Pensées à recomposer

La psychomage était calme, pas moi. Ce que je racontais me rendais fébrile et je ne savais pas comment le gérer. Je savais que c'était une thérapie et oui, rien que d'en parler me faisait du bien mais cela n'empêchait pas que ma tête n'était qu'une tempête. Je ne devais pas tout raconter d'un seul coup, ni rentrer dans les plus grands détails mais je devais être précise et clairement, il y avait un mot que miss Vermillon n'avauit pas comprise. Mais bon, c'est normal, certaines de mes expression venant de mon grand père sont bizarres. En vrai, je vais juste continuer. "Je comprends madame. J'inspire, j'expire et je continue. Je ne reprenais que mon souffle."

C'est vraiment dur de tout raconter. Mes parents, les conflits, la vie qui vient avec. Tout ce qui j'ai vécu, ce qui me faire peur ou me rends joyeuse. Je ne sais pas si je devrais me sentir heureuse de tout les bons moments passés avec elle ou plutôt triste de son départ ? "Puis mon père a eu une copine. Elle s'appellait Mai-Eve et moi et mes soeurs, on l'adorait. En Août 2048, trop récemment, mon père a commencé à changer. Ça faisait longtemps qu'ils étaient ensemble -au moins cinq ans !- Mais mon père... Je crois qu'il ressentais plus la même chose. Il nous a envoyé chez notre mère pour le reste de l'été et lui il a prit un repos, seul. C'est seulement en Novembre que j'ai apprise par hibou qu'ils s'étaient séparés. Une deuxième séparation ! J'en peux plus des changements moi ! J'ai l'impression que notre famille ne tient qu'à un fil ! Et maintenant, il a une nouvelle copine... Ça va être quoi maintenant ??"

Je souriais en entendant la jeune fille me répondre qu'elle ne reprenait que son souffle, contente de l'entendre me dire ça. Tout allait bien et elle était capable elle même d'effectuer les bons gestes pour se sentir mieux. Parfait. Finalement, elle m'expliqua toute la fin de l'histoire, et je lui laissais le temps de souffler avant de reprendre la parole. Elle venait de tout lâcher et je sentais bien une certaine colère envers son père et la comprenais. A son âge, elle avait besoin de stabilité et son père n'était définitivement pas dans cette optique là.

"Je comprends ce que tu ressens, tu as besoin de stabilité et c'est tout à fait normal, tout comme le fait que tu te sois attaché à une personne. Mais l'amour n'est pas une chose simple et ton père à peut-être de très bonne raison de ne pas être restée avec ces personnes. Parfois, il vaut mieux se séparer, plutôt que de vivre avec une personne avec qui on ne s'entend pas." Je marquais une petite pause, espérant lui laisser le temps de digérer tout ça et réagir si elle le souhaitait. "Je pense que tu devrais en discuter un coup avec ton père. Vous pourriez en parler un peu tous les deux, il pourrait t'expliquer ses raisons et surtout, toi tu pourrais lui parler de ce que tu ressens, et peut-être même que ta sœur pourrait le faire en même temps. Il sera surement content de pouvoir en parler avec vous et cela pourrait resserrer un peu les liens. Tu n'est pas obligé de garder tout ça pour toi et en parler avec la principale personne concernée et peut-être la meilleure chose à faire ?" lui suggérais-je alors.

L'amour n'est pas quelque chose de stable. Ça, je l'ai vu. Entre mes sentiments, ceux de mon père et les explications de monsieur O'Belt, j'étais perdue dans la partie ''sentiments'' de ce monde. Je savais qu'est ce qu'étais que l'Amour mais pas commet les gens le vivaient, ça ce n'était ni quelque chose que je pouvais contrôler, ni contrôler les sentiments des autres. J'ai du apprendre que parfois, on ne peut rien contrôler.

C'est vrai. Cette histoire concerne mon père. Pas moi. Il m'énerve à tout décider aussi, lui ! Mais c'est sa vie. Mais pourquoi ? Il faut que j'arrête de m'énerver pour rien... ''Ça on me l'a dit. L'amour c'est complexe. Je ne contrôle pas la situation actuelle. Mon père m'a juste dit qu'il ne l'aimait pus que comme une amie... Je sais pas si il ma tout dit pour de vrai...'' Je finis cette phrase sur un suspens, pour écouter sa phrase jusqu'à la fin. ''J'adorerais lui en parler. Mon père et moi on est proches mais j'ai l'impression que ça va mal finir à cause de cette histoire... En plus que je dois passer les vacances avec mon amie et ma grand mère, jusque parce que mes parents peuvent pas me garder... Vous pensez que c'est à cause de ça que mon père veut pas me prendre pour les vacances ?'' J'afficha un visage un peu triste.

J'écoutais la suite comprenant bien que la jeune fille était assez perturbé par toute cette affaire et tout semblait un peu s'être accumulé si bien qu'elle avait tout un tas de choses à me dire. Etait-ce de l'énervement ? De la tristesse ? Il me semblait déceler un peu des deux et la colère plutôt dirigée vers son père, même si je ne comprenais pas bien pourquoi elle ne pouvait pas lui en parler. Cependant, je décidais d'aller plutôt dans son sens, la séance arrivait doucement à sa fin et je devais faire en sorte de la motiver à revenir me voir.

"D'accord. Très honnêtement, il est difficile pour moi de te répondre. Je ne connais pas ton père, et je suis incapable de répondre à cette question à sa place. Cependant, si on essaie de voir un peu le positif, il n'y a pas que cette raison qui pourrait le pousser à ne pas vouloir te prendre pendant ces vacances. Peut-être qu'il a besoin de temps pour lui ? Qu'il n'est pas en mesure de te prendre pour ces vacances ? Qu'il à besoin d'un peu de temps pour t'accueillir dans de meilleures conditions que celle qu'il pourrait t'offrir à l'heure actuelle ? Ce n'est pas car il ne peut pas te garder, qu'il ne le souhaite pas ou qu'il ne t'aime." dis-je en essayant de paraitre rassurante. Je marquais une courte pause pour lui laisser le temps de réfléchir un peu sur ce positif. "As-tu déjà essayé de lui dire que tu avais envie de le voir dans un hibou ? Est-ce que tu as l'occasion de lui envoyer des lettres régulièrement ?" demandais-je alors.

Je vois. Très franchement, je comprends bien même trop cet état d'être. Je ne voulais pas aller voir une ou un psychologue mais bon, si j'étais allé en voir un, ça aurait plutôt été pour la première séparation. La seconde... Ça ne fait que quelque semaines ! Pourtant, je peux comprendre ce qu'elle dit et je n'en suis pas déçue. Je sais que c'est ce qu'il y a à faire même si je le redoute. Je redoute cette confrontation, même si je suis... Qui je suis quoi. J'aime parler mais ça c'est quelque chose d'autre que clairement, j'aime pas du tout.

C'est bien de voir comment elle est impliquée la psychomage. C'est comme si ses réponses venaient instantanément et c'est peut être le cas. C'est profond. Je reconnais ma mère en elle. Fière psychologue, elle trouve toujours les bons mots et comprends la situation, nous comprends nous, au fond de notre coeur, de nous même. Je vois quelques différences mais pas ça. Pas ça en rien, elles se ressemblent, beaucoup.

Je suis un cas compliqué, je ne veux causer de problèmes à personne. Si je suis trop compliqué ou la situation l'est, je vais m'abstenir de rester mais après tout, c'est son travail, à miss Vermillon et elle est bien là pour quelque chose. Je veux aussi écrire à mon père, je suis déterminée maintenant ! Si je ne lui dis pas au plus vite, il ne comprendra pas ni assez vite, ni assez bien comment je suis, ni comment je me sens assez bien, assez vite. En bref, j'ai besoin de rester en contact si je veux être mieux et c'est le cas pour mes soeurs aussi.

Oui, mon père m'aime et il me comprendra. Est ce le cas ? J'espère que oui ! Sinon... Tout ça... Tout ce que j'ai essayé, tout ce que j'ai vécu aura servi à rien. Tout ça a été trop dur, trop pour que je laisse tomber, trop pour que finalement, ce ne soit plus rien, pour que cela soit faux. Je crois en lui, je crois en moi. Je suis capable de lui dire, enfin, par papier c'est sûr ! C'est pas pareil mais il m'aime, il comprendra ce que je vis.

Je lui envoie une lettre par semaine et il m'en envoie une aux deux semaines, c'est même dire que j'ai un coffre de nos correspondances alors qu'il y en a plus. Il y a des fois où je voudrais les brûler ces lettres mais ce n'est pas bien. Je vais plus lui écrire et lui demander de plus me répondre je crois. Je l'aime et il m'aime, pas d'inquiétude, il comprendra. On est des McGaw, on s'écoute, on se comprends on vis ensemble !

Je crois que j'ai fais le tour. Je suis mieux. Ça a été beaucoup et difficile mais personne n'ets mort, je dois trouver une façon de sourire maintenant. Je vais en parler avec mes proches, mes amis et vivre avec ce poids, mais je pense que c'est le moment d'y aller là. Je ne vais pas la déranger plus mais je ne vais pas en faire un drame. Je me sens mieux. Je me supporte mieux. Ma tête n'est plus lourde ! Reste à parler.

''Je comprends ! Il faut communiquer plus. Ma famille est compliquée mais on est certainement pas la seule à l'être. On va trouver un moyen. C'est une situation difficile et j'en suis consciente, mais c'est correct. Je comprends mieux ce que je vis et ce que je dois vivre, sérieusement, merci pour tout. Les mots sortent de votre bouche comme si tout était déjà écrit. Je vais continuer à réfléchir et me reposer, leur écrire, en parler. C'est moins lourds sur mes épaules, je me sens mieux ! C'est la pure vérité. Merci. Sur ce, je vais vous laisser et vous souhaiter de bonnes vacances.''

Sur ces mots, elle s'approcha de la psychomage et comme un automatisme, elle lui donna un câlin. Était ce mal ? Ça lui faisait bien, comme dans chaque situations difficile et elle, elle l'avait réglé, en quelque sorte ! Elle soupira de soulagement une fois détachée et adressa un signe de main à la jeune femme. Et un pas de plus !