Le journal du parfait célibataire Solo

14 février 2046
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Vous avez peur car vous n'avez pas envie de voir de couple se pavaner dans Poudlard en se tenant par la main pendant que vous vous voulez souffrir de ce manque d'amour en paix ? Ne vous inquiétez pas, j'ai les solution à votre problème, qui est aussi le mien d'ailleurs.

Etape n°1 : Ne pas sortir
Il ne faut jamais sortir. Jamais. Restez dans votre dortoir toute la journée. Inventez vous une excuse si besoin, séchez les cours au cas où dans votre classe il y a d'heureux couples mais ne sortez jamais. Trouvez vous un coin bien tranquille dans votre salle commune et si une personne arrive simulez des problèmes gastriques. En cas d'extrême besoin de la mort qui tue, comme aller aux toilettes par exemple, munissez vous d'une arme, un marteau de préférence, et d'un bout de bois que vous mettrez entre les dents pour si deux jeunes amoureux passent devant vous. Normalement, il auront peur avec votre marteau mais si ils passent sans s'apercevoir de votre présence, commencez par mordre très fort votre bâton et si, pire encore, ils se moquent de votre célibataria, là c'est le comble, courez jusqu'aux toilettes et dites vous que vous n'aurez jamais dû sortir. C'était le risque !

Etape n°2 : Persuadez vous d'être mieux seul
Etre seul, c'est bien mieux ! Par exemple dans le film moldu "Titanic", Jack, meurt tristement à la fin (oh Jack si seulement la planche avait été plus grande). Ce qui prouve que les histoires d'amour peuvent laisser un froid dans votre cœur pour toujours ! Après, il n'est plus possible de briser la glace qui envahi vos sentiments. Bref vous êtes seul et tant mieux car si un jour vous embarquez à bord d'un bateau moldu, que vous ne pouvez pas transplanter et qu'il coule, au moins, vous ne perdrez pas l'amour de votre vie.

Etape n°3 : Aimez vous vous même, et aussi dites vous que vous n'êtes pas narcissique
Le plus important dans la vie, c'est de s'aimer soi-même. Regardez vous dans une glace pendant que vous êtes confiné dans votre salle commune et complimentez vous. Du genre "Oh la la je suis trop belle, mais qui es cette beauté ? Je veux m'épouser".

Etape n°4 : La Saint Valentin, fin du céliba ?
Souvent, durant la Saint Valentin, de jeunes couples se déclarent leur amour. Si une personne vous aime dans cette école, il s'avouera sûrement le jour de la Saint Valentin. Si vous souhaitez mettre fin à cette partie compliqué qu'es le célibataria (je ne dirais pas ça mais bon), installez une boite au lettres devant la salle commune et à la fin de la journée allez vérifier si il n'y a pas d'enveloppe.

Etape n°5 : Savoir détecter les premiers troubles mentaux dû à ce manque d'affection
Il se peut si vous avez récemment été quitté par votre ex ou que vous n'avez pas oser frapper le couple qui se postait devant vous lorsque que vous alliez faire pipi, que certains troubles du manque d'affection ou troubles du célibataria comme l'appellent les spécialistes, apparaissent. Dans ce cas il faut confectionner une poupée de chiffon ou rembourrée et trouvez une photo d'un acteur ou d'une actrice connue du monde des moldus super canon. Collez son image à votre poupée et commencez à lui tenir la main et à vous balader partout avec pour faire croire à votre couple. Ca vous fera beaucoup de bien et si ça ne marche toujours pas, embrasser le ou la langoureusement. Si les symptômes persistes, consultez votre infirmière traitante.

21 février 2046
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Bien, je vois que tous ceux qui lisent aujourd'hui cette page on survécu à la Saint Valentin ! Félicitation !
Aujourd'hui nous allons parler d'une possibilité de votre futur de sorcier, devenir mage noir et finir à Askaban.

Possibilité 1 : Askaban x Relation amoureuse
Partie 1 : Le commencement
Imaginez, vous êtes dans la cour avec votre compagnon quand vous lancez un Doloris sans vous rendre compte ! (Bon, j'avoue les chances sont vraiment minimes) Bref, que fait votre copain ou votre copine ? Soit il s'enfuit en courant, soit il va prévenir un professeur ou soit il vous rassure. Déjà il ne fera pas la dernière proposition. Si votre copain est une personne normale il s'enfuira. Si il est un peu plus mature, il s'enfuira prévenir un prof.
Partie 2 : L'avis de recherche
Vous paniquez et décidez de vous enfuir. Vous courez à travers la forêt interdites et vous atterrissez à Près-au-Lard (encore une fois les chances sont vraiment vraiment minimes). Au bout de trois mois à attendre les réponses de votre petit ou petite ami(e), car oui, il fallait que vous soyez encore amoureu(x)(se) de lui / elle. Déjà rien ne vas, il vous fais souffrir, c'est le moment de lui envoyer un hibou pour lui demander comment il vas sauf que vous avez PAS de hibou. Soit vous mourez de chagrin pour les plus faibles d'entre vous ou alors vous décidez de ne pas vous laisser abattre et de trouver une volière. Si vous choisissez cette dernière option, vous vous relevez plein de courage, vous traversez la ville en criant "ME VOILA MON ROMEO" et la vous tombez face à vous sur une affiche placardé où il est écrit "Indésirable n°426" et la récompense étant de 200 Galions !! Pour les plus avides d'entre vous vous rendez vous même en pensant toucher la récompense sauf qu'il y a PAS de récompense car vous êtes l'indésirable. Dans ce cas rendez vous directement à la Partie 4. Pour les autre qui ne sont pas idiots, vous arrachez l'affiche et vous rendez à la volière.
Partie 3 : Le nez à nez
Vous êtes fort et intouchable, vous inspirez un bon coup avant de rentrer dans le temple maudit des hiboux et la vous tombez face à.. Votre copain ou copine ! Quand il vous voit il vous prend dans les bras et vous embrasse, vous sentez la chaleur de son baiser vous monter aux oreilles. Vous êtes un papillon et vous vous laissez guider sans faire gare à votre compagnon qui a une idée derrière la tête. Quand vous reprenez vos esprits vous vous rendez compte que vous êtes à POUDLARD. Vous criez de rage et vous vous transformez en Satan, pour les plus rageurs d'entre vous, ou alors vous pleurez toutes les larmes de votre corps en vous rendant compte que votre compagnon était un profiteur de prime. Dans les deux cas, c'est allé simple à ASKABAN.
Partie 4 : Askaban, ma nouvelle maison
Il était une fois vous coincé dans votre cellule en vous disant que vous auriez mieux fait de rester célibataire à Poudlard au lieu qu'à vie.
FIN

Possibilité 2 : Askaban x Célibataria
Imaginez, vous êtes dans la cour seul(e) à vous lamenter sur votre horrible sort que d'être célibataire. Soudain, vous lancez un Doloris sans faire exprès (LES CHANCES SONT MINIIIIIMES). Bah vu que vous ne passez pas votre vie avec votre compagnon étant donné que vous n'avez pas de compagnon, vous rentrez dans Poudlard en sifflant l'air innocent et personne ne sut jamais rien.
FIN

Morale de l'histoire, mieux vaut être célibataire.

28 février 2046
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Avez vous déjà entendu parlé du cliché du couple heureux sur une plage seuls au monde à regarder un couché de soleil en Normandie en France ? Eh bien aujourd'hui je vais le détruire, je vais détruire votre cliché comme j'ai détruit moi même le miens..

Couché de soleil x Relation amoureuse
Possibilité 1 :
Partie 1 :
Vous avez prévu de partir avec votre petit ou petite ami(e) sur une plage en Normandie. MAIS votre copain / copine mais littéralement vingts ans pour se choisir un maillot de bain alors qu'il fait littéralement froid. Résultat des courses : au moment où vous arrivez audit endroit, vous vous rendez compte que vous venez de rater ce moment qui devait être magique. Vous vous boudez mutuellement et au bout du fil, vous décidez de vous séparer si vous ne trouvez pas la prochaine fois de retourneur de temps.

Possibilité 2 :
Partie 1 :
Vous avez prévu de partir avec votre petit ou petite ami(e) sur une plage en Normandie. SAUF QUE votre copain / copine se rend compte qu'il n'a pas assez d'argent moldu pour vous offrir le voyage car effectivement les plages de Normandie sont payante. Vous vous boudez mutuellement et au bout du fil, vous vous dites que la prochaine fois il faudra penser à l'économie.

Possibilité 3 :
Partie 1 :
Vous avez prévu de partir avec votre petit ou petite ami(e) sur une plage en Normandie. Tout se passe bien et vous arrivez sain et sauf audit endroit. MALHEURESEMENT vous qui pensiez être seuls avec votre compagnon à vous chouchouter et à vous faire un petit bisous par ci par là, vous vous rendez compte et bien que le site est bondé, pire que Barcelone les jours d'hiver, quand ce n'est pas encore l'été où là c'est le comble du comble.


↑ Plages de Barcelone en hiver

Partie 2 :
Vous avez la possibilité de fuir et de rentrer chez vous ou bien de rester et de vous imposer. Sauf que vous avez vraiment beaucoup, beaucoup de mal à trouver une place. Bref vous vous asseyez content de vous trouver un peu devant la plage car vous avez su prendre la place au moment propice. Vous êtes heureux de (enfin) partager ce moment avec votre amoureux / amoureuse. Sauf que..
Vous souhaitez prendre un petit piquenique avant que le moment propice arrive et vous demandez à votre copain / copine ce qu'il a prit à manger. Il ou elle vous répond les yeux grand ouverts que c'était vous qui deviez le préparer, sauf que non, c'était lui / elle !
Bon vous avez rien a manger mais au moins vous avez vos appareils photos de moldu, cette fois ci encore, vous ne vous étiez pas répartit les tâches et voilà où es ce que vous en êtes.
Tant pis vous allez tout enregistrer dans votre tête ! Mais là vous voyez qu'un énoooorme français s'installe pile devant vous ne vous laissant aucune chance de voir le couché de soleil, alors que ça y est il commençait ! Vous voulez lui dire de dégager sauf que vous avez peur que votre copain / copine prenne mal le fait que vous parlez comme ça à un pauvre innocent qui voulait aussi regarder le moment propice. Vous passez donc le reste du temps à rien faire puisque de toute façon vous n'avez rien à faire, même pas manger. Vous ratez l'un des plus beau moment de votre couple et rentrez bredouilles et affamés.

Couché de soleil x Célibataria
Possibilité 1 :
Partie 1 :
Bon vous êtes pas bête et vous vous préparez à l'avance. Ainsi vous profitez de votre couché de soleil !

Possibilité 2 :
Partie 1 ;
Vu que vous êtes seul vous avez assez d'agent pour partir. Ainsi vous profitez de votre couché de soleil !

Possibilité 3 :
Partie 1 :
Vous pensez à tout car une nouvelle fois vous êtes seul. Vous demandez au gars devant vous sans gêne de DEGAGER et vous passez l'une des meilleures soirée de votre célibataria.

Morale de l'histoire, mieux vaut être célibataire.

7 mars 2046
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Ps : Tout ceci n'est à ne pas prendre au sérieux mais avec de l'humour, c'est le but de ce journal après tout. NON, CE N'EST PAS IRONIQUE.

Durant l'année 2019 jusqu'à 2040 (avec la réouverture des restaurants, ceux qui avaient survécu en tout cas), un virus à gâché la vie de millions de personnes. Son nom c'est :
EL CORONAVIRUS (à prendre avec un accent mexicain)
Grâce.. Je veux dire à cause de lui des milliers de couples sont devenus malheureux et ont décidés de casser pour le plus grand bonheur des célibataire.. Je retire ce que j'ai dit on sait jamais si une personne ayant un compagnon de sexe opposé ou du même on ne sait jamais lit ce petit journal (una pépita).
Et si VOUS vous aviez été à la place de ces gens ? Qui l'emporterait ? Le célibataria ou la relation amoureuse ?


(à vous de choisir votre camp) *Musique tragique*

Coronax le relou x Relation amoureuse
Séquence 1 : l'annonce d'el confimento
Waaw vous êtes la personne la plus heureuse, vous avez trouvé l'amour de votre vie. STOP JE VOUS ARRETE.
Le coronax - Ché soui el coronavirus, et ché soui là pour vous pourireuh la viva.
La fille dans un couple hétérosexuel (oui car sinon si c'est un couple homosexuel il se peut que ce soit un garçon alors on va prendre avec cet exemple là, ps, je n'ai aucun problème envers les couples homosexuels promis U-U) - Oh non chéri que va t'on faire ?
Le garçon dans un couple hétérosexuel - Nous ne pouvons rien y faire, el confimento arrive avec toutes ses restrictions sanitaires, nous allons être séparés, chérie, sois on crève sois on survis. Mais bon faut aussi voir le bon côté des choses, au moins si on est confinés, on sera sûr que l'autre ne nous trompe pas !!
La fille dans un couple hétérosexuel - Je te quitte
Le garçon dans un couple hétérosexuel - Oh, crotte de phénix !

Séquence 2 : EL confimento
Possibilité 1 : Les couples séparés par la distance (même si ils habitent à 1 km l'un de l'autre il peuvent pas sortir l'attestation ne justifie pas ce mouvement).
Votre couple à survis à l'annonce du confinement, très bien mais attendez un peu, je n'ai pas sortie toutes mes cartes. Nous allons d'abord scruté les relations à distances. On est go *regarde avec ses jumelles par la fenêtre*
Au départ vous trouvez ça rigolo, je vous préviens, vous n'allez pas tenir plus de deux jours, après vous ferez pour les plus fragiles d'entre vous un chagrin d'amour ALORS que votre mec (ou copine) ne vous à pas encore quitté. La logique ? Moi étant couplé pour toujours au célibataria je pas comprendre vous. Je suis irrécupérable, éternellement seule.
DEUX JOURS, SEULEMENT DEUX et ça y est vous vous rendez compte que cous auriez mieux fait de casser avec lui ou elle. Et attendez, car ce confinement saison 1 à duré DEUX MOIS ET DEMI. C'est comme ça que 90% des couples ont cassés.
Mais où sont passés les dix % ?
On les appellent les hors la loi. Ceux qui arrivent à aller chez leur compagnon sans dificulté. A ceux moment il y a deux raisons possible.
- Sois votre copain ou copine est un agent du FBI et arrive à se faufiler partout tel un agent secret,
- Sois les policiers de votre ville préfèrent juste faire une sieste AU MOMENT où votre compagnon est censé venir. Si c'est cette dernière proposition jouez au loto s'il vous plait. Vous êtes beaucoup trop chanceux.

Partie 3 - el DEconfimento
Ouiiii votre amoureux / amoureuse est un agent du FBI ou à gagné à EuroMillions, vous n'avez pas cassé soyez fiers de vous. Mais attendez, il reste 44 confinements, si vous arrivez à survivre d'abord au DECONFINEMENT
Dans un couple on se fait des bisous, des calins, des caresses, des coiffures.. Donc meilleur moyen d'attraper le covid. A MOINS QUE votre être aimé et vous ayez gagné 4 fois le loto international, vous n'avez aucune chance de passer à côté. Courage.
C'est comme ça qu'el CORONAX à détruit 99, 8 % des couples existants en France en tout cas. En Angleterre malheureusement le net ne veux pas afficher les chiffres. Dommage.

Possibilité 2 : Les couples vivant ensemble.
Vous vous disputez en permanence sur la cuisson du riz. Désolé pour vous. Voilà comment dévaster une nouvelle fois plus de 90% des couples.

Coronax le relou x Célibataria :
Vous au moins vous ne vous battez pas contre vous même pour savoir quelle série Netfl*x regarder ;-;


Je déclare les célibataires vainqueurs de cette guerre !

14 mars 2046
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Un jour, vous qui êtes trop beau, vous faites une reprise de Despacito avec votre chat, et en une fraction de seconde vous vous retrouvez star des réseaux sociaux et admiré par nombre de vos nouveaux fans. Mais que se passerais t-il si vous étiez en couple à ce moment là ?

Vous êtes très heureux, votre voix magnifique à non seulement séduit nombre de personne mais en plus des agences de recrutement vous appellent ! Vous foncez saisir la chance de votre vie, et c'est là que l'ont peux discerner plusieurs types de compagnons.

Possibilité 1 : Le possessif
Celui la première chose qu'il va faire c'est poster une photo de vous avec lui sur Instagr*m. Les filles (ou les garçons) qui commençaient à vous aimer deviennent jaloux(se) et activent la géolocalisation. Résultat des courses, votre copin(e) se fait kidnapper par une horde de fan(e)s. En fait son but était de montrer qu'il était avec une star littéralement.

Possibilité 2 : Le profiteur
Votre compagnon se veut être votre manager dès qu'il apprend que vous êtes une star ? Lui c'est sûr et certain il va tout faire pour profiter de votre statut de célébrité pour en soutirer de l'argent. Ne vous inquiétez pas, tatie Kimberly est là pour vous aider. Prenez un grand sac rempli de money et écrasez lui sur la tête (ceci n'est pas une incitation à la violence). Au moins, comme ça il pourra vivre son rêve, crouler sous les billets.

Possibilité 3 : Le futur acteur :
Votre compagnon (sur un ton mélancolique) : Oh chérie, nous ne pouvons plus vivre comme cela, trop de gens me veulent du mal car je t'aime et tu m'aimes. Je ne veux pas que tu sois malheureux ! Alors supprime moi de tes contacts, car je quitte cette maison.
Vous : Chéri(e), ça fait même pas deux heures que je suis devenu connu(e).
Votre compagnon (toujours sur le même ton mélancolique) : N'essaie pas de me faire regretter ton choix, laisse moi partir au bon dieu ! Je te promet que je ne t'oublierais jamais !
Vous (en train de checker votre téléphone) : Alooors, casting.fre... Voilaa. Oh ! Ici il y en a un pour jouer un joueur de piano malade ! Sinon tu peux faire le serveur dans un bar sur le prochain tournage des Btc, nan, il faut parler coréen, bah tu peux regarder si tu veux.
Votre compagnon (qui a enfin repris un ton normal) : Merci beaucoup mon cœur. Tu a enfin remarqué le talent que j'avais en moi !

Possibilité 4 : L'organisé
Lui il va s'occuper de votre emploi du temps sans même vous demander, et un shooting photo par là, demain 16 heures dédicaces au stylo bille et pas au marqueur, ensuite.. Emission de télé avec Jean Pierre Parno..
Vous allez vite en suer croyez moi, et ça va vite casser.

Possibilité 5 : Celui qui s'en fiche
Le titre vous a déjà tout dit, lui, il se fichera de si vous êtes connu ou pas, il jouera a Crush Candy sur son téléphone.

Si vous avez d'autres idée n'hésitez pas à m'envoyer un hibou : )

21 mars 2046
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Avis aux gens en couple
C'est votre anniversaire et vous être très content, surtout que c'est votre compagnon qui s'occupe des préparatifs, je vous plain, vraiment, vous allez souffrir.

Quand il s'occupe de ton gâteau :
Vous goutez et là surprise, c'est atroce, mais vraiment, sauf que vous aimez votre copain et alors vous lui dite avec un sourire forcé que c'est délicieux, et quand il vous dit avec joie qu'il y a mis un peu de bave de crapaud, son plat préféré, vous filez aux toilettes, pauvre de vous tout de même.

Quand il s'occupe de vos cadeaux
Après avoir tiré la chasse et vous avoir essuyé la bouche avec votre manche, reflexe que tout le monde a, c'est déjà l'heure des cadeaux, l'incident d'y-il a quelques minutes disparait de votre mémoire et vous vous asseyez à table pour profiter du moment où vous allez ouvrir vos cadeauux, en plus, tout le mois vous avez fait largement comprendre à votre famille ce que vous vouliez, la nouvelle guitare électrique avec écouteurs intégrés, vous bavez rien qu'à y penser. Et là, votre chéri(e) arrive et vous offre.. Une boule à neige (cette blague n'est pas du tout inspirée du film "Les minions" à ça non non non). C'est avec une pointe de tristesse et un nouveau sourire forcé que vous agitez la petite chose, en pensant que le soir même vous allez la vendre sur lemeilleurangle (autrefois leboncoin) pour essayer d'économiser l'argent nécessaire, et que les cadeaux des autres invités seraient sûrement mieux, sûrement.. Car il se trouve que c'est aussi votre compagnon qui conseillait les autres cadeaux, du coup vous vous retrouvez avec.. Une collection de boules à neige. Aimerez vous toujours votre compagnon ? Moi de mon côté j'en douterais fortement.

Quand il s'occupe des décorations
Tiens, nous allons faire un truc simple, prenez la passion de votre cop(ain)(ine), par exemple, les horloges à tic tac. Vous me faites ça puissance dix mille, et vous en mettez partout, ça vous fait votre déco d'anniversaire. Je vous dit pas comment vous allez avoir mal aux oreilles à la fin du repas.

Quand il s'occupe des invités
Tiens, nous allons faire un truc simple, prenez les amis de votre cop(ain)(ine), ainsi que les cousins des amis aux amis de votre compagnon. Vous me faites ça puissance dix mille, et vous en mettez partout, ça vous fait vos invités.

Quand il s'occupe du repas
Tiens, nous allons faire un truc simple, prenez les ingrédients du gâteau que vous avait préparé votre cop(ain)(ine), par exemple, la bave de crapaud. Vous me faites ça puissance dix mille, et vous en mettez partout, ça vous fait votre repas d'anniversaire. C'est pour ça qu'il ne faut jamais laisser la main à la pâte à votre compagnon, faites vous confiance à vous même, c'est le meilleur des cas croyez moi.

Mais, en fait la différence entre tous ces points, c'est que ce n'est pas possible d'avoir un combo de tout ça. Mais si c'est le cas, mon meilleur conseil est que vous changiez de pays, d'adresse, de numéro de téléphone, et que vous coupiez tout lien avec votre amoureux, ça sera le mieux pour tout le monde croyez moi.

Muchos besos por la fin del coronavirus.

11 septembre 2046
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C'est après une longue pose que mon journal revient en force. Je voulais remercier ceux qui m'ont envoyé des messages suite à mon absence personne SNIF et c'est sous un nouveau format, que je vous propose son grand retour.



Je vous retrouve aujourd'hui pour notre tout premier cours de drague. Je vais vous expliquer comment les célibataires peuvent ne plus l'être en utilisant leur arme secrète. Soyez prêts, A vos cibles, draguez !

La cible.
Tout d'abord il faut se verrouiller une cible. La jolie voisine de palier ? La fille qui prend le bus d'à côté ? Le garçon populaire mais intouchable ? Bon oubliez ce dernier.. Je rigole je rigole personne n'est intouchable. On est des sorciers innovateurs, pas des sorciers de la pleb comme disent les jeun's, en unissant nos forces, on pourra même draguer la Reine d'Angleterre !

Ensuite, c'est les renseignements, je vous demande de créer un petit carnet et tout y noter, son anniversaire, ses animaux de compagnies, ses amis, son style, le repas de mercredi dernier, la marque de ses sous vêtements, plus vous en savez, mieux c'est.

Attention ! Si vous tardez trop quelqu'un risque de vous le prendre ! Si c'est déjà le cas il existe des techniques d'élimination que je peux citer mais ça reste un journal pas un recueil de méthode d'extermination. Alors, assurez vous que votre cible soit célibataire c'est toujours mieux, entre célibataires en plus ça marche toujours mieux parce qu'on est les meilleurs.

L'approche
Maintenant, avec le recueil si gros qu'on dirait un dictionnaire de chez larousse, vous pourrez utiliser la méthode d'approche la plus efficace. Si votre proie prend le métro de la ligne 4 à 8h46, assurez vous de le prendre aussi. Dans ce dernier, arrangez vous pour entamer la discution. Ne dévoilez pas tout de suite vos armes secrètes ! Si le courant passe bien c'est dans la poche ! Sinon, revenez tous les jours pour qu'il ou elle se souvienne de vous si quelqu'un dit que vous forcez trop c'est entièrement faux croyez moi. Si cela ne marche toujours pas, devenez ami avec ses amis, c'est une valeur sûre.

Le premier rendez vous
Prévoyez une fausse soirée entre potes, c'est simple, vous lui dites "Gérard sera là demain soir, tu devrai venir" et il viendra. Sauf que Gérard ne sera pas là ! Et vous vous retrouverez seul(e) avec lui ou elle. Tentez une approche plus intime. Pour un premier rendez vous, un restaurant galant COMME LE MACDO D'EN FACE suffiront à l'entretien de votre relation. Maintenant, si ça fait qu'une semaine que vous vous connaissez et qu'il vous prend pour un(e) gros(se) psychopate, c'est pas encore le moment. Mais si ce n'est pas le cas, tentez à plusieurs reprise de trébucher sur lui ou elle comme dans les séries d'amour, c'est une bonne excuse pour que dans la chute vous vous embrassiez. Si il a apprécié, courez le plus loin possible vous avez affaire à un pervers, si il vous repousse tout gêné vous avez réussi, et si c'est lui qui se barre, vous aurez une bonne excuse pour qu'il vous pardonne car c'était un (faux) accident. Et si il ne vous aime toujours pas après ça, vous ressortez votre Larousse, et vous utilisez ce dernier comme moyen de pression, en menaçant de révéler par exemple qu'il aime le réglisse. C'est pas joli joli ça.

La suite dans le prochain épisode.