Trois jours que je n'ai pas dormi. Trois jours qu'elle est partie. Trois jours que j'espère être emportée par le vent, le calamar ou n'importe quoi qui puisse m'arracher à cette vie qui m'a déjà tout prit. Est-ce que ça s'arrêtera seulement un jour, cette forme de malédiction qui s'est abattue sur moi ? Si je croyais en Dieu, je penserai immédiatement à une punition divine. J'ai entendu beaucoup de choses à ce sujet, des gens qui ont été poursuivis pour toujours, et cela même dans la mythologie grecque par exemple. Je crois que c'est ce qui m'arrive. Je suis vouée à tout perdre, dès que j'arrive à un stade où tout va bien. Comme celui qui pousse la pierre en haut d'une colline pour qu'elle retombe de l'autre côté. Comme celles qui remplissent des jarres percées. Je me reconstruit lentement pour être détruite en une fraction de seconde. Je n'avais pourtant pas grand chose, comparée à d'autres, deux-trois amis, elle, une famille aimante et de la stabilité à Poudlard. Tout ça me suffisait amplement mais voilà qu'en plus de Zoey l'année dernière, elle m'a laissée. Depuis trois jours, je ne ressens plus rien. À nouveau, je vais devoir me renfermer dans ma bulle pour espérer m'en sortir. Comment avoir encore de l'espoir après tout ça ?

*Je pars*. Deux mots, simplement deux mots ont suffit à m'étouffer. Le monde s'est arrêté d'un coup, et la seconde d'après tout s'est écroulé. J'aurais tout fait pour elle, tout perdu, tout donné et voilà que je l'ai perdue. Depuis combien de temps savait-elle que ses parents l'emmenaient si loin ? A-t-elle réfléchi pendant des jours entiers pour me cracher seulement deux misérables mots ? Je suis partie. Deux mots. *Adieu alors*. Je n'étais pas capable de plus. Je ne voulais pas dire plus. Si je plongeais encore une fois dans ses doux yeux, si je fixais encore une fois son être que j'avais aimé plus que jamais, je n'aurais pas tenu. Elle me faisait ses adieux, tels étaient les miens. Plus froids encore que ses deux petits mots. Bien sur que ce n'était pas sa faute. Bien sur qu'elle m'avait aimée. J'en avais eu la certitude, lorsque nos mains s'entremêlaient délicatement alors que nous marchions en silence aux abords du lac. Je l'e le sentais lorsqu'elle plongeait son regard si merveilleux dans le mien. Je l'entendais dans ses paroles lorsqu'elle me souhaitait bonne nuit. De mon côté, je l'enveloppais de mon regard qui devenait doux en sa présence. Je lui signifiais tout mon amour. Je serrais ses doigts de temps à autre, pour lui rappeler combien je l'aimais. La façon dont je passais ma main sur sa joue lorsque je l'embrassais. Grâce à elle, je découvrais l'Amour.

J'aurais du me douter que ça finirait de cette façon. Je n'aurais jamais du accepter son amour. Est-ce parce que j'ai accepté d'avoir plus qu'une simple amitié que tout s'est arrêté ? J'aurais du savoir que je la perdrais, comme Lydia, comme Ella, comme April, comme Aristid, comme Nefarius, comme Zoey. C'en deviendrait presque drôle. Peut-être même qu'on pourrait transformer ça en conte pour enfant. Soit toujours gentil, et ne prend pas trop de bonheur sinon tu perdras tout. Antonn est la seule personne qui me maintient encore hors de l'eau. Il me tire toujours vers le haut. Il n'accepte jamais mon défaitisme. *Ça ira mieux*. Il me pardonne et lui aussi m'aime, comme Maman, comme Fred. Il place des espoirs vains en moi, comme si je pouvais réellement parvenir à quelque chose dans ce monde. Il n'y a pas de place pour moi ici. Je sais, la différence est notre force. Le problème c'est que moi je n'apporte rien, à part la colère, la tristesse, la destruction même. Je gâche tout. Certains transforment ce qu'ils touchent en or, moi c'est en poussière que je le transforme. *Je devrais sérieusement me retirer à l'autre bout du monde*. Là où personne ne me trouverait. Là où je serais certaine de ne faire du mal qu'à moi même.

J'aime ce moment de la journée. Quand tout le monde autour de moi s'éveille. De la rosée qui me chatouille les chevilles, au soleil qui pointe le bout de son nez, aux rares habitants de ce château que j'ai croisé. Je devrais remercier Claire de ce cadeau. C'est elle qui m'avait emmené courir un petit matin de vacances. Mais ces dernières vacances, elle m'envoyait surtout des regards à la dérobée. Pensive. Un brin de colère. Ai-je gâché ses plans avec Papa? Je crains oui. Peut-être bien même qu'elle se réjouit que je sois en pension. Qui peut la blâmer? Je ne suis que les restes d'une possible vie que Jon aurait pu avoir sans elle. Un rappel constant je suppose. Un qui ne doit pas être bien agréable.

Quand mon corps est dans ce mouvement répétitif, mon esprit est en ébullition. Aujourd'hui je pense aux événements de ce weekend. La boite, le concierge, mes camarades de ... je n'ai pas encore les mots. Juste cet espoir. J'ai du chemin à faire il est vrai. Monsieur Kohler a pointé justement mes fautes. Il a raison sur toute la ligne. Il faut que j'apprenne. M'endurcisse.

J'approche le lac, j'observe cette eau calme. Est-ce que le calmar géant lui est réveillé? Il faudrait que je demande à mon directeur de maison. Cependant, la préfète verte elle est bien réveillée. Mes pas se stoppèrent à quelques mètres d'elle. C'est ici que quelques années plus tôt on s'était rencontrée. On s'était déclarée ennemies. Aujourd'hui le pourquoi me semble flou, je ne me rappelle plus la discussion exacte. Mais dans mes souvenirs c'était pour des broutilles. Une haine assez infondée au final. Mais je crois qu'elle est du même marbre que moi: trop fière pour l'admettre. On s'est enfoncé dans cette rivalité, cette rancoeur. Et je crois bien qu'elle aussi ne sait pas trop pourquoi elle me déteste. Je me prépare à me moquer d'elle, mais je sens bien que quelque chose cloche. Je m'approche doucement d'elle et m'assoit à côté d'elle. "T'as une sale gueule McGowan." Sûrement pas la meilleure des entrées en la matières. Cependant, mon ton n'est pas moqueur, c'est juste un constat que je fais. Une vérité. Il ne faut pas qu'elle s'attende à des mots doux de ma part. Et c'est paradoxalement sûrement l'une des plus gentilles choses que je lui ai dit.

Je vois bien les cernes qui creusent sous ses yeux, qui sont par ailleurs rouges. Je laisse mes mains reposer sur mes genoux, lui montrer que je n'ai pas ma baguette dedans. Je ne suis pas venue pour batailler. Je ne sais même pas pourquoi je suis venue. Pourquoi je n'ai pas juste continué ma route. Tout aurait été plus simple.

L'herbe frémit derrière moi, et j'identifie les bruits comme étant des pas. Je n'y prête d'abord pas attention, car après tout, il n'y a aucune raison pour que quelqu'un vienne me voir si tôt, mais lorsque je tends l'oreille, je réalise que le bruit s'amplifie : qui que ce soit, il vient vers moi. Même si je suis curieuse de connaître l'identité de l'inconnu, je ne me retourne pas, fixant toujours un point imaginaire à l'autre bout du lac. L'ombre s'assoit à ma hauteur, et c'est uniquement lorsqu'elle ouvre sa bouche que je prend conscience de l'identité de mon voisin. J'aurais reconnu cette voix entre mille. Noémie. Même si on est loin d'être amie — c'est même plutôt le contraire — je ne fais pas la même erreur qu'avec Zoey, et ne tente pas de camoufler mon badge. Malgré tout, je ne crois pas qu'elle puisse le voir puisqu'il ne se situe pas du côté où elle est assise. Ses paroles me font doucement rire. Elle est honnête, au moins. Je pense pouvoir affirmer que nos chamailleries puériles sont derrière nous. Le temps a passé, et je crois que de l'eau à coulée sous les ponts, bien que nous ne nous soyons pas reparlées depuis belle lurette.

— Merci pour l'honnêteté, mais c'est vraiment si terrible ?

C'est plus une question rhétorique, mais je crois que si la réponse est oui, il va falloir que je fasse quelque chose. Je n'en ai même pas encore parlé à Antonn. Disons plus exactement que je n'en ai parlé à personne. On pourrait rester là, côte à côte jusqu'à ce qu'il soit l'heure d'aller en cours, mais je crois que le fait de parler nous fera passer à autre chose.

— Et sinon, tu d'viens quoi depuis nos dernières chamailleries ?

Je laisse échapper un rire, mais je suis sincère. J'espère qu'elle ne prendra pas mal le fait que je m'intéresse un peu à elle.

"Tu étais seule à cause de toi ou des autres?" Voilà ça me revient. La cause de la discorde. C'était indélicat de ma part. Je m'en excuse. Mais là McGowan, as-tu la réponse? As-tu causé ta propre solitude en cet instant? Cependant, enterrons la hache de guerre.

Quand tu me demande si c'est terrible, je ne peux que te couler un regard vers ta direction un sourcil haussé, un sourire en coin. Oui. Tu as connu des jours meilleurs c'est évident. Ma curiosité revient à grand galop. Tu m'as toujours apparu comme quelqu'un qui gérait plutôt ses problèmes par la hargne. Pas par cette apathie. Après, je ne te connais pas. Pas vraiment. J'aimerais. Être capable de me glisser dans les pensées de chacun. Comprendre comment sont fait les rouages de leurs esprits, la machine qu'ils sont. Comprendre quel a été l'élément déclencheur de ton état. Mais j'ai aussi appris à ne plus mettre mon nez partout pour assouvir mes questions. Les gens resteront à jamais des énigmes.

"Toujours la même chose." C'est un mensonge. Depuis, il s'est passé tant de choses. J'ai un frère, j'ai intégré un mouvement qui se bat pour la démocratie, j'ai eu un Été compliqué, un Noël aussi. J'ai échappé au Poudlard Express que je revis dès que je monte dans un train. J'ai fauté, j'ai blessé l'intégralité de ma famille je crois. Je crois aussi que je suis loin de celle que j'étais à l'époque. Je fais moins confiance. En rétrospective, je crains être devenue plus sèche aussi. "Il y a eux quelques sales vagues, mais le bateau dans lequel je suis continue son périple."

Mes yeux retourne vers toi, cherchant les changements, ceux qui ne sont pas évidents à l’œil nu. Tu m'as l'air plus calme. Moins comme si tu avais quelque chose à montrer au monde. Était-ce un masque? Une carapace? Toute cette colère? "Et toi?"

Mettez deux personnes bavardes ensemble, vous en avez pour des heures de discussions, mais à l'inverse, deux muettes comme nous et il faudra attendre patiemment pour que les langues se délient. Son regard en biais me fait comprendre que je ne ressemble vraiment à rien. Je ne vais pas aller jusqu'à me maquiller pour camoufler ma fatigue — de toute manière, je n'ai pas de matériel — mais il va falloir sérieusement que je me reprenne. Je ne peux pas m'écrouler pour une bêtise comme ça. J'ai vécu des choses bien pire en 16 ans d'existence, et je suis revenue plus forte que jamais. Je vais continuer à me hisser vers les sommets. On en perd en route, des gens, c'est un fait, mais on en rencontre d'autres. Et dire qu'il y a quelques minutes à peine, j'étais résolue à me faire emporter par le calmar des fonds peu accueillants du lac... *Toujours la même chose*. Elle se fiche de moi, mais je ne peux pas lui en vouloir. Evidemment qu'elle n'a pas envie de me déballer toute sa vie alors que ça fait plus de deux ans qu'on ne s'est pas parlé, et qu'aux dernières nouvelles, on était pas les meilleures amies du monde. J'hésite à développer ce qu'il s'est passé de mon côté, sans pour autant trop entrer dans les détails. Peut-être que ça la déridera ? Et puis, s'il y a quelque chose que mon post de préfète m'a appris, c'est que je suis capable d'aller vers les autres. Non pas que je sois devenue ce qu'on pourrait qualifier d'extravertie, loin de là, mais disons que je me suis améliorée.

— Pareil hein. J'ai arrêté les conneries, je raconte plus de bêtises sur les statuts ou je ne sais quoi, je me suis rabibochée avec pas mal de monde et sinon, bah j'continue le Quidditch, et euh, j'suis même préfète.

Loin de moi l'idée de me vanter de ce poste, mais comme elle l'a été, je me suis dit que je pouvais le placer quelque part. Voilà, c'est fait. Je ne serais pas surprise qu'elle soit très surprise, ou qu'elle me fasse des reproches, et je crois que ce serait mérité, mais j'y suis préparée depuis longtemps.

Je laisse le silence s'étirer, même si je me rends compte qu'à Poudlard le silence n'existe pas vraiment. Le vent contre l'eau du lac, le bruissement de l'herbe, les oiseaux qui s'éveillent. Je les ai automatiquement assignés au silence comme si ça n'était pas réelle. Et puis McGowan décide d'être franche. Et je peux dire que le résultat me surprends. Préfète même? Voilà de quoi me faire hausser un sourcil. Si j'étais directrice de maison, ma voisine serait sûrement en bas de la liste de potentiels préfets, voir pas du tout. Mais si elle a changé comme elle l'affirme haut et fort, pourquoi pas? "Et ça te plait? Le préfectorat?" peut-être bien notre terrain d'entente? Enfin un point commun?

Je sens bien qu'elle n'est pas convaincue de la réponse que j'ai pu donner à sa réponse, alors posant mes bras sur mes genoux et ma tête au dessus, je développe. "En vrai, j'ai mis un temps à me remettre des évènements du Poudlard Express." dis-je, sans me rendre compte que ma main caresse mon genou dans un mouvement instinctif. Je n'ai plus honte de l'admettre aujourd'hui. Oui, j'aurais dû être plus forte et laisser ses souvenirs glisser sur moi sans m'atteindre. Mais j'ai bien compris que ce n'était pas possible. Que déjà il fallait se satisfaire que les cauchemars ne se produisent plus toutes les nuits. Que j'ai enfin réussis à remettre les converses que je portais ce jour là, après plusieurs mois à les éviter, mais c'était trop tard elles étaient trop petites (c'était décevant). Que les souvenirs s'effacent sans que je le veuille alors que paradoxalement j'aimerais rattraper chaque détails pour les scruter encore plus longtemps.

"Et maintenant ça va mieux, c'est pas parfait mais... ça va mieux. Avec Maman c'est pas parfait mais ça va mieux. Avec Jon c'est pas parfait mais ça va mieux. Avec moi-même c'est pas parfait mais ça va mieux. Je n'attends franchement rien de plus. Je peux me plaindre tout ce que je veux, je suis en bien meilleure posture qu'en septembre, quand j'étais bouffée d'inquiétude et de colère, ou que l'année dernière quand je sortais avec peine du brouillard. Je retrouve une forme de sérénité.

La bleue se tait pendant un instant, puis, me demande si le préfectorat me plait. C'est compliqué. Pourtant, je crois que ça ne devrait pas l'être. Je suis sûre que cela m'apporte énormément, j'apprends de nouvelles choses tous les jours, mais j'ai peur que ce soit trop. Que mes petites épaules ne puissent pas tenir sous ce poids. Parce qu'évidemment je doute de moi-même constamment, parce que pour la première fois de ma vie, j'ai à la fois peur du regard des autres et de décevoir. On dit que le temps guérit les blessures mais je n'y crois pas. Je pense qu'au mieux, il se contente de mettre un pansement, sur une plaie qui peut rouvrir à tout moment.

- Je crois que ça me plait. J'ai l'impression de servir à quelque chose. Et ça m'apporte aussi énormément. Mais d'un autre côté, il n'y a pas un seul moment où j'ai l'impression d'être à ma place, de mériter mon badge si tu vois ce que je veux dire. Heureusement qu'il y Antonn, sinon je m'en sortirai pas c'est sûr.

Noémie a du sentir que sa réponse très vague ne m'avait pas suffit. Le Poudlard Express. J'y étais aussi. Alors que Noémie avait été aux premières loges, j'étais avec Fred et ses amis. Nous avions tout essayé pour nous échapper, mais tout ce à quoi je pensais c'était qu'on avait pas nos baguettes. Je déteste ne pas avoir ma baguette, mais en situation d'urgence encore plus évidemment. Je crois que je n'avais pas vraiment saisi la gravité de la situation avant le retour à Poudlard. J'avais l'impression de vivre quelque chose.

- J'y étais aussi. Mais tu étais en première ligne toi non ? Je suis désolée. J'ai eu du mal à me remettre du Dominion, et même si évidemment ce n'est pas la même chose, on arrive à passer outre à un moment ou à un autre. Ce sera sûrement pas demain, mais un jour ça arrivera.

Mes conseils ne cassent pas trois pattes à un canard mais c'est la vérité. On oublie pas, on apprend simplement à vivre avec.

Ce que McGowan me raconte ne m'étonne pas. Car si on ne prends en compte que son comportement de ses premières années au château, elle ne le mérite pas ce badge. Alors comment fonctionne ces balances de mérites ? Tant d'années de comportement déplorable et discriminant en vaut combien de rédemption ? Est-ce qu'une bonne action efface une mauvaise ? Combien de personne a-t-elle blessé et grincent des dents en la voyant défiler avec un badge la récompensant ?

Ça dépends de tellement de chose subjective qu'en effet, selon la personne à qui elle demande, elle le mérite ou non ce badge.

"C'est sympa de se balader seul dans le château le soir en ayant le droit hein ?" c'est ce qui me manque aujourd'hui le plus je crois. Le grincement des armures qui habituellement est noyé sous le brouhaha de toutes les discussions, tout les bruits de pas. Cette sensation qu'on pourrait bien être seul au monde dans ce lieu.



Comment diable McGowan pouvait savoir ça ? Enfin. Je n'ai jamais réfléchi à comment les autres élèves du train avaient vécus toute cette situation. Il me semblait évident qu'ils avaient dû être bien protégés dans leur compartiment, pendant que je me faisais saigner les pieds sur ce quai.

Je me souviens de cette femme. Ou plutôt je ne m'en souviens pas. Je me souviens de quel bruit ses chaussures faisaient sur le gravier. De la distance qu'elle mettait entre chaque pas. Sa voix et ses intonations. La couleur et les taches de ses pompes. Le bruissement de sa cape noire, et le mouvement répétitif. Mais elle n'a plus de visage, plus grand chose d'humain. Elle n'existe plus. Elle ne fait plus partie de ma vie. Alors pourquoi continue d'elle d'exercer un semblant de contrôle dessus ? Pourquoi continue-t-elle de me murmurer des cauchemars ? Pourquoi je la vois dans chaques adultes capés de noirs ? Dans les discussions des touristes espagnols pendant les vacances ? Comment ne peut-elle plus exister, et être partout à la fois ?

"Ouaip." Ma tête se baisse vers mes mains, le lac, je me rend compte qu'avec la tension, mes sourcils se sont froncés. Car rien n'est juste. Ni dans le dominion, ni dans le Poudlard Express. "Je revois parfois la fille qui est morte au dominion. Dans mes rêves." Parfois mon esprit donne son visage à la folle du quai.

Je suis surprise qu'elle ne tente aucune pique à mon égard. Il y en aurait pourtant plein à faire, et toutes seraient méritées. J'ai été une vraie ordure avec elle et d'autres pendant ma deuxième année. J'ai changé, mais cela n'enlève évidemment pas les tords que j'ai causés. Comme je viens si bien de le dire, on oublie pas, on apprend seulement à vivre avec. Et cela s'applique aussi à moi et à ma conscience qu'à ceux que j'ai blessés.

— Ouais ça l'est, mais bon ça va avec réprimander les élèves et ça je déteste. J'ai l'impression de ne pas être légitime du tout. Je me dis que ça viendra peut-être avec le temps.

Je fais de mon mieux pour être ferme sans trop en imposer, mais je ne me sens jamais à ma place. Heureusement que l'on est pas tout seul, même si cela me permettrait d'apprécier d'autant plus le calme et le silence de la nuit. Je sais que je me fais des idées, mais j'ai l'impression que tous ceux qui me voient avec le badge me jugent. Je sais que j'invente tout cela, parce que la moitié d'entre eux ne me connaissent pas, ou du moins ne me connaissaient pas avant cette année, mais rien n'y fait. Je me dis que c'est une punition pour tout le mal que j'ai causé. Zoey dirait que je ramène tout à moi, que j'aurais très bien pu refuser le poste. C'est peut-être vrai. Quoique concernant le refus, je crois que cela aurait eu des conséquences encore pires. Sixtine ne m'aurait plus jamais regardée de la même façon. J'ai déjà du regagner durement sa confiance pour qu'elle me confie ce rôle. Je n'aurais vraiment pas pu le refuser. Ou alors peut-être que je me suis simplement persuadée de cela. De toute manière, je suis maintenant préfète depuis septembre, et je m'accroche du mieux que je peux pour réussir.

Réprimander les élèves, c'était quelque chose qui parfois était marrant à faire. Surtout ceux qui étaient plus vieux que moi. Leur montrer que leurs âges ne leur donnait automatiquement pas d'autorité sur moi. Le petit rictus qui s'affichait au lèvre. Les plus jeunes tentaient parfois de me soudoyer en me proposant leurs collections de cartes chocogrenouilles.

-Si ta directrice de maison t'as donné ce droit, c'est que tu es légitime.

La légitimité d'un préfet n'est qu'une équation à une inconnue, celle du directeur de la maison. Le reste est laissé à ce qu'en fait chacun de ce pouvoir. J'observe McGowan, elle a bien changé. J'ai changé aussi. Sans réflechir, je lance un caillou dans l'eau. C'est toujours une activité marrante. Primitive, mais marrante. Peut-être qu'on a un gène qui nous fait aimer lancer des cailloux dans l'eau. Son imagination la prena du côté des poissons. Qu'en pensaient-ils quand ils voyaient des pierres débarquer ? Ils devaient penser que les humains sont définitivement bêtes. Ou alors, c'est eux qui sont stupides et qui n'en pensent rien. Une autre possibilité, ce serait que les poissons soient religieux, et les prenaient pour des dieux. Comme les hommes avant avec l'orage. Peut-être les humains étaient les divinités des poissons.

-J'ai jamais réussi à faire de ricochets. Et toi ?

Je les voit, parfois, les groupes qui s'amusent à aussi lancer des cailloux dans l'eau, mais avec art. Parfois, trois ou quatre rebonds. Le lancer de cailloux de luxe. Des grands maitres.