Seule et triste, je me promène... Mes pensées vagabondes, elles partent puis reviennent, elles me laissent en paix pour revenir me frapper de plein fouet par cette réalité trop dure... Mon cœur se noue à chaque pensées sombre, il se brise de plus en plus se disant que ce n’est malheureusement que la vérité... Je me sens sombrer vers un côté qui ne me correspond pas... Trop sombre, trop mal... Je ne me reconnais plus, où est passer la fille toujours souriante, et heureuse que tout le monde connais ? Où est passer la petite fille qui aime faire de nouvelle rencontre, et qui pour cela mettait de côté ses pensées négative pour paraître sous son meilleur jour et ne pas attrister la personne ?
Celle qui n’était jamais en colère, qui n’était quasiment jamais triste... Où est passer toute cette naïveté ? Cette joie de vivre ? Ce bonheur absolu ? Je le cherche désespérément... Avant je n’y prêtais pas plus attention mais maintenant je me rends compte que ma vie d’avant me manque...
Je ne sais plus où est celle que j’étais avant, celle qui jouais avec n’importe qui, celle qui ne détestait pas les moldus... La petite fille qui avait tout ce dont elle avait besoin... deux parents toujours là pour elle, des amis toujours présent qui l’a faisait rire même dans les moments les plus sombre, la joie de vivre, rire tous les jours, sans exception... Celle qui ne se posait pas autant de question... Qui se sentait bien dans sa peau... Qui ne se cherchait pas.

Je l’ai perdue... cette petite fille... Je me suis perdue...

Assise là, la douce luminosité du matin me caresse le visage, quelle douce sensation. Il n'y a jamais personne à cette heure là, je pense être tranquille.
Je sens quelques des larmes qui glisse doucement sur mes joues, sans violence, juste l'épuisement...



@Edmund Dale
Et voilà j'espère que ça te convient !

Cette année commence beaucoup trop bien.

J'ai plus d'Histoire de la Magie grâce au choix de ma filière. Les sorties à Pré-au-Lard recommencent pile pour ma troisième année. Celle qui s'apparenterait à une très bonne amie est devenue préfète. J'entre dans l'équipe de Quidditch, ce qui élève mon charisme de dix crans. À peine entré, on élimine psychologiquement, voire physiquement, une capitaine d'une équipe adverse...

Je suis tout bonnement aux anges ! Cette année scolaire sera mon année. Et oui, même si une urne possédée s'est amusée à effrayer la grande majorité de l'école et qu'elle annonce une bien mauvaise année. Peut-être que cette année sera définie comme mauvaise pour l'école Poudlard en elle-même mais, moi, je vis ma meilleure vie. Le malheur des uns ne fait-il pas le bonheur des autres, après tout ? Quoique ce n'est pas vraiment mon bonheur qui provoque le malheur des autres donc cette phrase perd de son sens... J'arrive juste à trouver du bonheur là où tout le monde ne voit que désespoir. Et j'arrive à formuler une citation grave stylée pour me définir au calme. Eet ouais ! Je suis trop badass et trop poète en même temps, qu'est-ce que vous allez faire ?! Argh, que j'aime cette année !

Oh.

Le sourire béat qui paraissait sur mon visage se dissipe immédiatement : je viens de finir ma montée des marches de la volière et je me retrouve dans la même pièce qu'une jeune fille aux airs mélancoliques. Merlin se moque de moi.

Si je suis parti déposer ma lettre à mes parents destinée leur annoncer fièrement que je venais d'entrer dans l'équipe de Quidditch aussi tôt, ce n'est pas pour que je tombe nez à nez avec quelqu'un d'autre !

Bon. Si ça se trouve, elle est juste fatiguée. C'est normal, vu l'heure. Je vais passer tranquillement pour rejoindre un hibou de l'école et...

Fichtre, elle pleure !

Mon cœur me dit de l'ignorer royalement tandis que mon cerveau me hurle d'aller la voir. Je préfère mon cerveau à mon cœur : c'est lui qui m'a maintenu en vie treize ans durant.

— Ça va... ?

J'accompagne mes mots d'une expression que j'espère inquiète en maudissant l'urne au passage.

Mes pensées me ronge de l'intérieur, enlevant toute joie et bonheur... Il ne reste que de la tristesse, cette part d'ombre en moi et... cette haine qui n'existait pas avant. J'aurais préféré que ce côté de moi reste enfouis à jamais, je ne me reconnais pas... Ce n'est pas moi.
Et cette douleur grandissante n'arrange rien... Au fond de moi je n'arrête pas de me dire qu'ils ne sont pas tous pareil mais mon expérience me pousse à croire qui si. Au début ils sont gentils et doux comme des agneaux, inoffensif mais d'un moment à un autre ils révèlent leur vraie identité. Je ne sais même plus à qui faire confiance... Je suis perdue... Certains dise qu'ils apprécient les sorciers juste pour se rapprocher de toi et te poignarder dans le dos, comme ils l'ont si bien fait pour mes parents... Des traîtres, voilà ce qu'ils sont.

Perdue dans l'ouragan de mes larmes, j'entendis une voix, celle d'un jeune homme. Je relevais la tête, les yeux noyer de larmes, la vue trouble. Je perçus une silhouette, sa posture était droite et assurée et ses cheveux noir, un peu en bataille. La description est très flou je dois dire, mais je n'y vois rien dans l'océan de mes larmes.

Est-ce que je vais bien ? Non. Cette réponse parait logique vu mon état actuel mais c'est une bonne question. Je ne me l'étais pas vraiment avouée en y repensant...
Je lui répondis d'une voix faible, très faible:

- Oui, ça va... Enfin... non, ça ne va pas. Ce serait inutile de le nier...

Je ne veux plus cacher mes émotions, je ne peux plus... Ce serait absurde de mentir...
S'il veut partir, qu'il parte. Après tout, je ne le connais pas et puis à quoi bon de rester avec une élève triste... Au final ça casse plus le moral qu'autre chose de parler à quelqu'un triste. Alors pourquoi gâcherait-il son temps à me parler ? Je lui gâcherait sa journée en lui parlant de ce qui me tourmente trop...
Mais bon... C'est son choix... Qu'il m'aide, tant mieux, sinon ce n'est pas grave...

@Edmund Dale Désolé pour le retard... J'ai repris un peu mon ancien post en changeant des incohérence, j'espère que ça te convient !

Contact établi.

Certes, avec la phrase la plus bateau de toutes les phrases niaises possibles et inimaginables mais contact établi malgré tout.

Point positif : elle n'a pas hyper mal réagi en me crachant un gros « PARCE QUE J'AI L'AIR DE BIEN ALLER, CERVELLE DE VERACRASSE ?! » dessus. Sa tristesse n'amène pas la colère et elle ne déferle pas ses mauvaises émotions sur la première personne venue. Ça annonce une personnalité agréable : elle tente même de cacher ses mauvaises ondes ! Enfin... De les "cacher". Ça peut aussi être un tic de langage, sa légère tentative de nier au début de sa réponse. Mais un tic de langage qui sous-entend un caractère agréable.

Maintenant, est-ce que je lui servirais plutôt de psychologue ou de compagnon de jeu ?

C'est vraiment quitte ou double. Si je lui sers de psychologue, elle n'éclatera pas en larmes dès qu'on se séparera mais il y a aussi un risque qu'elle se contente d'un « Mêle-toi de tes affaires. » désobligeant. Après, encore une fois, elle ne m'a pas craché dessus lorsque je l'ai abordée de ma phrase bateau. Jouons le psychologue.

Est-ce que j'ai un mouchoir, déjà ? C'est la moindre des choses.

Je tâte brièvement mes poches en quête d'un éventuel paquet de mouchoir perdu dans mes poches. Bingo !

Je dégaine un mouchoir de ce paquet avant de m'accroupir près d'elle en... Euh... Est-ce que je m'occupe moi-même de ses larmes ou est-ce que je le lui tends ? Hmm... Il ne faut pas que je réfléchisse trop : ça va paraître étrange.

Je lui esquisse un sourire que je veux compatissant en portant le bout de papier à ses yeux rougis.

Je lui tendrai le paquet entier par la suite. Ce sera plus simple et elle pourra se servir autant qu'elle le voudra.

Sans un mot, le jeune homme me sourit et essuya quelques larmes qui coulaient sur mes joues. Je lui souris à mon tour, contente qu'une personne puisse m'aider. Je reprenais peu à peu une respiration normal toujours entrecouper de quelques sanglots. Je tremblais, je ne sais pas si j'ai froid ou c'est le fait d'avoir pleurer.
D'une voix faible je lui dit :

- Merci beaucoup.

Je me demande pourquoi reste-t-il là, à aider une petite fille sans intérêt ? S'il savait...
*Je me déteste*
Je ne sais même plus quoi penser... S'il savait ce qui n'allait pas, comment pourrait-il m'aider ? Comment ?
Il faudrait... remonter le temps. Mais à mon avis, ce serait inévitable. Si je change le passé, il y aura forcément des conséquences dans le présent et j'aurais changé le cour de l'histoire... Heureusement que c'est impossible, pas vrai ?
Et puis même si on pouvait, je pense qu'il serait interdit à quiconque de faire usage d'un tel pouvoir à titre personnel. Il serait utiliser en cas d'extrême urgence comme... une guerre ? Mais, imaginons qu'un tel pouvoir existe, pourquoi ne pas l'avoir utiliser pour éviter ces guerres, toutes ces personnes qui auraient pu rester en vie... C'est donc que ça n'existe pas, que c'est impossible. Ou tout simplement, que c'est inévitable et qu'il ne servirait à rien d'essayer de changer le passé... Et par conséquent, qu'il faut... l'accepter...
*Accepter ce qu'il s'est passé ?*

Me voilà un peu plus calme, mon nez coulait un peu et mes yeux étaient encore humide. Je sentais encore mes larmes salées sur mes joues, mais ma respiration était revenue à la normal.
Je regardais le jeune homme avec un petit sourire reconnaissant. Je me demande s'il va partir ou bien rester encore un peu avec moi pour... discuter ? Peut-être. Il n'a pas l'air d'être une personne sans cœur, je trouve que sa présence est même rassurante.

@Edmund Dale

Mon sourire s'élargit lorsque je vois qu'elle me rend mon sourire.

Le sourire appelle le sourire. La joie appelle la joie. Je trouve ça beau, mine de rien : au lieu de se plaindre mutuellement et de se soutenir dans un désespoir duquel on ne ressortira jamais, on se sourit mutuellement et se renvoyons ainsi une petite joie. Et c'est beau.

Je m'en voudrais presque de vouloir passer sur le sujet qui fâche, maintenant... Presque.

Est-ce que je m'y tente ? Est-ce que je reste à distance ?

Bon. Déjà, je vais arriver jusqu'au bout de ma première volonté : je vais lui tendre le paquet de mouchoir en entier. Comme ça, si drame devait-il y avoir et si elle devait se noyer dans des mouchoirs pour pallier à sa peine, elle les aura à portée de main. Ce sera toujours ça.

Maintenant... Hmpf.

Je prends une profonde inspiration avant de m'oser à lancer la phrase. La phrase à la fois la moins originale mais à la fois la plus directe, la plus pratique qui amène à la fois directement au problème sans pour autant faire du rentre-dedans. J'ai nommé...

— Tu veux en parler ?

Hop là, vingt points d'originalité en moins !

Je prends par la suite une posture assise un peu plus confortable avant de porter une mine que j'espère inquiète et intéressée vers elle. Je verrai bien si je peux lui apporter des solutions ou, à défaut d'en trouver, un soutien moral.