Plus jamais

Je me sens vide. J'ai le regard vague en descendant de mon balai. Je fixe un point, voyant en arrière plan les Serdaigle commencer à célébrer leur victoire. Ca me fait mal, parce que s'ils ont gagné, c'est que nous avons perdu. On a passé notre année à enchaîner les défaites, on est pas sorti victorieux d'un seul match. J'en demandais un, c'est tout. Moi aussi je veux ressentir une douce euphorie lors du coup de sifflet final, qui viendrait remplacer l'amère déception à laquelle je me suis habitué. Je me suis entraîné si dur, et j'ai l'impression de l'avoir fait dans le vide. Je ne suis même pas persuadé d'avoir beaucoup progressé au cours de cette saison. A l'image des cognements raté, c'est comme si j'avais frappé dans le vide toute l'année. C'est la même sensation qui m'accable actuellement. L'un tee-shirt à mon effigie distribué par les Cheerleadeuses au cours du match est tristement tombé près de notre banc, j'ai un pincement au coeur en pensant à ceux que j'ai dû décevoir. Est-ce qu'ils ont trouvé mon jeu pitoyable ? Je jure que je me suis donné à fond. J'ai frappé dans le cognard comme si ma vie en dépendait. J'ai tout fait pour libérer l'accès aux anneaux, tout fait pour mettre Holling hors d'état de nuire, tout fait pour protéger mes coéquipières, tout fait. J'ai donné mon maximum, et encore une fois ça n'a pas été suffisant, je ne suis pas suffisant. J'ai mal partout, je suis aussi endolori de l'intérieur que de l'extérieur. Il faut dire que je n'ai pas été épargné non plus, et le match a été terriblement long.

Mon regard se durcit en voyant arriver Erza. Elle n'a pas arrêté de faire des fautes, décrédibilisant complètement l'équipe tout le long du match. On sait jouer sans ça, et on joue mieux sans. Je suis fâché de l'image qu'elle a pu renvoyer aux spectateurs. A leur place, je crois que j'aurais carrément été dégoûté du Quidditch. Parce que ce qu'on a montré aujourd'hui, bah c'était pas du Quidditch. Ou en tout cas pas celui auquel moi j'ai envie de jouer. On aurait pas dû rentrer dans le jeu des Ailes d'Airains. On aurait dû montrer que, nous, on est capable de gagner sans triche. C'est l'un de nos plus gros échecs de ce match, il me semble. Même si ce match dans sa globalité est un échec. Néanmoins, je me radoucis en voyant qu'elle est en train de pleurer. J'ai mal au coeur en la voyant ainsi, et j'oublie que je lui en veux. Avant d'être ma coéquipière, elle est mon amie. Le Quidditch c'est ma passion, ça représente quasiment tout pour moi. Mais de vrais amis, j'en ai si peu qu'ils peuvent bien passer avant ça je suppose.

Sans trop réfléchir, et un peu déstabilisé par sa détresse, je la prends instinctivement dans mes bras. Ce n'est pas le genre de trucs que j'ai l'habitude de faire. Dans ma famille, les démonstrations affectives reçues peuvent se compter sur les doigts d'une main. Mais là, j'ai l'impression qu'elle a besoin qu'on soit là pour elle, physiquement comme mentalement. Mettant de côté ma fatigue et mon mécontentement, j'essaie de lui apporter le réconfort dont elle a besoin. Je m'évertue à chasser les sentiments négatifs de mon esprit pour étaler un sourire compréhensif sur mon visage. J'essaie de prendre une voix douce pour la rassurer.

- Ca va aller Erza, le match est enfin fini. T'as fait des erreurs, on en fait tous, mais t'as surtout fait de ton mieux. Je t'en veux pas. La prochaine fois on sera meilleurs, ça se passera mieux.

Je comprends qu'elle soit contente d'en avoir fini avec cette rencontre, on l'est tous. Mais la voir culpabiliser comme ça, ça me fait mal. Je sais qu'elle avait pas de mauvaises intentions, et même si elle a ruiné le match, je ne mentais pas : je suis incapable de lui en vouloir plus longtemps. On va passer au dessus de ça, et on reviendra plus fort lors de la saison prochaine. Parce que c'est ça notre qualité : on abandonne jamais.

@Erza McGowan, j'espère que ça te va ! Sinon n'hésite pas à me le signaler.

J'avais imaginé plusieurs réactions de sa part, mais à aucun moment ça. Je sais bien qu'Antonn n'est pas fan de câlin et autres démonstrations de ce genre. Moi non plus je n'en raffole pas, mais là, c'est exactement ce dont j'avais besoin. Je le serre en retour et m'abandonne à cet étreinte qui me fait un bien fou. La foule de Poudlariens en furie après ce match me paraît bien lointaine. J'ai presque l'impression d'être dans un monde parallèle, coupée de la réalité. Dans ce monde, il n'y a qu'Antonn et moi. Il me parle ensuite avec une voix douce qui achève de m'apaiser. Je me sens mieux. Les larmes qui s'écoulent de mes yeux se font plus rares jusqu'à s'arrêter complètement. Je dois vraiment avoir une sale tête. Je m'essuie les joues et me détache de lui en murmurant un merci.

Je me sens à nouveau mal lorsque je comprends qu'Antonn n'a pas réellement compris le sens de mes paroles. Je n'en ai pas fini avec ce match. J'en ai fini avec le Quidditch. Et dire que j'ai un jour voulu devenir joueur de Quidditch professionnelle... *T'es complètement à l'Ouest ma pauvre*. Maintenant, je me dis simplement que je ne serais jamais assez bonne quelque part pour faire quoi que ce soit.

— Non non tu comprends pas. J'ai pas fait de mon mieux, j'ai tout fait foirer, comme d'hab'. Je viens à nouveau de perdre ma meilleure amie parce que j'ai fait de la bouse d'éruptif tout le match. J'arrête. J'arrête le Quidditch. Vous allez être meilleurs c'est certains.

Je m'en veux de lui parler sur ce ton mais je suis à bout. Ce mélange de ton plaintif et énervé est pathétique. Je suis à deux doigts de me remettre à pleurer. C'est ridicule. Je suis ridicule. Si Britanny ou Noémie étaient là, elles s'en donneraient à coeur joie... *On s'en fout d'elle, concentre toi sur les gens qui comptent*.

Je reste silencieux suite à sa déclaration, sous le choc. Elle n'est pas sérieuse n'est-ce pas ? Elle ne peut pas quitter l'équipe, pas après tout ça. Alors pour elle, les Crochets ça ne veut plus rien dire ? Je suis aussi blessé par ses mots que si je venais de me faire larguer. Je pensais qu'Erza était comme moi. Que le Quidditch, c'est ce qui donnait un sens à sa vie. Je me suis trompé. Et je suis terriblement déçu qu'elle envisage de nous quitter. Elle n'a pas le droit. Cette goutte d'eau vient s'ajouter au vase déjà bien rempli par le match. Ce n'est pas juste. En plus de perdre la rencontre, je suis maintenant sensé perdre une coéquipière. Mais qu'est-ce que j'ai bien pu faire aux dieux du Quidditch pour qu'ils m'en veuillent autant ? Promis, je leur ferais dorénavant des tas d'offrandes. Mais pitié, laissez moi garder Erza dans l'équipe. Je secoue la tête, dépité.

- J'te comprends pas Erza. T'es une joueuse fantastique, t'as juste mal géré la pression. Et si c'est vraiment ta meilleure amie, ça m'étonnerait qu'elle t'en veuille pour le match. Le Quidditch c'est à part, ce qu'il se passe sur le terrain, ça reste sur le terrain.

Je suis un peu mal placé pour dire ça, si on en juge par ma relation conflictuelle avec certains joueurs des Griffes Ardentes née pendant un match. Mais enfin, le sport n'a jamais remis en question mes liens avec personne, il n'a fait qu'en créer de nouveaux. Si son amie lui en veut pour ça, et bah elle est naze et Erza n'a pas besoin d'elle dans sa vie. Je lui accorde un regard presque suppliant.

- On sera pas meilleurs sans toi. Moi j'ai besoin de toi dans l'équipe, et tu le sais bien.

Je ne mens pas. Elle est sans nul doute la membre de l'équipe dont je suis le plus proche. J'apprécie les autres, mais elles ne sont pas mes amies au même titre qu'elle. Je me sens en confiance, et cette confiance est l'un des motifs pour lesquels j'arrive à évoluer sur le terrain avec tant d'assurance. On a signé nos premiers autographes ensemble, pour moi c'était une promesse : celle que nous allions devenir de grands joueurs tout les deux et qu'ils ne seraient pas les derniers. Les promesses ne se rompent pas. Pas comme ça, pour une simple déception. J'essaie de la retenir, pourtant j'ai l'impression qu'elle est déjà partie, que sa décision est prise. Si ça continue, moi aussi je vais pleurer. Cette journée est vraiment abominable, j'ai hâte qu'elle finisse. Au fond de moi j'espère me réveiller en me rendant compte que tout cela n'était qu'un mauvais rêve.

Mon cœur saigne. Lui parler de ma décision n'était définitivement pas une bonne idée. Il ne comprend pas. Il ne comprend rien. Il ne sait pas ce que je ressens. Il ne sait pas comment ça fait. Je l'apprécie énormément et il est devenu l'un de mes amis les plus proches mais là, il ne fait qu'empirer les choses. Il m'en veut pour le match, je le comprends tout à fait, mais je n'aime pas le fait qu'il me traite d'égoïste et qu'il remette en cause ma décision. Il prend un ton plus gentil pour poursuivre mais ça n'aide pas à faire passer la pilule. Je donnerai tout pour revenir en arrière, avant que le match commence, pour fuir et qu'il ait lieu sans moi. Il me redonne envie de pleurer. Comment peut-il être gentil avec une personne comme moi ? Comment peut-il m'apprécier ? Je ne peux pas lui laisser croire que je lui fais du bien. Ce n'est pas juste que mes seuls moments de bonheur viennent de personnes que j'aime mais à qui il m'est impossible de rendre la pareille. Je mesure chaque jour la chance que j'ai de les avoir mais cela me retombe négativement dessus lorsque je prends chaque fois un peu plus conscience que je ne serais jamais capable de leur apporter ce même bonheur.

— C'est pas juste que j'ai mal géré la pression. J'ai rien géré du tout. Ce que tu comprends pas c'est que c'est pas du tout la première fois que je déconne avec elle. Je sais même pas comment elle a fait pour me pardonner, elle aurait jamais du parce que voilà où ça nous a mené. Je sais que blesser les gens. Ils m'apportent de la joie et tout ce que je sais faire c'est du mal. Tu devrais faire comme elle et ne plus me voir, tu verras ça t'apporterais que du positif.

Je m'en veux terriblement. Je suis horrible. Au moins, peut-être qu'il me laissera. Il sera triste cinq minutes puis il me détestera et il se sentira mieux. À peine ais-je terminé avec mes mots tranchants que je me met en marche vers le château. Il faut que je le laisse tranquille, au moins il se sentira mieux. C'est ce qui importe. Qu'il soit heureux parce que malgré tout je l'aime. Et c'est pour cette raison que je dois m'éloigner de lui.

Elle est horrible avec moi. Ne se rend-elle pas compte que chacun de ses mots me font terriblement mal ? Que son comportement est bien pire que n'importe laquelle des gifles que j'ai pu me prendre ? Je croyais qu'on était amis, mais il semblerait que notre relation ne soit rien à ses yeux pour qu'elle puisse se permettre de la jeter ainsi. Elle me jette en même temps que le Quidditch, comme si j'étais un produit avarié. J'ai fait mon temps dans le frigo mais est maintenant venu le moment de m'en sortir visiblement. Cette métaphore est nulle, mais c'est la seule qui me vient à l'esprit pour le moment. Je suis trop fatigué et contrarié pour trouver mieux.

Un éclair de colère passe dans mes yeux. C'est vrai, je ne comprends rien. Comment est-ce que j'ai un jour osé penser que je pourrais être un bon ami ? Réussir à être là pour les gens, trouver les bons mots, je dois me faire une raison : ce n'est pas pour moi. Erza en est la preuve, je fais toujours pire que mieux. Je ne sais pas pourquoi je me suis de nouveau autorisé à m'ouvrir aux gens, au final ça se termine toujours pareil. Ils partent. Et là, je lui en veux. Parce qu'elle raconte n'importe quoi, parce qu'elle se cache derrière des excuses. Mes yeux se remplissent de larmes mais elles ne coulent pas, je les retiens. Je les retiens comme j'ai essayé en vain de la retenir. Je dois montrer que je suis fort.

Je perds mon sang-froid lorsqu'elle se tourne en direction du château et s'en va. Je suis quoi moi dans tout ça ? Je mérite vraiment si peu de considération ? Je me mets à sa disposition, essaye de mettre tout le match de côté, je lui prête mon épaule pour pleurer, et elle me crache quelques mots blessants avant de partir sans rien rajouter de plus ? Alors je m'énerve vraiment. Elle me blesse, alors je suis en droit de faire de même. Je crie, ma voix tremble mais je m'en moque, je veux juste qu'elle m'entende.

- C'est des conneries tout ça Erza, et tu le sais. T'es juste en train de faire ce que tu sais si bien faire : tu fuis. Dès qu'il y a un truc qui te plaît pas tu l'évites. Tu fuis le terrain de Quidditch, tu me fuis. Et j'en ai marre. J'suis pas là pour subir tes humeurs. J'essaie de te comprendre, sincèrement hein, mais tu reconnaitras que tu m'aides pas beaucoup.

Je dois pas pleurer. Je suis fort, je ne pleure pas. Pas de marque de faiblesse.

- Et tu serais sympa d'au moins daigner m'adresser un regard quand j'te parle.

J'ai mal. Je comprends pas pourquoi ça s'est passé comme ça. J'ai fait de mon mieux, je le jure. Je voulais que ça se passe bien. Je ne veux pas qu'elle parte, qu'elle s'éloigne de moi. Je ne veux pas encore perdre une amie. Est-ce que j'ai été trop loin dans mes paroles ? Je n'ai rien dit que je ne pense pas, et je n'ai certainement pas l'impression d'avoir été pire qu'elle. Pourtant je regrette. Je n'aurais pas du m'emporter, j'aurais du être là et encaisser. Elle n'est pas bien, ce n'est pas sa faute. On se serait posé demain matin autour d'un jus de citrouille et on aurait fait comme si rien ne s'était passé. Maintenant c'est trop tard. Je suis désolé.

Je me hais. Je me hais. Je me hais. Comment ais-je pu dire de telles choses à l'une des personnes que j'aime le plus dans cette fichue école ? J'étais déjà détruite, alors pourquoi j'ai en plus achevé Antonn ? J'ai cru que je m'aimais enfin, et que j'étais à nouveau capable de donner de l'amour à d'autres personnes. La vérité c'est que je détruis tout. Suis-je tellement brisée que l'amour ne parvient plus à me réparer ? Ça y est, je pleure à nouveau. Toutes les larmes de mon corps s'échappent sur mes joues. J'ai envie d'hurler mais aucun son ne sort de ma bouche. Les mots d'Antonn achèvent de me réduire à néant. Pourtant je le mérite. Je mérite même mille fois pire. Je pleure encore. Je cours cette fois ci, remontant la pente qui mène au château. Vais-je seulement atteindre le hall sans m'effondrer définitivement. Alors que j'ai pratiquement terminé de grimper jusqu'à l'entrée je tombe nez à nez avec Fred. Il a su. Il a compris avant même la fin du match, comme toujours. Parce que c'est la seule personne qui sache ce que je suis vraiment. Ce que je ressens vraiment, même si ce n'est que la partie émergée de l'iceberg. Je m'écroule dans ses bras. Il me sert et ne dis rien. Parce qu'il n'a pas besoin de parler pour que je comprenne qu'il ne m'en veut pas. Pas même un peu. Alors c'est moi qui, entre deux sanglots, tente de m'exprimer tant bien que mal.

— Par Merlin, ça ne changera donc jamais ? Je n'arriverai jamais à aimer qui que ce soit ? Je serais toujours réduite à briser les gens en plus de me briser encore et encore ?

Je sais bien qu'il ne peut pas répondre à mes questions. Je sais bien que seul l'avenir nous le dire. L'avenir.

— Je sais que tu y arriveras. Je sais pas ce que t'as dit à Antonn mais ça va s'arranger. Il aura peut être, enfin sûrement besoin de temps mais ça s'arrangera, et c'est pareil pour Zoey. Tu peux pas continuer à t'en vouloir comme ça, parce que c'est ça qui provoque tout ces problèmes.

Ses mots me font du bien. J'essuie une larme et me détache de lui. Je dois vraiment retourner au dortoir. Fred tend un dernier sourire à sa sœur et se dirige vers Antonn. Il ne sera pas heureux de le voir, c'est sur, mais il lui doit les explications qu'Erza a été incapable de lui donner. Si elle sait ce qu'il s'apprête à dire elle lui en voudrait mais il sait que c'est mieux comme ça. Il se contentera du minimum, le reste ce sera à Erza de lui dire.

— Je suis désolé pour ce qui vient de se passer. Je ne sais pas ce qu'elle vient de te dire mais c'était des mensonges. Je ne la défends pas, mais ne la laisse pas tout gâcher. Elle tient beaucoup à toi et c'est pour ça qu'elle réagit comme ça, en plus du fait que ce match a été... Atroce. Elle a trop peur d'essayer alors plutôt que de se laisser une chance elle étouffe l'étincelle avant qu'il ne se passe quoi que ce soit. Encore désolé Antonn.

À ces mots, il s'en va à son tour. Se mêler des affaires de sa sœur n'était sûrement pas la meilleure idée qu'il ait eu mais c'était ce qui lui paraissait juste. Antonn était un mec bien, et il n'avait pas vraiment connu Erza assez tôt pour comprendre d'où cela venait. Un jour il comprendrait mais Erza n'était sûrement pas prête à en parler, que ce soit à lui ou a qui que ce soit d'autre.