Inktober Echange de lettres PNJ I am made of sarcasm and homosexuality

Jeudi 6 Octobre 2051

Coucou Al!

Bon, quand je t'ai dit que tu avais tes torts, ça ne voulait pas dire non plus que tu les avais tous. Tu sais, j'ai moi-même fait des erreurs, et il y aura des choses que je ne pourrais jamais changer, mais j'ai aussi appris à m'excuser, et c'est ce qui fait la différence entre une bonne et une mauvaise personne. Tout n'est pas forcément bien ou mal, et je sais que ce n'était pas ce que tu voulais faire au départ. Tu l'aimes, et il t'aime, et tu voulais juste lui montrer que tu l'aimais autant que lui il t'aimait. La suite... Et bien, la suite était la véritable erreur de ce soir-là.

Si tu as peur de décevoir la famille, pense aussi aux ancêtres, qui nous regardent, de là où ils sont, de cet endroit caché de tous. Personnellement, si j'étais eux, je me ficherais des normes d'aujourd'hui ou d'hier, de ta famille, ou non, et je te dirai de suivre ton cœur. Les gens qui tiennent vraiment à toi te diront ça, Alaric, car c'est ça qui compte, au fond. L'amour. Nos ancêtres sont là grâce à l'amour, tu es là grâce à l'amour, et l'amour ne devrait pas être le problème mais la solution. Ta solution.

Certes, l'amour n'est pas quelque chose de... Physique. Ça ne te créera pas une nouvelle famille, ça ne te protègera pas des blessures que ça peut engendrer... Mais il est là. Il est toujours là. Même quand tu as l'impression que plus rien ne va, il est toujours là, car il y a toujours quelqu'un qui tiens à toi, dans ce monde. Il y a moi, il y a Jace, même si il ne te l'avouera jamais. Il y a tous ces membres de la famille, et il y a tes amis, aussi. Et puis, bien entendu, il y a Elam. N'oublies pas qu'il fait parti de ces gens qui t'aiment, et il faut que tu le lui rappelles aussi, que tu fais partis de ces gens qui l'aiment. Malgré tout. Envers et contre tout.

Bon... Maintenant, parlons des choses sérieuses, pas que l'amour ne soit pas sérieux, bien entendu, même si, apparemment, il ne te rend pas sérieux, mais... Pardon? Oui, tu as plus ou moins suivi mes conseils, quand je t'ai demandé de ne pas cacher tes sentiments, mais... Vraiment? Pourquoi as-tu fais une chose pareille, Al? Tu l'aimes, oui, mais est-ce vraiment une raison suffisante pour refaire la même bêtise deux fois de suite? Enfin, le baiser n'était pas une bêtise, mais vu comment tu as tardé à me le dire, j'imagine qu'il n'y a pas eu que ça, pas vrai? Et qu'après, tu... Enfin, tu vois. Racontes-moi, s'il te plaît.

J'ai compris que tes parents t'angoissaient... Enormément. Mais il faut que tu penses aux bons côtés de cette situation. Tu vois, ce que je t'ai écrit, plus tôt... Dès que ça va comme ça, repense à ces gens, dans l'autre monde. Penses aux gens que tu aimes, aussi, et à l'amour qu'ils peuvent ressentir, pour toi, ce lien invisible. Et après, demandes toi : "Si j'étais à leur place, est-ce que je me conseillerai de faire ça?" Et alors, tu sauras peut-être un peu mieux ce que tu peux faire, ou, au contraire, ne pas faire. Embrasser de nouveau Elam n'était peut-être pas la meilleure des idées. Mais maintenant, tu as de nouveau assez appris de tes erreurs, et tu feras en sorte de ne pas recommencer. Du moins, tu essaieras. Promis, Poil de carotte?

Je t'adore, dis-moi si tu as encore plus de questions!
~Vic

Vendredi 7 Octobre 2051

Salut Vic,

Merci, tu m'as rassuré quand tu m'as dit que je n'étais pas totalement en tort et que je pouvais régler le problème. Mais j'ai aussi l'impression que... Que tu essayes de me sauver. N'ai-je pas raison? Pas de ma situation côté cœur, mais plutôt celle du côté de la famille. Pas de la famille éloignée, mais vraiment de mes parents, et... Je ne sais pas, mais je crois que je n'ai pas besoin d'être sauvé de ma famille, tu sais? Je les aimes, malgré tout, tout comme Elam, je l'aime malgré tout, et je n'avais pas envi de choisir entre l'un et l'autre, mais apparemment, je n'ai pas le choix, alors... Comment choisir celui qui est là depuis un an, quand l'autre a été là pour moi depuis ma naissance?

Je sais que ça pourrait sonner injuste du point de vue d'Elam, mais ai-je vraiment le choix, au fond? Je ne veux pas être sauvé, et on ne sauve pas quelqu'un qui n'a pas envie de l'être, de toute façon, je préfères que tu me laisses couler dans ma famille plutôt que tu me lâches dans l'eau avec Elam pour me secourir. Il ne me sauvera pas, pas plus que tu le feras, désolé. Mais j'apprécies tes conseils, sincèrement, j'aimerais pouvoir les suivre, et je ferais de mon mieux pour le faire, mais tu sais aussi bien que moi qu'à douze ans, je ne ferais pas grand-chose face à mes parents.

J'ai déjà souffert de ça, en plus. Je sais ce que ça fait, d'être rejeté par sa famille, et ne me parle pas des ancêtres, parce qu'en vérité, je ne sais pas vraiment si ils veulent mon bonheur ou celui de la famille. Après tout, est-ce que ma mère préférait l'un, ou l'autre? Et qu'en était-il de mon père? Ou même de mon frère? Je les aime, vraiment, je tiens à eux, mais je ne peux pas imaginer un seul instant l'un d'entre eux choisir mon bonheur avant la famille. La famille est bien trop importante, pour eux, et je ne peux m'empêcher de me dire qu'ils ne sont pas en tort, dans le fond.

Je me répètes peut-être, mais je te demandes des conseils, pas un sauvetage. Je veux avoir des idées, ce que tu me donnes, c'est des idées en partant du principe que mes parents n'existaient pas... Ou presque. En soi, ils ne sont pas totalement méchant. Je pense surtout qu'ils ne veulent pas que je finisse mal. Ils ne veulent pas que tout autour de moi s'écroule si un jour je décide de sortir avec... Enfin, tu sais. Il n'ont peut-être pas totalement tort, même si je veux sortir avec Elam, peut-être que le mieux serait... D'abandonner. Maintenant. Tant que je n'ai pas encore tout cassé.

En soi, le dernier conseil que tu m'as donné est... Mieux? Je crois que je commence à comprendre ce que tu veux dire. Oui, c'est vrai, peut-être que je devrais avoir un regard extérieur, sur tout ça. Un vrai. Pas seulement le regard de mes parents, ou même le tien, sans vouloir t'offenser. Le mien, sur ce qu'il se passe entre nous, sur comment gérer ça... Sans oublier bien entendu que je tiens à moi. Oui, je pourrais essayer... Je te dirais ce que je ressens là-dessus, peut-être pourrais-tu me donner des conseils après aussi? En te basant sur ça? J'essaierai, en tout cas, je te le promets. Je te fais confiance un minimum, quand même, Vic...

Merci d'être là
~Al

Samedi 9 Octobre 2051

Coucou le roux!

Bon, d'accord, j'ai remarqué que mes conseils t'avais déplu. En même temps, c'est plus compliqué que prévu, cette histoire, moi qui pensais que ça allait être une amourette toute mignonne de deux enfants de douze ans... C'est devenu une relation presque plus compliquée que toutes celles où j'ai été... Et, crois-moi, j'ai de l'expérience. Mais, peu importe, tu es mon cousin, je tiens à toi, et je réfléchirais à ta place, parce qu'il est hors de question que tu me jettes aussi facilement. Je serai là, que tu le veuilles ou non.

Je comprends ton point de vue, Elam n'est pas là depuis si longtemps, alors que ta famille... Tu l'as depuis que tu es né. Sur ce point, tu ne peux pas vraiment te fier à tes sentiments, peu importe à quel point ils sont forts... Néanmoins, tu ne peux pas les jeter derrière toi non plus, les renier, ce serait une manière tout à fait stupide de se débarrasser de ce dilemme. D'abord parce que ces sentiments ne seront pas totalement partis, mais seulement retenus, et ils pourront te revenir à la figure au moment où tu t'y attends le moins. Et puis, ça fait mal de garder tout ça pour toi.

C'est lourd à porter, ce genre de fardeau. Renier ses sentiments, c'est renier une partie de soi, c'est jeter toi-même un élément vital: l'amour. Si tu renies cet amour, tu renieras tous les sentiments similaires, et tu deviendras un espèce de fantôme qui ne ressent plus rien... Est-ce vraiment ce que tu veux? Je sais que pour le moment, je ne t'offre pas de solutions, mais quand tu as ce genre d'idées, penses à ce que j'écris, ça t'évitera de faire des bêtises... D'accord?

Parlons des solutions, maintenant. Sans oublier le problème principal : tu l'as embrassé et, j'imagine, tu l'as jeté pour la deuxième fois et pour ne pas avoir de problème avec ça... N'ai-je pas raison? C'est exactement ce qu'il ne faut pas faire. Soit, tu ne veux pas sortir avec lui. Tu ne peux pas. Mais il a le droit de savoir pourquoi. Tu n'as pas à lui dire que tu l'aimes, ça, tu peux le garder pour toi, il n'a pas besoin de le savoir. Enfin, ce que je veux dire, c'est que ce n'est pas la chose la plus importante qu'il doit savoir. Et si tu n'arrives pas à lui dire de vive voix, écris-lui. Mais il faut qu'il sache. Quelque chose, comme :

"Elam, écoutes, le problème n'est pas toi, n'est même pas moi. C'est ma famille, mon environnement, tout le reste. J'adorerais passer du temps avec toi, mais si jamais mon frère l'apprenait, si il le disait à mes parents... Je sais déjà ce qu'il se passera. J'ai déjà essayé de fréquenter quelqu'un qui n'était pas du même statut de sang que moi, et ça s'est très mal terminé. Je n'ai pas la force de recommencer une seconde fois, même si je t'apprécies énormément. J'espères que tu le comprendras."

Quelque chose comme ça... Enfin, j'imagine que tu vois ce que je veux dire, pas vrai? Pour ce qui est de m'expliquer ton point de vue extérieur, j'espère vraiment que tu le pourras, ça pourrait beaucoup m'aider. Je tiens à toi, Alaric, certes, je n'ai pas la même expérience que toi dans ma famille proche, mais je pense que je connais assez mon oncle et ma tante pour savoir comment ils peuvent être. Ils sont... Strictes. Ils peuvent être insupportables. Et je comprends qu'ils restent tes parents, mais ne te laisse pas trop manipuler. Tu peux tout me dire, Poil de carotte, dis-moi si tu as un problème, d'accord?

Bon courage, Poil de carotte
~Ta cousine préférée

Dimanche 10 Octobre 2051

Chère Vic,

Je sais bien que je ne me débarrasserais pas de toi aussi facilement... Et j'y compte bien! Mais ne me traites pas comme si j'étais fragile, s'il te plaît, comme si tu avais pitié de moi. Je n'en ai rien à faire de ta pitié, sans vouloir te vexer, comme je ne suis pas fragile... Ce n'est pas que je n'ai pas besoin de ton aide, mais... Elle ne m'ait pas indispensable, je pourrais survivre sans mais j'en ai envie, car elle est agréable, et elle rend ma vie plus légère. Mais ne me prends pas pour autant pour un petit garçon fragile qui râle pour pas grand chose. J'en ai déjà assez avec mes parents...

Tu sais, ce que mes parents m'ont appris, c'est que les sentiments étaient pour les gens faibles, pour les gens fragiles. Et, honnêtement, des fois, je me dis que le plus simple, ce serait d'y croire, même en sachant pertinemment que c'est faux, car ce serait ce qu'ils veulent, et donc, après, peut-être que beaucoup de choses iraient mieux entre nous, comme ces problèmes d'ententes, et ces disputes, par exemple. J'ai juste... Envie d'avoir une famille normale avec qui je m'entendrais bien, est-ce trop demander?

J'y ai pensé, lui dire que je l'aime, et tout le reste, seulement... Bon, il faut que je te dise ce qu'il s'est passé ensuite, mais, s'il te plaît, ne t'énerves pas contre lui, car il n'a rien fait de mal, il pensait bien faire au départ, il était juste... Là au mauvais endroit au mauvais moment. Enfin, bref, je tourne autour du peau, mais ce qu'il s'est passé, c'est que, après qu'on se soit embrassé, quelqu'un est arrivé dans les couloirs... Et ce quelqu'un, c'était Jace.

Donc, oui, évidemment que j'ai fais mon fragile, évidemment que j'ai paniqué, et que j'ai dit n'importe quoi, mais c'était tellement dur de mettre cette barrière entre ma famille et Elam, je réfléchissais tellement vite, j'avais peur de dire le mot qui ruinerait tout, que ce soit d'un côté ou de l'autre, et ça a été le cas! Je sais pourquoi, je comprends totalement, j'aurai dû mieux réfléchir, mais qu'est-ce que j'aurais pu faire d'autre? Je sais que c'est une question totalement stupide, mais je la pense, qu'est-ce que j'aurai pu faire d'autre?

Bon, malgré tout, j'ai essayé de faire comme tu as proposé, tu sais, de regarder la relation d'un point de vue extérieur. C'est... Etrange. On se tourne autour, en fait, on s'aime, mais on a trop de fierté pour se le dire. C'est ça que je vois, sans aucun contexte. Pour lui, j'ai l'impression de faire absolument tout de travers. Je l'ai insulté, je l'ai méprisé, je l'ai disputé, et lui, il reste, il reste, il reste, et je lui demande de rester encore plus et il reste... Comment est-ce que j'ai pu me comporter de la sorte? Sérieusement? J'ai été tellement méchant avec lui... Evidemment qu'il a fini par s'énerver contre moi.

Notre relation est fragile, maintenant. Elle ne tient plus qu'à un fil. Oui, je pourrais lui parler. Je devrais lui parler. Je sais même quoi lui dire, maintenant. Mais j'ai peur, peur qu'on en entende parler et que ça remonte aux oreilles de mon frère. Et puis, il y a Lys. Il faudra que je le quitte officiellement, et ça voudra dire l'éviter pendant longtemps... Je ne veux pas faire ça, c'est trop... Agaçant. Se séparer d'un ami à cause d'une fausse relation... Enfin, je ne sais pas. J'ai beaucoup de choses en tête, c'est ce qui est sûr. Sûr et certain, même. Peut-être que je suis trop fragile pour tout porter tout seul, finalement...

En tout cas, je suis là pour toi,
~Al