Date inconnue





Ce jour là, on devait être un lundi. Oui, c'est sûr que le 20 juin, c'était un lundi, je me souviens quand j'ai entendu malgré moi une discussion entre deux enfants de Salazar, c'était tellement banal, mais je m'en souviens encore. L'un demandait à l'autre "ça va ?" après avoir échangé des commodités sans importance type "bonjour", et j'aurais considéré qu'un banal "ça va ?" est une commodité, si je n'avais pas doucement rit d'avoir fait la réflexion "comme un lundi". Ce n'est pas spécialement drôle, mais moi sur le coup, ça m'a un peu fait rire et ça m'a fait du bien.

Sachant ce qui allait arriver, je me dis que ce n'était pas le moment de rire car ce jour-là allait être un jour tragique. Quel meilleur jour qu'un lundi pour être tragique ? Le lundi porte un poids particulier, on dit que personne n'aime les lundis, même si moi je les aime. Le mardi me fait penser à une femme un peu fatiguée, mais pour qui le pire et passé, et le meilleur à venir. Mercredi c'est un jour qui fait les choses à moitié, il est pas fatigué, il aime juste pas vraiment travailler. Jeudi c'est la fête, j'adore le jeudi, le jeudi c'est le moment où je me dis "c'est déjà jeudi ?", après le jeudi y'a la fin de semaine et avant y'a du travail. Qu'est-ce que je fais moi le jeudi ? Si je me concentre bien je crois que cette année-là, le jeudi je faisais du 8h - 18h55. Mais j'aimais bien ces matières, métamorphoses, histoire de la magie, étude des runes, et j'avais appris à apprécier dans une moindre mesure les défenses contre les forces du mal et la divination, même si je suis franchement moyen. Quoique je me suis donné à fond dans les défenses cette année, la divination pas tant.

Puis il y'a le vendredi, les gens sont fatigués et dissipés le vendredi, ils attendent samedi avec impatience parce que samedi y'a pas de cours. Samedi c'est le début de la fin de semaine, et dimanche la fin de la fin de semaine, un jour de repos particulièrement apprécie des gens.

Moi, je n'ai jamais tant aimé le dimanche. Le samedi non plus, mais le dimanche particulièrement je déteste. Plus je suis loin des pauses, mieux je me porte, j'aime pas me reposer, je veux sans cesse occuper mon esprit autrement il apparaît. Et je veux pas qu'il apparaisse.

Pour en revenir à ce que je disais, on était lundi, et ce jour allait être tragique. Je me suis senti particulièrement calme tout le long du trajet, pourtant mon esprit étant dans un brouillon dystopique plutôt... Terrifiant. Je m'imaginais tout ce qui pourrait arriver, tout ce qui allait arriver sans que bien sûr, ça n'arrive. Il restait trop d'heures de trajet, mais ça me convenait.
Penser à tout à ce moment, dans le Poudlard express, c'était mieux qu'y penser en arrivant à la gare ou chez moi.
J'étais tellement dans mes pensées, que je ne saurais même plus dire s'il y'avait des gens autour de moi. Depuis qu'Élisabeth et Gideon sont plus là, c'est comme si j'étais vraiment seul, les autres habitants de Poudlard ne signifient rien pour moi. Ils ne connaissent rien à la violence.

Je me souviens m'être échappé de ma tête pendant un instant, et m'être demandé si j'irais pas cherché Gideon... Mais pourquoi ? Je m'en souviens maintenant, mais comment dire... Pourquoi je serais aller le voir ? Pour me sentir moins seul ? Pour avoir un minimum de réaction de sa part ? Si j'étais aller le voir, je l'aurais sans doute provoquer pour qu'il me considère, juste qu'il me considère, mais il n'aurait rien fait. Cette fois il se serait maîtriser, il m'aurait peut-être pas ignorer... Si, il m'aurait ignorer.

J'en ai rien fait, je suis resté dans ma cabine et je patientais en me rongeant l'esprit. Les choses qui avaient de l'importance n'en avait plus, mon père prenait tout l'espace. Je ne saurais pourtant pas dire s'il mangeait mes pensées, ou si je le nourrissais de mes pensées.

TW Mention de mort

Dans le Poudlard Express, il y'a ces gens qui passent avec des chariots remplis de friandises et de nourritures. Moi, je regardais la fenêtre, personne ne me parlait, personne n'osait jamais me parler. Du coup ça m'a fait un petit choc d'avoir été tiré de mon état végétatif quand cette dame me demande avec son chariot "Monsieur ?" et insiste à nouveau "Monsieuur ?" c'est là que je me suis retourné en soupirant pour lui faire face. Je savais pourquoi elle m'appelait, je savais ce qu'il suffisait de dire pour la faire partir, un simple "non merci" aurait suffit. Pourtant, en me retournant, j'ai eu peur qu'elle me demande de la suivre ou qu'elle me punisse ou encore qu'elle me rende une mauvaise note. Je sais pas vraiment pourquoi j'étais tellement anxieux à ce sujet, ça m'a toujours fait extrêmement peur je le reconnais d'accord, mais c'était juste une dame avec un chariot... Elle n'avait ni l'autorité, ni la raison pour faire une telle chose. "Vous voulez quelque chose ?" Insiste t-elle encore. Je n'ai pas pu lui dire quoique ce soit, je voulais dire non, mais j'en étais à avoir peur qu'elle se moque de ma réponse, qu'elle me traite de "porc" si je disais oui, qu'elle dise qu'à ma gueule je dois manger plus si je disais non, et pire que tout, qu'elle dise que je suis fou ou étrange de juste pas répondre. Et plusieurs secondes passaient, et j'avais juste... Tellement peur... J'ai toujours eu peur, mais je suis jamais resté figé ainsi sur mes peurs comme ça, mon cœur battait si fort j'avais l'impression qu'il avait tellement honte qu'il voulait juste sortir. Ça me ressemble pas, de paniquer, de m'inquiéter autant pour des choses dont j'ai l'habitude, mais là...

Il a fallu que j'entende un bruit étrange dans une cabine voisine pour instinctivement tourner ma tête, le mouvement enclenché, j'ai plus eu qu'à tourner ma tête dans l'autre sens. Et cette dame, elle a juste hoché la tête en souriant et est parti. Sur le coup ça m'avait tellement énervé, j'étais tellement énervé contre moi de pas avoir su réagir à une situation si facilement appréhendable, et contre elle de pas se moquer de moi. Elle aurait dû le faire. Elle aurait dû, je sais pas, lâché un long "ooookaaaaaay" tout en fuyant du regard et en serrant les dents, elle aurait dû avoir l'air gêné. Ou je sais pas moi, lâcher une pique du genre "pas très causant votre pote" et s'il y'avait eu des gens dans la cabine ils auraient rit et lâcher en riant "c'est pas notre pote" tout en étant parfaitement sérieux. La dame serait partie, elle aurait rit un peu en allant vers la prochaine cabine, et aurait raconté comment elle a vu un élève totalement à l'ouest dans une des cabines, et elle en aurait rit avec des amis, avec son partenaire, avec des enseignants, avec n'importe qui parce que sa vie n'est forcément pas très intéressante. Ce n'est qu'une dame avec un chariot. Les prétendus gens de ma cabine auraient continué à rire entre eux, et n'auraient pas arrêté car tout ce que je fais c'est regarder par la fenêtre.

Moi, à ce moment-là, j'avais aucune envie de m'enterrer. J'avais juste envie d'enfin rentrer chez lui, et lui apprendre qui je suis et ce qu'il m'a fait. Je voulais marquer cette journée d'une pierre noire, enfin, pour moi Charlie et notre père. Mais la vérité, c'est que certaines personnes méritent leur sort.

Ça n'aurait pas été une pierre noire, ça aurait été une belle et très lisse pierre blanche.

Le monde se porterait mieux sans Satan et son rejeton. La famille Omniak se porterait tellement mieux aussi. Charlie n'aurait plus deux poids sur ses épaules. Esmeralda n'aurait pas deux boulets à ses chevilles. Elizabeth n'aurait plus à douter quant à quoi faire de notre cas, car on serait plus là.

Enfin... C'est surtout ce que je pensais à ce moment-là, et ce que j'ai pensé toute ma vie jusqu'à ce moment-là.

Le Poudlard Express annonçait enfin son arrivée à Londres, et voilà déjà que le premier problème se pose. J'y avais réfléchis, comment échapper aux yeux de mon frère ? La solution est simple, mais en aucun cas elle ne me réjouissait, car je devais me mêler à la foule.

Pas n'importe quelle foule qui plus est, LA foule. Cette foule composée de toutes ces personnes qui m'ont détestés et qui me détesteraient si seulement ils avaient ne serait-ce qu'une petite pensée à mon égard. Mais je me doute bien qu'ils n'en n'ont pas, ils n'en ont pas car je suis Redose Omniak, et j'ai été renvoyé pour une raison.

Autant dire que me mêler à la foule était aussi irritant pour moi que toutes les personnes qui avaient le malheur de me bousculer, mais ils n'avaient pas le choix et une fois que je m'étais engouffré dans cette marée d'élèves, je ne l'avais plus non plus, et c'était bien comme ça. Me laisser simplement guider vers une sortie que je n'ai pas choisi, c'est le meilleur moyen pour moi d'échapper à mon frère. Ce qui m'a le plus surprit, c'est que je ne me suis pas fait coulé, je ne me suis pas noyé non plus, je n'ai même pas été submergé, ça paraissait tellement naturel d'avancer dans cette foule et pourtant, je n'ai jamais su nager.

Puis il y'a eu ce moment terrifiant, et tellement triste, ou la foule s'est dispersé. Il n'y avait pas d'agents de police pour nous cueillir à la sortie du train ou quoi, c'est juste que tout les élèves qui me servaient d'écran s'étaient dispersés, chacun allait voir un membre de sa famille. Son père, sa mère, parfois les deux, parfois d'autres. Pendant un instant, je suis resté seul et immobile sur le quai et les élèves s'en allaient voir leurs proches.

La scène aurait été plutôt belle, si elle avait été filmée du dessus et pas juste vécue à travers mes yeux.

Je me suis senti dépourvu et terriblement seul, mais moi aussi il y'avait probablement un proche qui m'attendait, et pour le coup c'est moi qui provoquait ma solitude et la sienne, parce que je n'avais aucune intention de rester planté sur place en attendant qu'on vienne me cueillir. Car une chose est sûre, s'il me prenait avec lui, je ne retournerais pas à Londres. Je méprise cette ville, tout ce qu'elle représente pour moi. Ses habitants, les mégots au sol, les marées humaines et automobiles. Si je pars maintenant, je n'aurais jamais l'occasion de mettre un point final sur tout ça je me suis dit. Je me suis dit que, je n'avais pas le choix, que c'était ma mission. Je me le suis répété encore et encore pendant tellement de temps, tellement de fois. C'est ma mission, c'est ma mission, c'est ma mission et je dois le faire.

Car si je ne le faisais pas, personne ne le ferait. J'étais celui qui assumerait de souffler sur les nuages pour les faire dégager. C'est mon rôle, je pensais, c'est mon rôle à moi, c'est ce pour quoi je suis né et ce pour quoi j'ai vécu jusqu'ici. C'est ici que le destin m'a mené, je pensais, planté sur place. Et j'avais le choix, entre mon frère et mon père. Entre la paix et la guerre.

Mais comment pourrais-je avoir la paix, sachant que le monstre est toujours là, que les monstres vivent encore, qu'ils sévissent et manipulent leurs proches. Je ne manipulerais pas mon frère, j'empêcherais mon père de manipuler mon frère. Je ne peux pas, non, je ne dois pas rester là. Je fais souffrir tout le monde, je fait mal à tout le monde, je casse tout, je suis le petit monstre. Mais j'ai de l'humanité. J'en ai peut-être qu'un peu, mais j'en ai d'accord ? Toute mon humanité, c'est d'empêcher les deux monstres que nous sommes de faire plus de mal à ce que j'aime.

J'ai fais un pas, puis un autre, et très vite je m'étais échappé du quai, puis de la gare en prenant une sortie peu fréquentée et en évitant les gens, et très vite je m'engouffrais dans le Londres moldu pour arriver chez lui avant eux.

TW Mention de mort

Le trajet était particulier, je m'en souviens étonnamment bien. C'était une journée nuageuse, ce n'est pas rare à Londres. Ce qui était plus rare, c'est que je semblais être seul à marcher dans les rues de Londres. C'est rare car on est lundi, et lundi les gens travaillent, les élèves vont à l'école, quoiqu'on était déjà dans l'après-midi, mais tout de même qu'il n'y ait personne c'est étonnant.

Je me trompe probablement, je ne m'en souviens pas aussi bien que je le prétends visiblement, peut-être... Non. Probablement qu'en fait, c'était comme dans le Poudlard Express. Oui. À bien y repenser c'était comme dans le Poudlard Express, j'étais tellement obnubilé par moi-même et par ma situation, parce ce que je voulais tellement faire, que j'en ai oublié de faire un minimum attention aux gens autour de moi. J'aurais pu me faire volé, attaqué, ou renversé, j'aurais probablement dû faire attention et en même temps, même si j'avais ces possibilités en tête à ce moment-là, j'aurais pas pu faire attention. Je marchais de manière très robotique, très automatisée, c'était si peu naturel... Comme si j'étais un pantin qu'on dirige à l'aide de fils, les fils tiraient sur mes membres puis les relâchaient, de sortes à ce qu'on ait l'illusion que la marionnette fait ses mouvements par sa volonté propre.

Je connais parfaitement ce sentiment, parce que c'est ce que j'ai toujours vécu, mais jamais je ne l'avais ressenti ainsi, comme une évidence absolue. C'était comme si je marchais dans les pas qui ont été conçus pour moi par une autorité supérieure, comme s'il y'avait une histoire, un scénario dont je ne pouvais pas me dérober. C'était... C'est toujours, terrifiant. Absolument terrifiant.
Je ne me suis jamais senti libre, enfin, je ne m'étais jamais senti libre et surtout pas à ce moment-là donc je ne m'en étais jamais rendu compte. Mais de penser que je peux ressentir ce sentiment de liberté tout en demeurant la marionnette d'une autorité supérieure, qui dicte mes moindres faits et gestes, qui dicte ce que j'aime et ce que je n'aime pas, ce que je pense et peut-être même ce à quoi je ne pense pas... C'est terrifiant.

Et quand je foulais ces pavés pour me rendre chez lui, ce sentiment d'être... D'être plus que guidé, d'être vraiment manipulé par quelqu'un d'autre, d'être tiré par le destin ou une force similaire vers chez lui.

Il n'y avait personne autour parce que je ne les voyais pas, ils n'étaient pas le chemin. Il n'y avait qu'un seul chemin et il m'aveuglait, car où que je regarde il n'y avait que ça, ce chemin clair et précis. Et quand quelqu'un entre dans ce chemin je reste juste bouche béante, à pas comprendre ce qu'il se passe, comme si le personnage d'un autre livre entrait dans ma scène sans prévenir pour me demander une pièce, me proposer un verre d'eau, me dire que j'ai une mine affreuse.

Mon histoire avait un fil, un fil que je suivais, et mon histoire m'aveuglait. Et c'est assez étrange au fond, car personne ne penserait qu'une histoire aussi sombre puisse éclairer qui que ce soit, alors aveugler quelqu'un ? C'est ironique, c'est incompréhensible... Mais c'était ce que je ressentais. Et aujourd'hui... Disons juste qu'aujourd'hui est un autre jour.

Ce qui est sûr, c'est que ce jour là, le 20 juin, quand je marchais sur mon chemin, le présent m'amenait au passé et je me suis arrêté sur le lieu d'une scène qui s'est déroulé il y'a bien longtemps. Même si je ne voyais rien, cette scène il était difficile de ne pas la revoir quand chaque nuit et chaque jour j'y pense, et j'y pense encore aujourd'hui. Combien de temps ça faisait... Ça faisait neuf ans. Neuf ans que j'évite de passer par là, et pourtant ce jour-là j'étais passé par là. À l'endroit même où ça s'est passé, où les flammes ont envahis ma vue.

C'est ici que mon petit frère est mort.