11 octobre 2050
Aux environs de 11h30
La Ruche noire (résidence)



Je me sens de moins en moins moi-même. Et ce bébé qui pleure... Ça me rappelle qu'il existe, constamment, c'est insupportable. Sans doute moins que pour celle qui s'en occupe, pauvre d'elle... J'aimerais pouvoir l'aider, l'aider plus je veux dire. Mais dès que je m'en approche je suis pris d'une... D'une peur. Mon souffle se fait irrégulier, inconstant, parfois même inconsistant.

J'essaie d'éviter son regard au plus. Je sais que je pourrais aider sa mère, Éli, j'ai appris le maximum du minimum que je devrais apprendre pour l'aider. Je peux l'aider. Et puis, moi, j'ai plusieurs expériences avec les enfants et les bébés. Esmeralda, Gabriel, des bébés et enfants du quartier que j'ai gardé contre rémunération. Je sais m'y prendre avec eux, c'est beaucoup plus simple. Sans doute se comprend-on mieux. Je pleure, je me plains, j'enchaîne caprice sur caprice et là encore c'est ce que je fais. Un gros caprice de bébé... Quelle honte.

J'aimerais tellement pouvoir exprimer ce que je ressens à Éli, et m'excuser profondément pour ce que je cause, à elle, à tout le monde. C'est juste que...

Toute ma vie j'ai appris à accepter ma mort. J'ai appris à vouloir mourir. J'ai tout fait pour que cette idée soit banale, voire même attirante.
...
Je n'ai jamais appris à accepter ma vie. Je n'ai jamais appris à vouloir vivre, ce concept me paraît exceptionnel, extra-ordinaire. J'ai tellement peur, je suis tellement... Perdu ? Je ne sais pas qui je suis, ni sur quel chemin je suis, je suis incapable de m'occuper de moi, de me développer seul. J'suis complétement largué, comme un nourrisson qui prendrait conscience de lui-même d'un coup. Comment pourrais-je être utile ? Comment pourrais-je m'occuper, même dans une moindre mesure d'un enfant, alors que moi-même c'est tout ce que je suis ?

Je n'en ai pas la moindre idée, sincèrement, Élisabeth... Je t'aime, du plus profond de mon cœur, et je sais que tu n'attends rien de moi, mais j'aimerais te dire ce que je ressens. Ce que je voudrais être. Ce que je voudrais faire. Ma main se serre au niveau de mon cœur, je baisse les yeux.

J'aurais aimé de pas causer tout ça. J'aurais aimé ne pas briser ce couple adorable que tu formais avec Gideon. J'aurais aimé ne pas te mettre enceinte. J'aurais aimé ne pas te faire quitté Poudlard, ne pas te faire du mal, ni du soucis, ne pas être absent pour cette enfant.
Je suis horrible.

ÇA SUFFIT. Ma main se serre plus fort.
À m'entendre penser, je parais tellement... Hypocrite. Je me sens mal ? La belle affaire. Je ne change pas pour autant. J'ai l'impression de me victimiser, faut que j'arrête, c'est pas moi la victime. Je suis le responsable.

Ça fait mal, ça pique, mais c'est nécessaire.
Je suis le responsable.

Deux jours...
Cela faisait deux jours que la jeune fille avait l'impression d'être bousculée de droite à gauche au travers d'une faille spatio-temporelle. Ses repaires ne ressemblaient à rien de ce qu'elle avait connu, ses jours étaient des nuits et ses nuits des jours, embarquées au rythme de cette petite qui semblait aussi perdu que l'adolescente. Heureuse, elle l'était d'une certaine manière, mais extrêmement fatiguée Éli ne prenait pas encore conscience d'à quel point ses priorités et ses inquiétudes avaient changé à la seconde ou elle avait entendu le premier cri de son enfant. Comment était-il possible d'avoir aussi peur pour quelqu'un ? Comment était-il possible de ressentir autant d'émotions, de sentiments, et de craintes à la fois ? Comment était-il possible d'aimer si vite et si fort ?

Depuis deux jours la jeune fille ne fermait quasi pas les yeux, même lorsque Eden dormait son esprit ne semblait avoir qu'une mission, veiller pour qu'il ne lui arrive rien. Elle était si petite, elle semblait si fragile, pour la toute jeune mère regarder sa fille était à la fois vertigineux, effrayant, et extrêmement apaisant. Ses pleurs étaient devenus une alarme qui la faisait réagir dès la première seconde, toujours sur le qui-vive même la nourrir était un stress pour la Poufsouffle. Est-ce qu'elle faisait bien ? Est-ce que ses gestes étaient ceux des "autres mères", celles en âge de prétendre vraiment à ce rôle ? Est ce que c'était suffisant ? Malgré tout, même si ses questionnements ne s'éloignaient jamais très loin, et même si l'idée d'allaiter sa fille était assez étrange et improbable pour elle il y a encore peu de temps, cet acte lui paraissait très naturel, comme si son corps était fait pour ça finalement. Eli n'était pas des plus confiantes dans ses gestes, mais dès que les yeux de sa fille se connectaient aux siens il se passait quelque chose d'inexplicable, quelque chose de magique qu'elle n'aurait laissé à personne d'autre.

Aujourd'hui la petite pleurait beaucoup, et malgré toute la bonne volonté de la Poufsouffle qui tentait de la calmer, rien ne semblait y faire. Rem et Elizabeth avaient été présent pour elle depuis des semaines, et ils étaient toujours prêt à l'aider, mais malgré leur bienveillance Éli ne les laisser quasiment rien faire. Ce n'était pas un manque de confiance, au contraire, mais elle avait besoin de se prouver qu'elle était capable de faire les choses seule, même si elle s'épuiser de plus en plus. Cette fois encore, abandonnant la table ou toute la famille était déjà installée et prête à manger, Éli sans réfléchir fit passer les besoins de sa fille en priorité. Marchant en lignes aléatoires dans la pièce, Eden bien calée sur sa poitrine, la toute jeune mère croisa le regard des adultes compatissants, puis jeta un coup d'œil à Redose. Contrairement au couple attablé, lui ne la regardait pas, ni elle ni leur fille, et son attitude fermée resserra directement la poitrine d'Éli. Il semblait agacé par la situation, et elle se sentait mal de le voir ainsi.

Elle ne lui reprochait rien, et elle ne pouvait pas le forcer à aimer Eden, mais elle ne voulait pas qu'il la déteste non plus. Heureusement, très rapidement les peurs aiguës et saccadées, les mouvements agités, et les petits reflex de bouches si caractéristique renseignèrent Éli sur la façon de calmer la petite. Tout porter à croire qu'elle avait faim, ce qui était un besoin facile à combler. S'installant dans le rocking-chair non loin, attrapant d'une main la petite couverture jaune posée sur l'accoudoir, la jeune fille positionna la petite. Même si deux personnes sur trois dans la pièce avaient déjà eu accès à une partie bien plus conséquence de son anatomie, elle recouvrit légèrement la scène avec un pan du tissu. Peut importe ce que Rem et Redose connaissaient d'elle, et quel pourcentage de sa peau ils avaient déjà vu, Éli avait eut besoin dès le début de garder une certaine pudeur durant ses allaitements, comme sa façon de préserver le moment juste entre elle et sa fille.

Est-ce que Redose avait l'air moins en colère depuis que les pleurs avaient cessé ? Est ce que Rem et Elizabeth se sentait plus serein que la jeune mère ait réussi à calmer sa fille ? Est-ce que toute la famille avait enfin commencé à manger en retrouvant le calme de la vie sans pleurs ? Elle l'espérait vraiment, mais trop concentrée sur son rôle, à cet instant Éli n'avait même pas envie de détourner le regard pour vérifier. Dans sa bulle maternelle elle n'entendait rien d'autre que le bruit rassurant de sa fille en train de se nourrir, ses toutes petites mains cherchant le contact d'un peau à peau si proche du cœur.