Inktober OS

Je m'assoie seule à ma table, au milieu des voix et des Autres. Je déteste cette salle, mais je suis bien obligée d'y passer pour manger. Je préfère le calme du dortoir, et cela me tente bien de demander à mettre en place un système de self dans les dortoirs. Mais bon, encore faudrait-il que les Autres soi en propres... Je m'installe à l'écart d'eux, du côté du mur, de façon à me fondre au mieux. Je veux qu'il m'oublient, qu'ils me laissent tranquille.

Je picore dans mon assiette, mais la faim n'est pas présente. D'habitude je suis gourmande, mais là, je ne suis pas dans mon assiette, et c'est le cas de le dire. Cela fait depuis le retour des vacances que Tsushy a disparue. Elle n'était pas de retour à Poudlard, et bien que j'ai regardé dans tout les couloirs, dans toutes les salles, et que je sois allée parler à tant d'Autres, il n'y a plus aucunes traces d'elle. J'espère que c'est juste une maladie passagère, et qu'elle reviendra très bientôt, mais dans ce cas là, pourquoi ne m'a-t-elle pas écrit ? Ne m'aime-t-elle plus ? Je ne peux pas le croire. Cela ne peut pas être ça. Soudain, alors que j'enfourne une bouchée, je sens le goût acide pénétrer dans mon gosier. Qui a bien pu glisser quelque chose d'aussi piquant dans mon plat ! Je cours dans toilettes. Personne ne me verra vomir. Je veux conserver ma dignité en toute circonstance. Si il en existe bien une.

Je tente de me frayer un chemin entre les Autres pour aller en cours, mais j'ai l'impression que plus je veux avancer plus je m'enfonce. J'ai presque l'impression que je vais disparaître dans les tréfonds de la terre. Me faire écraser par les Pas des Autres. Je sens ma respiration s'accentuer et devenir de plus en plus saccadée. Je ne me sens pas bien. Je déteste plus que tout être collée à eux, et là, là c'est de pire en pire. J'ai l'impression qu'ils se relaient pour m'empêcher d'avancer.

Ah ce que je les ais ! Je voudrais qu'ils disparaissent, tous, tous autant qu'ils sont. Alors enfin je pourrais me sentir bien. Je pourrais *vivre* pleinement. Peut-être est-ce égocentrique, puisque cela reviendrai à ne garder que les meilleurs, mais c'est mon souhait, et je l'assume. Non je ne crois pas que je fasse parti des meilleurs, mais je veux par dessus tout *vivre*. La Vie est un cadeau, et je me rends de plus en plus compte que je l'ai gâchée. Il faut que je rattrape ça. Je n'ai plus Lydia à mes côtés, mais qu'importe, s' il le faut j'avancerai seule sur ce chemin. Seule vers ma destinée. On se croirait dans un livre pour enfant. Mais, on sait bien que derrière chaque histoire enfantine se cache quelque chose de plus profond, alors il nous fait le déceler. Je veux *vivre*.

Je suis à la fois émerveillée et énervée. D'un côté, je n'ai pas du tout envie d'aller à cette fête, où je vais devoir saluer tout ces Autres que je ne connais pas , mais de l'autre, ce carrosse volant tiré par des Sombrals --- Que je ne vois pas évidement --- est magnifique. Je vole ! Enfin ! J'en rêve, et là, Maman doit me retenir pour éviter que je ne passe la tête par la fenêtre pour regarder les nuages, et la terre évoluer en bas. J'avoue que j'ai un peu peur pour le cocher ? Les vents ne vont pas le faire tomber ? Et si c'est le cas, comment allons nous continuer ? Allons-nous nous écraser ? Fred me rassure en me disant qu'avec la magie, il ne lui arrivera rien, et cela me redonne le sourire. Maman n'est pas rassurée, et cela me fait doucement rire. *Bien fait pour elle*. Papa ne dit rien, mais je vois bien qu'il est ailleurs. Cela fait longtemps qu'il est ailleurs pour tout dire.

La fin des vacances approche, ce qui signifie que je vais devoir retourner à Poudlard. Je suis à moitié enchanté, puisque cela implique de revoir tout ces Autres, et quelques camarades dont la vue ne me fait pas sourire. Lentement, je sens le carrosse se pencher. On arrive. Enfin.

La Silence. C'est plaisant de l'écouter parler. Il est bavard, le Silence. Avec les murs, avec les Autres, mais là, c'est avec la Lune et les Étoiles. On d'i qu'à un moment, les mots s' arrêtent et *le Silence commence à raconter*. Je ne me souviens plus de la phrase exacte pour tout dire. Juste de la fin.

Je l'aime bien, le Silence. Mais parfois, il faut dire qu'il est pesant. Parfois, on a envie qu'il s' en aille aussi. Mais il est toujours là. Sous plusieurs formes je suppose, mais je le sens. Je le sais.

Je suis assise sur une table de la salle de Répétition. Est-ce une heure pour le faire ? Non. Mais je crois qu'il est toujours l'heure de faire quelque chose. Alors c'est l'heure d'être ici. Je n'arrive pas à trouver le sommeil. Lui aussi, il est toujours présent, mais jamais quand on'le souhaite. Je suis fatiguée, fatiguée à en crever. C'est le cas de le dire tiens donc... La fin de l'année approche, et je sens que la Fin est proche. Peut-être seulement la mienne, mais après tout, n'est-ce pas sensiblement proche ? Je fais à la fois parti de ce Monde et j'en suis séparée. Cela doit bien être la même chose en ce qui concerne la Fin ? Sûrement.