JUSTICE Interrogatoires Marché noir

Dimanche 8 décembre 2047 - après un passage par l'Allée des Embrumes, Godric's Hollow, secrétariat de la Justice magique

Etait-ce vraiment pour préparer les fêtes qu'elle s'était retrouvée à hanter l'Allée ? Certainement pas ! A vrai dire, il y avait eu beaucoup de monde sur le Chemin de traverse ce jour-là et pendant son jour de congé, elle n'avait voulu qu'une chose : la tranquillité et oublier...

Quoi de mieux pour cela que de s'isoler dans un endroit réputé pour être peu visité ? Et comme par hasard, elle était tombé sur ce bel homme qu'elle avait déjà croisé quelques fois auparavant... Qui était-elle pour lutter contre l'appel d'un ingrédient de potions ? Après tout, une potion, c'était une métamorphose en soi... et cela rappelait inévitablement ses études à l'AESM... Elle devait y faire honneur, n'est-ce pas ? Et puis... le vendeur ne gâchait rien !

Elle s'était donc très naturellement et rapidement retrouvée à demander l'ingrédient du jour. Un peu dans le brouillard, elle n'avait pas été assez prompte à transplaner lorsque la police magique avait fait son apparition, par contre elle l'avait été pour cacher adroitement sa dernière acquisition dans un endroit sûr et pour se renverser un verre d'alcool dessus du même coup...

Le policier qui se saisit d'elle dut sentir l'alcool emplir ses narines... Elle avait une excuse toute trouvée pour expliquer sa présence en ces lieux et couvrir son marché illicite...

Ainsi, quand elle fut menée à l'interrogatoire, elle répondit aux questions habituelles pour se présenter d'une bouche pâteuse, en bégayant... telle l'ivrogne qu'elle jouait parfaitement.

Quoi ? Comment ? Que faisait-elle là ? D'ailleurs c'était quoi ce là ? Et pourquoi toutes ces questions ? Mais qu'ils la laissent en paix ! Elle avait besoin de silence et de calme... Et pourquoi toutes ces lumières ? Mais qu'on les éteigne !

Visiblement, elle joua son rôle si bien qu'un des policiers lui amena une potion pour se dégriser... Heureusement qu'elle ne s'était pas fait prendre par la police moldue, elle aurait fini en cellule de dégrisement parmi les bourrés du coin... Au moins ici, pas de problème. En un tour de main, elle se retrouva mise sur pieds...

Elle put arrêter de jouer la comédie et expliquer toute la confusion qu'elle ressentait à s'être trouvée dans une posture de cliente d'articles illicites... Comment ? Mais ce n'était pas possible !

Son argumentaire passa comme un Cognard sur le nez d'un poursuiveur et elle fut libérée avec une mise en garde sur les dangers de l'alcool...

L'abus d'alcool est dangereux pour la santé, à consommer avec Maud et ration... hips... modération !

Bon... Je commence à sécher sur les idées pour me sortir de ce foutu secrétariat. Quatre fois en une année, c'est déjà beaucoup trop et en plus, je me fais choper pile au retour de mes vacances. Ah ! Tiens, ça me donne une idée ! C'est pas les mêmes agents que la dernière fois et ça m'étonnerai qu'il me connaisse.

"Si?", bon aller Sulien, tu sors ta meilleur prestation de l'étranger qui comprend pas un mot d'anglais, ils n'y verront que du feu. "Può ripetere, per favore? Non capisco. (Pouvez-vous répéter ? Je ne comprends pas)", je demande de manière innocente. Je vois la panique traverser le visage du plus jeune, le "oh non, il va rien comprendre" mais le plus vieux n'a pas l'air impressionné par ma tentative. Il me redemande mon prénom et je plisse les yeux de manière confuse avant d'avoir comme un éclair de génie. "Aaaaah! Si, il mio nome! Il mio nome èèèèèè... (Aaaah ! Oui, mon nom ! Mon nom est...)", bouse, Sulien trouve un prénom vite ! "Federico Spinola !", pardon grand-père, tu peux me maudire de là où t'es. "Se volete sapere tutto- (Si vous voulez tout savoir-)"

Je pense que j'ai parlé pendant bien 5-6 minutes en italien sans m'arrêter en lâchant une adresse au pif, un métier au pif et mes supposées raisons pour venir en vacances ici tout en parlant de choses purement touristiques. Leurs tête me dit qu'ils en peuvent plus et que leurs cervelles ne tiennent plus le rythme. Tu m'étonnes... Moi aussi j'aimerai pas me prendre un tunnel par quelqu'un dans une langue que je ne connais pas.

255 mots

De quand date sa dernière préparation d’une potion d’Aiguise Méninges ? ça lui semble remonter à une autre vie. Ce devait être au programme des Buses. Sept ans, il ignore si tout ce temps va de pair avec la simplicité pour un élève de dernière année de reproduire une recette du niveau le plus basique, ou si certaines de ses capacités dans un art magique qu’il peine à retrouver comme avant ont pu s’éroder. Avec la bile de tatou en poche, le bibliothécaire va bientôt le savoir. Malheureusement, la brigade l’a entravé avant qu’il ait l’occasion de sortir une dose d’aiguise méninges, mais d’ici la prochaine fois… il pourra éprouver l’aide de cette potion. À moins que ce ne soit du gaspillage d’une ressource précieuse face à des personnes aussi limitées que celles qui prétendent combattre un trafic en posant les mêmes questions à des usagers supposés et jamais aux revendeurs. Supposés, car c’est de l’ordre de la liberté créative de Fortarôme, boutique non loin de laquelle Hjúki a été surpris, de diversifier ses fournisseurs pour expérimenter de nouvelles saveurs. Ils sont là pour distribuer de la perte de temps, pas enquêter. Garder son calme, se retenir d’arracher le vernis de cette mascarade, c’est le grand défi auquel est confronté le mage irlandais à chaque fois qu’on l’emmène dans cet endroit. Il n’a pas peur de le penser : plus malfamé encore que l’Allée.

13 septembre 2051

« Mon amour ! On se retrouve ! Vous savez, je crois que tout ça, c’est le destin. Ouaiiiis. Comment vous expliquez qu’on finit toujours par se retrouver ici, hein ? Hein ?… alors, non, non chérie, je vous permets pas ! … ok, je peux pas me permettre de vous permettre des trucs. Nan mais vous êtes vexante aussi ! Je traîne pas toujours là où il y a le Marché Noir. J’y peux moi si ils sont toujours là où je traîne ? On a peut-être les mêmes goûts en matière de lieux hein. Tant que c’est pas en matière de femme… Vous avez changé de coupe, non ? J’adore. Franchement, j’adore. Ces petites boucles qui tombent sur vos joues là, popopopo chérie vous êtes à tomber. Mais non c’est pas trop court ! J’adore, ça vous donne un air chic mais décontracté. Et un peu sauvage. Genre chic et sauvage. Chauvage… chicage… Chiavage…. Sauchic… bref, oui, pardon. Non mais vous me faites perdre la tête. Venez ! Genre, posez votre main sur ma poitrine. J’ai le cœur qui bat à cent à l’heure c’est un truc de malade. Et, nooooon, ma jolie, c’est pas la culpabilité ou je sais pas quoi. J’ai rien à me reprocher. J’ai rien à voir avec ces gars, moi. Nop nop nop. Je suis un gentil garçon. Faut pas se fier à la couverture. Ouais, je sais, je fais mauvais genre avec toute l’encre que je me traîne mais votre mère m’adorerait. Je suis le gendre idéal. Non mais vous payez pas ma tête ! Vous êtes ultra méchante aujourd’hui. Je déconne pas ! Votre mère elle m’adorerait. Je me ramène toujours aux repas de famille avec un cadeau pour belle-maman. Juré, hein ! Je vois bien que vous y croyez pas, mais je mens pas. Je mens jamais. Je sais pas mentir. Genre eh, exemple, exemple. Hier je vais au taf, et sur le chemin, je fais pas exprès, je bouscule une vieille. Mais genre vieille ! Le truc tu souffles dessus un peu trop fort, elle tombe en poussière. Juré hein. J’ai rien contre les vieilles. J’adore ma Mamò. Ça veut dire mamie, en irlandais. Rah c’était trop beau pour être vrai, vous êtes pas irlandaise. J’aurai dû m’en douter avec votre petit accent anglais. Qui est charmant, d’ailleurs. En général je date pas trop les anglaises parce que vous avez tendance à nous prendre nous, les irlandais, pour des bouseux. Alors que moi j’ai grandit à Dublin, c’est pas franchement le royaume du paysan hein. Je dis pas, on a les zones à côté hein, mais c’est une ville. Une grande ville en plus ! Pfouaaaa la dinguerie ! Moins grand que Londres hein, mais on s’y perd facile aussi. Ça vous arrive vous aussi de vous perdre dans la ville où vous avez grandit ? On se sent débile hein ? Toujours l’impression qu’il me manque une case quand je me trompe de ligne de bus, alors que Londres je connais ! Non mais c’est la galère aussi ces bus ! Je te juuure t’as pas intérêt à arriver en retard parce qu’il te passe sous le pif et ça sert à rien de courir derrière ou de lui jeter ta canette parce qu’il s’arrête pas, il a pas le temps, et franchement courir après un bus, en pleine ville ? Dangereux de dingo. Une fois j’ai failli me faire percuter par une moto quand j’avais loupé le bus. C’était le dernier et j’avais franchement la flemme de marcher. C’est une ville de dingue, Londres. Mega dangereux pour les piétons. Pour ça que je prends le bus. Quand je le loupe pas ou quand il passe. Parce que ça aussi c’est un gros soucis ! Les mecs ça leur arrive de pas passer ! Et ils te préviennent pas ! Enfin, si. Ils préviennent parfois les Moldus quand leur appli elles fonctionnent mais nous, ben on l’a dans l’os ! Ça me fait vriller ! Et je…. Je peux partir ? C’est vrai ? »

677 mots

« Eeeeeh ! On arrête pas de se voir, mon cœur ! Aaaaaw vos jolis sourcils froncés m’avaient manqués depuis avant-hier. Vous avez un peu changé la façon d’arranger vos cheveux, non ? C’était pas comme ça, l’autre jour. Je sais pas, je trouve qu’ils étaient un peu moins gonflés. C’est l’humidité, non ? Je la sens aussi ! Pas dans les cheveux, hein. Moi, c’est plutôt dans les…eh, quoi que. Quoi que. Franchement avec la tignasse que je me paye en ce moment, je commence à voir que je retrouve mes ondulations ! Vous y croyez, vous ? Eh, on peut se tutoyer ? C’est plus simple. Non mais vous pouvez me vouvoyer si vous voulez, vous. Toi. Je peux ou je vais finir en cellule pour outrage à agent ? Entre nous, mon cœur, ça serait franchement abusé de finir en taule pour ça. Vous me foutrez pas à Azkaban quand même, hein ? Nan parce que j’aime pas trop l’ambiance. Je dis pas que j’y suis déjà allez ! Attention. Je dis juste que si les gardiennes sont pas aussi jolis que vous, je préfère qu’on me pende sur la place publique. Façon de parler, hein. Ça ferait mauvais genre et vous avez pas assez de… comment on appelle le truc qui sert à pendre les gens ? Pilori ? Attends, non, ça c’est le truc où les gens… Pfoua je sais plus ! Ça va me rendre dingue. Allez, en plus le sujet euuuuh bonjour l’ambiance pour notre… c’est notre combientième rencard, déjà ? Vous me faites perdre la notion du temps. Je suis comme un chien qui attend de revoir sa maîtresse. Eh ! En vrai, ça se trouve c’est pour ça que je me retrouve encore et toujours là où traînent les gars du Marché Noir ! Non mais admettez, ça se tient ! Genre je flaire le crime pour retrouver ma belle policière. Je vous jure, ça se tient. Nan parce que hein, je vais pas encore devoir le dire : j’achète rien. Moi mon matos, je le trouve chez Apothic’herbes parce que je suis un bon citoyen. Et aussi parce que ma pote travaille sur place. Pas la vieille chouette avec sa canne hein, t’as capté. Nan, nan, la jolie vendeuse ! Nan mais vous voyez forcément de qui je parle si vous y allez, en fait. Ou alors vous y allez pas, mais alors c’est à moi de me poser des questions sur comment vous vous fournissez. Oh que j’aime votre sourire. Je vous jure, je l’adore. Eh, je l’adore tellement que j’ai pas envie de vous embrasser, histoire de pas le faire disparaître. J’ai envie de vous embrasser, en temps normal je veux dire. Il y a comme une… tension entre nous. Genre un truc qui rôde dans l’air et… Rah, vous êtes belle quand même. Et drôle, en plus. Genre, eh, le running gag de vous qui finissez toujours par m’interroger, c’est une super vanne. Et c’est original. Quand on racontera ça à nos enfants, genre comment on s’est rencontré et comment vous avez toujours trouvé le moyen de me ramener entre vos jolis griffes, ils vont se dire que wooooow maman est une psychopathe. Eh mais juré c’est un moove d’héroïne de dark romance. J’ai juré, c’est ça. J’en lis pas, hein, mais je connais. Je connais quelqu’un qui en lit, en fait. Nan c’est pas le pote du pote qui sert de bouquet mystère…. Bouc mystère. Bou… bouc émissaire ! Bouc émissaire. Voila. Pfoua c’est pas évident, hein ? Vous me faites perdre la notion du temps et ma manière de parler. Vous étiez enchanteresse avant de vous reconvertir en fliquette ? Ça expliquerait pourquoi je me sens comme ça. Mais je veux pas mettre mes sentiments pour vous sur le dos de la Magie. Des co… bêtises, ça. Des fifrelinades ! Des… attends, il y a un autre mot que j’aime bien… FADAISES ! Poiiiint, ma mie. Fadaise que cela. Emportez donc ce marauuud ! loin de ma vue, je souffre mille maux confronté à sa pestilente préseeeeence ! Juré j’imagine les gars du Conseil parler comme ça. Ooooh, Nott, cessez-donc de me tourrrrrrrrmenter avec vos fadaises ! Eh, avouez ! Avouez vous les imaginer comme ça, vous aussi ! Haaaaan ce sourire, chérie ! Arrêtez, je vais finir par vous demander en mariage et j’ai aucune bague qui irait à votre joli doigt. Vous, vous méritez des rubis. Ça irait bien avec vos cheveux blonds. Ou du saphir, pour aller avec vos yeux. Vous êtes magnifique. Vous êtes tellement belle, c’est… wow, quoi. Je suis prêt à devenir un fripon si c’est pour continuer à vous voir ici, dans cette salle. À chercher vos jolis sourires, vos sourcils froncés et cette petite fossette là que vous avez quand je vous casse la tête… vous êtes incroyable. Vous avez un truc… je sais pas. Ça m’éblouit. Vous savez, en ce moment je tourne un peu en rond dans ma vie et savoir que vous existez quelque part, ça me rend heureux. Je me sens content pour tout les criminels qui passent ici, qui s’assoient face à vous, comme moi aujourd’hui. Qui vous écoutent leur lire leurs droits. Qui restent pendus à vos lèvres finement maquillées. Je crois que vous réalisez pas à quel point c’est une chance d’avoir la vue. Moi non plus, jusqu’à ce que je vous rencontre. Et si j’avais pas la vue, je me dirai qu’être sourd c’est affreux, parce que je pourrais pas entendre votre belle voix. Et je… raaaaaah et votre tendance à me couper la parole aussi ! Ça me rend dingue de vous. Votre force de caractère là, mhhhh j’adore. Vous êtes… ok ok ooooook. J’étais là bas parce que je devais aller au fleuriste. Ouais. Pour acheter un bouquet. Ok, là, j’ai pas le bouquet parce que figurez vous que j’ai pas eu le TEMPS. Ben ouais ! Non mais vos collègues là aussi… trop fulgurants les mecs ! J’ai juré si vos gars mettaient autant d’entrain à choper la véritable vermine que les innocents, eh, on vivrait dans un pays sécurisé ! Je dis pas ça pour vous, mon cœur, hein. Je dis ça pour vos gars. Vous, vous êtes parfaite. Vous faites de mal à personne. Vous me plaquez par contre un mur avec la baguette sur la jugulaire. Quoi que, entre nous… quoi, c’est déjà finit ? Non mais attendez, j’ai même pas finit de vous dire que j’allais vous acheter des fleurs ! »

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