Solo OS TW To forget about life for a while

De mes doigts sortent une mélodie aussi triste que mon coeur. Mon anniversaire approche mais mon seul souhait est que le temps se fige et que plus jamais ma poitrine ne se soulève. Le monde est sombre.

Et pour cela, je ne blâme que ceux dont l'âme est rongée d'une pollution plus nocive que les lames de mon esprit. Ce sont les fléaus de ce monde, eux comme leurs descendants, magiques ou non.

Pourtant, ils ne sont pas la cause de mes larmes, pas la cause de ce trou béant dans ma poitrine avec qui je cohabite depuis des années, pas la cause des disputes de mes parents, en boucle, comme un vieux disque rayé. Ce disque, tout le monde sait qu'il ne fonctionne plus. Il a été usé et usé par les nombreux objets qui se sont brisés dessus. Mais les seuls à le remarquer sont ceux ayant vu ces blessures se créer.

Je suis seule. Personne ne me voit, personne ne m'entend. Et si je continue à ainsi me cacher, cela continuera à jamais. Je suis donc seule à jamais. Incapable d'aimer, incapable de respirer, incapable de vivre, le moindre de mes os rongé par la haine et par la peur. Chacun de mes pas est un hurlement silencieux dont l'écho se répète sur les murs de mon déni qui ne cesse de s'épaissir de jour en jour.

Et sur ce piano, qui ne m'appartient même pas, les notes s'envolent dans l'air étouffant du salon d'enfants des amis chez qui nous sommes. Les adultes sont bien trop loin pour les entendre mais en moi, elles résonnent du sombre destin que mes larmes tracent goutte après goutte.

Tous ces do, ces la, ces si, peuvent sonner de tant de différentes façons toutes plus harmoniques les unes que les autres, quand je ne suis qu'une gamine incapable de sortir de sa gamme. Dès que j'en joue, mon piano devient une temporaire porte de sortie, un rayon de lumière dans la noirceur de mes pensées empoisonnées.

Je détruis tout ce que je touche, en petites miettes que je piétine jusqu'à n'avoir plus qu'une poudre couverte de la saleté de mes chaussures et ce sentiment de surpuissance qui se pose tel un voile sur toutes mes blessures comme si cela suffisait pour les faire arrêter de saigner. Ce court répis est mon addiction, j'en ai besoin car sans ça, ma poitrine comprimée sous le poids de ma culpabilité imploserait et emporterait avec elle les derniers fils qui me raccrochent à l'humanité.

Mon enfance a été bercée dans les bras du Diable, j'ai été nourrie à coup de violence et mon éducation n'est qu'un ramassis de mensonges qui me servent de draps quand vient le temps nocturne. Tous les sourires que j'ai manqués se sont enfuis et sont revenus sous la forme de rictus.

Déjà, on m'appelle. On m'arrache à mon instrument sans se soucier de l'eau versée sur les touches car ce n'est qu'un petit détail dont personne ne veut avoir connaissance. Ou peut-être que cette eau n'est qu'une illusion de mon cerveau perturbé qui ne peut s'empêcher de se placer en victime d'une vie bien planifiée pour le mieux.