'en finira donc jamais ? J'ai l'impression que les aiguilles de ma montre ont été immobilisées par une force inconnue pour empêcher le cours de s' achever. Évidement, il a fallu que cela tombe pendant le cours que j'aime le moins... Je n'ai rien contre Miss Xarinez, mais les potions, je les aiment moins. Je crois presque qu'elles font exprès de rater, pour me faire avoir des mauvaises notes. Je regarde une nouvelle fois ma montre, mais mes yeux sont trop fatigués pour voir quoi que ce soit. J'ai l'impression que ma vue se brouille, mais malheureusement, c'est juste mon esprit qui s' imagine des chose, comme pour m'aider à quitter le cours.

Je sais bien évidement que ce n'est pas comme ça que cela marche. Il va me falloir encore attendre et attendre pour entendre enfin le son de la cloche signifiant la fin des cours. Je ne souhaite qu'une chose, m'endormir. Je veux rêver, et me perdre dans le Pays des Rêves, commençant une errance qui durera éternellement. Deviendrais-je alors Éternelle ? Ferais-je partie des quelques Êtres à rester pour toujours des vivants ? Je l'espère et ne l'espère pas à la fois. Je n'ai las envie de quitter la Vie, pas si vite du moins. J'ai encore des choses à faire. J'ai encore des choses à vivre. Le monde n'a pas fini d'entendre parler de moi. Mais d'un autre côté, j'ai envie de connaître la Mort. Est-elle une figure matérielle ? Je veux *savoir*.

Avez-vous déjà ressenti une telle pression ? Je suppose que oui, après tout, ce n'est *rien* comparé à certaines choses. Pourtant, je suis effroyablement stressée à l'idée de passer cet examen. L'Histoire de la Magie ne me passionne plus tant que ça, et je me sentirais bien que lorsque je sortirais de la salle, après avoir rendu ma copie. Je suis penchée sur mon manuel, mais j'ai l'impression que les phrases entre et sortent de mon cerveau sans être retenues. J'ai presque envie d'en pleurer. Mais bien sur, il faut que je me retienne. Je ne *peux pas* pleurer ici, devant tout le monde. Devant tout ces Autres. Ce serait leur révéler ma faiblesse. Je dois tenir. Sans cette force imaginaire, je ne suis rien. Je deviendrais poussière. Je dois soutenir leurs regards perçants, tenir les conversations lorsqu'ils m'accostent avec leurs mots si forts et blessants. Je dois *faire bonne figure* comme disent certains. J'ai envie de parti loin, loin d'ici, en tenant fermement la main de Lydia, comme un bouclier. Ah ma Lydia... J'ai tant besoin d'elle, que je me demande ce que je ferais si un jour elle disparaît. Je suis déjà presque plus rien, alors sans elle... Je n'ose même pas imaginer quel carnage ce serait. La pression serait trop forte pour mon si petit Être, et j'exploserai en milles morceaux. *Pfuit*. Plus rien. Plus rien de moi.

*On a toujours le choix*. Je me répète en boucle cette phrase dans ma tête. Elle ricoche dans mon Être tout entier. *On a toujours le choix*. C'est ce que j'aimerai lui crier. À Elle. Ma Lydia. Mon tout, mon Être, ma chère. Pourquoi ! Pourquoi est-ce que c'est êtres haïssable que sont les parents l'emmênent pour toujours loin de moi ? Elle doit rester. J'ai besoin d'elle. Pour toujours. Je ne suis rien sans elle. Je ne peux rien être sans elle. Je veux juste mourir. *On a toujours le choix*. Alors si elle ne peut pas rester, alors c'est moi qui part avec elle. Je suis prête à marcher durant toute une vie, durant tout la Vie, celle avec un grand V, pour rester à ses côtés. Je voguerais dans des bateaux, je volerais à dos d'oiseaux, je courerais, je marcherais, je ferais tout pour être près d'elle.

Il le faut. Il le faut parce que je ne peux rien sans elle. D'ailleurs, poursuoi ne me m'annonce-t-elle que maintenant, cette foutue nouvelle ? Je voudrais connaître les raisons. Je veux des explications, car tout persiste à croire que c'est un coup monté. Le Monde veut nous séparer. Oui c'est ça, c'est la faute du Monde. Tout pour échapper à la vérité.

Les parents mentent. Ils ne sont là que pour briser le cœur de leurs enfants. N'ont-ils pas compris que l'on en avait qu'un ? Un seul et unique cœur, et le mien est aussi fragile que le cristal. À tout moment il peut se briser. Là, là je le sens se fendre en silence. Si elle ne reste pas, il éclatera entièrement. Si elle part, je veux lui donner mon cœur. Pour qu'il ne meurt pas. Je veux rester avec elle, pour toujours. *On a toujours le choix*.