Le Malade Imaginaire

Doublée...


Ce problème est très rare... C'est une grippe Deujantiès (le nom du médecin qui l'a découverte), qui fait que, au lieu de la tous, des paroles systématiquement gentilles sortent de votre bouche. Certaines personnes gentilles tout le temps vivent avec cette maladie jusqu'à la fin de votre vie, mais si ça vous pose problème... J'ai la solution. 
Vous devez tous les jours prendre deux cachets le matin d'un produit appelé Daigajdeula©, ceci jusqu'à ce que la maladie disparaisse (cela dépend selon les cas). 

Moi, cela fait deux jours que, quand je tousse ou que j'éternue, ma voix prend le son d'une cloche... C'est grave, docteur ? 

Ah ça mon enfant, il semblerait que vous soyez sujette à la toux du Gong. Une maladie originaire du Tibet. Peut-être avez-vous trop fréquenté les églises et les prés de vaches ces derniers temps ? Ne vous en faites pas : pour y remédier, il vous faudra simplement passer une cure en Tyrol en vous frictionnant la gorge de graisse de yack. D'ici une semaine, vous aurez retrouvé votre élocution !


De mon côté, j'ai des plaques bleues qui commencent à apparaître sur mes bras et je me sens trembler à mi-mollet. C'est grave ?

Mister Lyndon, il semblerait que vous soyez allergique au savon d'œufs de grenouille. Il vaudrait mieux pour vous d'éviter de vous nettoyer avec. Prenez du savon normal, c'est plus sûr pour vous.
Dans tous les cas, je vous prescris de vous frotter énergiquement le corps avec de la bile de renard et si cela persiste au bout de quelques heures, avalez-en un peu, ça fera un effet immédiat.

Depuis quelques jours, mon corps est devenu tout vert, même mes cheveux ! Non pas que me transformer en Shrek me déplait tant que ça mais mon apparence normale me manque. Que faire ?

Miss Bailey ! Il me semblerait que ton corps créer toi même de la vase et que tu en sois allergique ! Pauvre petit Gryffondor ! Tu as du être mouillé et ne t’ai pas séchée comme il le faut. 
Je te conseille une chose; prend un long bain dans le lac noir ! Tu verras ça disparaîtras ! Mais fais attention à bien t’essuyer ! 

J’ai depuis quelques heure une violente douleur au niveau des yeux et je n’arrive à plus rien voir ! Que faire ? 

Très simple ! On les remplace. *Les retiré à la petite cuillère et en met des neufs* 

Je souffre. Le chaudron de mon voisin a explosé ! Depuis j'ai des tâche de rousseur violette.

Ah, Rufus. Tu as été victime d'un phénomène étrange : la colorite pourpre. Mais ne t'inquiètes pas, tu pourras en guérir. Il te suffit de te laver le visage avec du café, sans sucre ni lait évidemment, de boire une infusion de sable aux tulipes et d'étudier tes cours de SACM en sautillant à cloche-pied. Après tout ça, tes taches de rousseur devraient pousser des pattes et fuir à toutes pattes.

Depuis deux jours, je constate que mes yeux sont en train de lentement se rapprocher l'un de l'autre, pareil pour mes narines et mes sourcils, et que ma bouche est lentement en train de se séparer en deux. Que faire ?

Ouh la la ... Heureusement que j'arrive ! C'est urgent !
Alors rien de mieux qu'un bon petit remède que voici :
Alors, mettez deux gants
Ensuite tirez sur le nez jusqu'à le faire bougez puis remettez le en place
Faites ça avec toutes les parties qui bougent
Bonne transformation de votre visage

Alors moi, après tout ça j'ai les yeux jeunes et les dents roses fluos, qu'est-ce qui m'arrive ?

Oh non, tu as bien fait de venir aussi vite que possible ! C'est un cas typique de luminosite localisée. Le traitement va être long, accroche-toi : des bains de bouche quotidiens avec deux doses de désinfectant aux orties , des gouttes de lait de licorne dans les yeux matin et soir et enfin, aucune exposition à la lumière pendant une semaine !

Ce matin je me suis réveillée avec la tête complètement retournée (mes yeux regardaient mon dos !) et l'impossibilité de plier mes jambes dans le bon sens, aux secours !

Je te prescrit s'utiliser un retourneur de temps, de retourner en 1789 et de dire à tout ceux qui disent qu'ils n'ont pas de pain "mangez de la brioche". Ensuite tu prend de la colle et tu remet ta tête dans le bon sens. 

Pour les jambes, tu dois demander à une harpie unijambiste de danser la macarena sur ton bas-ventre. Là tes jambes vont remarcher 

Je suis... malaaaaaaaDE ! Complètement malade.... chantite aïgue 

Il me semble évident qu’il ne faut pas que tu restes seul avec ton désespoir. Je te prescris 30 minutes de chant par jour accompagné d’au moins trois élèves qui pratiquent la musique. Ça devrait apaiser ton mal, malheureusement c’est incurable...

Personnellement j’entends des voix que personne n’entend elles me répètent sans cesse de sortir après le couvre-feu... Je ne sais plus quoi faire.