Inktober 26 Les 31 Désastreuses Aventures d'Alyssa Wright

Parfois, j'ai vraiment de drôles d'idées. Et quand je dis drôle, c'est drôle drôle drôle, et non pas bizarre, hein. Mais commençons par le commencement. On a étudié quelque chose d'absolument génial au dernier cours de Soins aux Créatures Magiques. Ou plutôt quelques "uns". Une demi-douzaine d'Abraxans pour être plus précise, tous plus beaux les uns que les autres ! On a pu les approcher, les caresser, et même les nourrir au whisky pur-malt.

Bien entendu, je n'ai pas goûté cette boisson, même si j'y ai un peu pensé. Il faut dire que l'Abraxan qui était sous notre responsabilité à notre petit groupe, était particulièrement gourmand. Je jurerais qu'il a eu un hoquet ! Comme ça, l'air de rien, caché sous sa longue frange. Un toupet impressionnant. Je l'ai baptisé Mister Gloups, mais cela reste entre nous. Bref, cela n'est pas l'important, car mon histoire se passe un peu après.

On est samedi et qui dit samedi dit "Le week-end et on se détend de toute urgence !". Les devoirs au placard (littéralement dans le dortoir) et j'en passe. Je pense d'ailleurs qu'en cinquième année, on mériterait des week-end de quatre jours chaque semaine, mais là n'est toujours pas la question.

Vous vous souvenez de cet Abraxan bien fier, à hoqueter tranquille, comme ça, presque à postillonner sur nos fronts ? Je compte bien lui donner une leçon de style, lui montrer que nous aussi, humains sur deux pattes, bah on a la classe. Et que nous cracher dessus, même en tant que créatures équines géantes, ça ne se fait carrément pas. Le style et moi, ça fait une seule personne, voila pourquoi je me rends à son enclos sans aucune autre préparation qu'une pomme. Mister Gloups doit faire attention à la boisson, alors je vais lui offrir l'un de ses cinq fruits et légumes journalier.

J'arrive devant l'enclos, Mister Gloups ne relève pas la tête sous sa grosse frange, et moi j'ai vraiment envie d'attirer son attention. C'est là que mon idée arrive. Je sors la pomme de ma poche, la laisse tomber sur mon pied gauche et paf ! Vous avez vu les belles jongles ? J'arrive à en faire quelques unes, avant que la pomme se fasse expulser en direction de l'enclos. Je ris, je suis fière de moi et c'est franchement assez drôle à faire. Et Mister Gloups ?

Eh bien... A l'en regarder, il ne semble pas impressionné pour un sou. Je ne suis même pas sûre qu'il m'ait regardé et c'est bien dommage. A quoi bon faire quelque chose d'aussi stylé si personne ne nous remarque ?! Peut-être qu'il est juste trop fier, peut-être que c'est ça la fierté française. Mais peut-être aussi que, lorsque je serais dans l'équipe nationale anglaise de Quidditch, je vaincrais la France et j'aurais ma vengeance ! Hein ? Oooh, il est super mignon en fait, comment il vient de gober ma pomme en un coup de museau !

Oh par Merlin. Il vient de me refaire le coup du hoquet. Beurk beurk beurk ! Et moi je me suis rétamée contre une racine. Je crois que pour la classe, on repassera.

Je m'ennuie trop en cours d'Histoire de la Magie. Il faut rester assis pendant une, deux, trois, quatre heures, et moi à onze heures j'ai trop faim et ça fait déjà trois heures que mes jambes me démangent. En plus, il faut écrire, et moi je n'aime pas écrire, je fais trop de fautes d'orthographe et je suis lente. C'est nul.

Tous les mardi c'est la même chose, et même que Maman m'a dit que je prendrais l'habitude... Ben, toujours pas, en fait. Alors quand la professeure nous annonce qu'on va étudier l'histoire de Poudlard je ne me dis pas comme certains "Ah, enfin !" mais plutôt "Quoi, déjà ?!". Car je n'avais même pas compris, moi, qu'on en avait terminé avec l'Introduction à l'Histoire de la Magie. J'ouvre mon cahier pour déchiffrer ma dernière page griffonnée mais en fait, je me rends rapidement compte qu'il n'y a rien d'autre qu'un fantastique dragon qui crache de la glace enflammée, même que je l'avais colorié. Il est super méga beau, c'est pas lui le soucis, mais je ne me souviens pas du tout de pourquoi il est là.

La professeure a déjà commencé à parler et moi, ben je suis toujours à regarder le dragon. Je passe rapidement à la page suivante et trempe ma plume. Oh... J'ai déjà tâché ma feuille toute neuve. Le bout de ma manche finit vite limiter les dégâts, et maintenant je dois absolument écrire le titre. "Création..." La prof parle des objets des fondateurs. "... de fondateurs et..." Je connais super bien l'épée de Gryffondor, moi ! "... de Poudlard " Comment ça s'appelle ?

Je fronce les sourcils. Pour moi les "objets super précieux et disparus" convenaient très bien, mais visiblement, là n'est pas la bonne réponse. De toutes manières j'ai pas envie de participer aujourd'hui, je me sens encore moins concentrée que d'habitude. La preuve : je me suis trompée dans le titre. Les fondateurs, ils peuvent pas être créés ! Enfin si, par leurs parents, mais vous avez compris.

Ah, le mot c'est "relique". Je connaissais pas. Nom d'un Nimbus, la prof les a ramenées ?! Je croyais qu'elles avaient toutes disparu ! Je crois que je me suis levée, en tous cas je m'en rend compte lorsque Winter tire sur ma manche pour me rasseoir. Ca valait bien la peine de se lever tiens, car la professeure signale alors que ces reliques sont des "répliques". Très différent pour seulement une lettre de différence.

Et je crois que c'est ça qui m'a fait perdre le cours du cours. Car cinq minutes plus tard, c'est avec fierté que je présente à ma voisine une véritable fierté : MA relique à MOI. C'est ma plume, mais colorée à l'encre dorée sur les côtés, même qu'elle brille à la fenêtre ! Au moins tout aussi stylé que le dragon de glace enflammé.

Je me sens super mature ! Il y a une semaine, j'ai reçu dans mon courrier quelque chose de super cool. C'était un papier -OK vu comme ça ce n'est pas très excitant, d'ailleurs j'ai failli le froisser- mais dessus il y avait un magnifique Nimbus 2000 en photo. Et le truc de fou, c'est qu'il était écrit à seulement UN GALLION. Un seul et unique gallion pour ce balai super méga rapide, vous imaginez ! Même que la pub, elle dit : "un balai très célèbre dans les années 90. Ce balai est connu pour sa rapidité", la preuve ! (Oui je l'ai apprise par cœur en pensant que Maman me l'achèterais si je la lui récitais.)

Et donc, ce trésor pour seulement une poignée de mornilles, l'affaire du siècle ! Sûrement qu'avec ça, je vais intégrer les Griffes Ardentes. Alors je me suis dépêchée de remplir le bon de commande et de mettre l'argent de mes bonbons dans l'enveloppe, pour être sûre de le recevoir avant que d'autres ne le commande ! Peut-être qu'il va arriver aujourd'hui ? Il va arriver aujourd'hui, obligé, une semaine est déjà passée ! J'expédie mon bol de céréales avant même que le courrier n'arrive, car je dois faire de la place pour mon balai flambant neuf. C'est très rare qu'un première année ait son propre balai, je vais devenir la fille la plus cool de toute la promo, et bye les vieux Comètes du cours de Vol ! Je siffle mon jus de citrouille ultra frais, m'imaginant déjà voler plus haut que les nuages, lorsque le courrier arrive enfin dans son concert de hululements.

C'est très dur de rester assise, je sens mes jambes qui trépignent sans que je puisse les arrêter. Et là... Un hibou arrive ! C'est bizarre, il est tout petit le paquet. Ca ne doit pas être ça... Même si je n'ai rien demandé d'autre. Alors j'ouvre le minuscule paquet et là, ma mâchoire se décroche. Un Nimbus 2000 miniature, genre qui tient dans ma main ! P't'être que je dois lui lancer un sortilège d'agrandissement...? Mais à onze ans, je ne sais pas faire ça, moi ! Je comprends pas, et je sens mes joues qui chauffent. Alors au lieu de demander à mes camarades, je fouille dans ma poche pour y trouver, en dessous d'emballages de suçacide, la page froissée de la publicité de la semaine dernière. Et là... En fait... Il y a marqué "réplique miniature".

C'est pas possible d'être aussi tarte que moi !

Je ne comprends pas, cela fait déjà vingt minutes que je cherche Gus dans le dortoir, mais aucune trace de lui. Pourtant j'ai regardé absolument partout : sur mon oreiller, sous ma couette, sur ma table de nuit, dans ma valise, dans les chaussettes d'Onyx (ne me demandez pas pourquoi), dans le lavabo (il adore les bains quand ils sont pas imposés), et j'en passe... Mais aucune trace ! Je veux pas jouer la dramatique mais j'ai la vision qui se trouble là, et je me demande ce qu'il faut mettre sur une pancarte d'animal disparu dans le dortoir. Il y a une grande de Gryffondor qui m'a dit qu'il s'était peut-être fait croquer par un chat, mais je crois qu'elle a juste pas aimé que je lance des affaires sur son lit sans faire gaffe, quand je cherchais mon boursouflet. En plus Gus est méga sociable, il est ami avec tous les chats !

En attendant de le trouver, je ne peux pas m'empêcher de mordiller l'intérieur de ma joue, tandis que je croise les bras, les épaules de plus en plus crispées. Par. Merlin. Il. Est. Où ? En fait je crois que ça fait trente minutes que je le cherche maintenant, et il y a toujours rien, nulle part. Pas le moindre éclat de pelage violet. Je sors du dortoir, peut-être que quelqu'un avait laissé la porte ouverte... Mais dans la salle commune à cette heure il n'y a pas grand monde, et surtout aucune trace de mon Gus. C'est facile de le trouver pourtant par là, il furette toujours là où il y a de la nourriture.

C'est la mort dans l'âme que je remonte à l'étage et là, alors que je referme derrière moi la porte du dortoir en commençant à me demander si Gus s'était réellement fait croquer par un chat, j'entends un minuscule couinement. Il semble étouffé, un peu lointain, mais mon sang ne fait qu'un tour dans mes veines. Mon Gus ! Il me faut un petit moment pour le localiser, alors que je dis des petits "Gus ? Guuuus !" (Heureusement que la grande de Gryffondor est partie depuis).

Et là, alors que je me penche au dessus d'une collection de plantes en pot gardées jalousement par l'une de mes camarades (heureusement celle-ci est en cours), je le vois ! Là...

... Coincé parmi la fameuse collection de mini-cactus de cette férue de Botanique.

C'est une grosse blague !

- Mais Gus, comment t'es arrivé là ?!, je m'étrangle presque, abasourdie, les yeux écarquillés.

Il me répond en couinant, et je suis persuadée face à ses yeux brillants qu'il a toutes les excuses du monde, mais là je ne le comprends quand même pas. Comment je peux l'attraper ? Il ne semble pas être blessé, mais moi je le vois à peine parmi les cactus et leurs aiguilles qui s'entremêlent. Faute de mieux, j'avise ma taie d'oreiller et je glisse ma main gauche dedans.

Les minutes suivantes furent compliquées.

Mais Gus atterrit dans un nuage de plumes, en sécurité, à côté des cactus !

Quant à mon oreiller, il faudra que je pense à le nettoyer avant ce soir. Mais ça, c'est une autre histoire. C'est l'heure de l'entraînement avec les Griffes Ardentes, et ce serait la honte absolue d'arriver en retard alors que le dernier match a trop bien marché !

Franchement, garder un petit chat de vingt-quatre centimètres de long pour deux heures, lorsqu'on a trois ans d'expérience avec un boursouflet hyperactif, du gâteau, n'est-ce pas ? Pas du gâteau, car Gus en a dévoré ce matin même, juste sous mes yeux, au p'tit déj. Il avait oublié son régime, je ne vois que cette explication, car en aucun cas je remettrais en cause mes capacités de babysitter ! Du moins avec les animaux, hein.

Cette après-midi donc je n'ai pas Gus sous ma responsabilité mais Ivy. Avec les BUSEs qui arrivent en juin, soit dans une éternité d'après moi et d'une façon imminente pour Winter, cette dernière a fait une sorte... De crise nerveuse ? Je ne sais pas trop, mais elle est si crispée en ce moment qu'elle semble être prête à exploser à tout instant, genre comme un quod. Dingue, vous trouvez aussi ? Mais donc ! J'ai proposé à ma cousine de m'occuper un peu de son chaton. Le super plan ! Elle peut réviser ses BUSE, j'ai une excuse pour ne pas réviser les miens. Carré.

Je vais lui montrer le parc ! En tant que chat, elle doit au moins autant ne pas aimer le lac que moi, alors tranquille.

- Tu peux courir, Ivy !

A peine ai-je le temps de prononcer ces simples mots que dans un miaulement presque sauvage, le chaton saute littéralement de mes mains pour détaler dans l'herbe fraîche. Hein ?! Mais attends, chaton ! Comment une aussi petite boule de poils peut courir aussi vite ?! Moi qui m'attendais, avec ses allures de princesse, à ce qu'Ivy rechigne à poser patte sur des mottes d'herbes ! Mais non, elle file aussi vite qu'un Nimbus 2000 et en plein... Vers un arbre.

C'est les yeux écarquillés que j'observe la silhouette fine du chaton crapahuter le long du tronc, alors qu'un sentiment d'influence m'envahit. Ivy vient de se percher à une branche. Heu... Elle va redescendre. Elle va redescendre, hein ? Miou ! Elle va pas redescendre. Je sens mon cœur qui s'enfonce dans ma poitrine, ou peut-être même vers mon estomac... Par les chaussettes de Gryffondor, comment je vais me sortir de là ?! Ou plutôt la en sortir ! Je devais aider Winter à destresser en la déchargeant de son chat, et la boule de poils couine dorénavant presque hors de ma portée. Ne voulant pas risquer d'effaroucher le chat, qui semble désormais parfaitement bloqué sur sa branche, je m'approche doucement.

- Minou, minou !, je l'appelle en tendant la main.

Contre toutes mes attentes, Ivy recule sur sa branche (à comprendre comme s'éloigner de mes doigts écartés). Son pelage se hérisse et j'ouvre grand les yeux, pourquoi la boule de poils ressemble à un porc-épic maintenant ?! Heu... Minette ? Peut-être que ce surnom siérait davantage à damoiselle Ivy. Mais non, l'animal s'éloigne encore plus et, le pire est à venir. Je fléchis légèrement les jambes avant de sauter, espérant l'attraper. WOUAÏEUH !

- Mrrraou !

Elle m'a griffé ?! Elle me crache dessus ?! C'est quoi ce lion, en fait ?! Mais moi je dois la faire descendre. Je porte ma main à ma poche pour sortir ma baguette mais je m'immobilise. Je ne peux pas risquer de blesser Ivy ! Mais celle-ci va finir par être en dehors de ma portée. Soupirant, je me résigne à passer à une parade de plus haut niveau : je rebrousse mes manches et commence à escalader l'arbre, comptant bien rejoindre Ivy sur sa branche.

Une demi-heure.

Ca m'a pris une demi-heure pour la faire redescendre ! J'en ai ma claque, des chatons ! C'est là qu'Ivy, que je laissais désormais trotter dans le parc, arrive vers moi. Je me baisse, espérant qu'elle se laisse enfin caresser, car je pense mériter un câlin quand même. Ooooh... Elle est si mignonne quand elle ronronne, comment ai-je pu oser lui reprocher de me faire galérer.

Je suis dans une bouse d'éruptif périmée depuis au moins trois siècles, et infestée de scroutts à pétards. Enfin, pas littéralement hein, mais j'en ai vraiment l'impression car ce que je tiens à la main... Ca peut pêter à chaque instant ! J'ai encore du mal à y croire, mais pourtant c'est bien réel. Sur mon devoir de Potions, il y a un T bien rouge écris dessus. Et ça ne veut pas dire "Très bien" ou "Triomphant" ou j'en passe. Nan, un Troll, et j'aurais nettement préféré un véritable troll.

Mais pourtant, je trouvait que ma théorie tenait de fou : le Chiendent Etoilé, en le lisant autrement on lit "chien dent", et les chiens ont des dents, et souvent tranchantes, puis il y a la constellation du chien, enfin "les" comme il y a le Petit Chien et le Grand Chien, puis on nous dit qu'il faut relier les matières entre elles... Ben visiblement non, car mon devoir il a pas été aimé par Miss Xarinez, et moi je suis bien dégoutée. Peut-être que j'aurais du y passer plus de cinq minutes aussi, mais j'avais vraiment pas envie. En fait, ça me file vraiment le cafard les Potions, et d'ailleurs si un cafard voulait ronger ce devoir, j'dirais pas non.

Mais il n'y a autant pas de cafard que de chien dans cette potion. Et moi j'ai toujours ma feuille et je ne sais pas quoi en faire. En faire un abraxan en pliage et le lancer en espérant qu'il atterrisse dans le feu accidentellement, pourquoi pas. Mais si je me rate et que quelqu'un d'autre découvre ma note... La honte ultime ! Ou sinon je m'en sers comme cale à ma chaise de bureau, à force de me balancer dessus, ben elle est bancale. Mais imaginez quelqu'un tombe dessus. En plus j'y penserais à chaque fois que je m'assois et je travaillerais encore moins bien. Non, non et non, mauvais plan !

Je me concentre. Il faut aller au plus efficace. Un Reducto et on n'en parle plus, pas vrai ? En plus je le lance méga bien ! Ca y est, j'ai la visualisation, ma baguette est bien serrée dans ma main, et personne ne traîne dans la Salle sur Demande (qui la taille d'un placard à balais là, je crois que je me suis moi-même trainée dans des cachots). Mais au dernier instant, un doute s'empare de moi et immobilise mon geste au beau milieu. Si la prof avait mis un sortilège sur ma copie, et qu'elle se rendait compte que j'essayais de m'en débarrasser ? J'ai vraiment pas envie de lui parler ! Peut-être, sinon, que je pourrais transformer le T en E... Nan, pas assez crédible.

En fait, j'vais juste la laisser là ma feuille. Et avec un peu de chance elle disparaîtra. Un gallion qu'elle disparaîtra !

Une semaine après, j'ai perdu un gallion...

J'ai perdu mon balai. Je vous jure ! Genre le truc auquel je tiens le plus au monde, avec Gus et ma collection de cartes chocogrenouilles. Mais là je le retrouve vraiment pas. C'est absolument dingue ! Cela fait trente minutes que je m'en suis rendue compte, et je ne comprends toujours pas comment j'ai pu le perdre sur le trajet retour du terrain d'entraînement. Peut-être la fatigue... J'ai un peu trop forcée, mes genoux sont tout bleus et je commençais à voir des étoiles à quatre heures de l'après-midi. Mais on n'apprend pas à voler debout sur un balai en un clin d'œil ! Avais-je vraiment mon balai en sortant des vestiaires ? Pourquoi mes souvenirs sont aussi flous ?!

En fait, je panique grave. Mon merveilleux Nimbus 2001, que Miss Ahmadi m'a offert de ses propres mains après son super jeu ! Vous vous rendez compte que j'ai été la plus rapide pour capturer ses viffets ?! Je suis trop fière, et je crois qu'elle l'était elle-aussi. Même que c'est une ancienne joueuse professionnelle, donc la classe ultime ! Mais imaginez si elle apprend que j'ai perdu son, enfin mon, balai. Nan, impossible. Je ne peux pas la décevoir, pas encore une fois...!

Et si vous trouvez que je la joue dramatique, déjà, c'est même pas vrai. La preuve, je pourrais citer les noms de tous les profs que j'ai pu décevoir au cours de ma scolarité, c'est juste elle, ben je veux vraiment pas que ça arrive de nouveau. Mais là, je n'ai pas le temps, je dois retrouver mon balai et je crois que je touche le fond à regarder sous mon oreiller s'il n'y est pas. Au moins j'ai retrouvé mes dragées surprises disparues. Vu leur couleur, c'est sans doute un goût vomis ou goût poubelle que Gus n'a pas voulu. Su-per.

Je redescends rapidement vers le terrain d'entraînement, direction le vestiaire des Griffes Ardentes. J'y suis retournée déjà, je ne suis pas aveugle à ce point non plus. Juste du...Au cas où. C'est complètement essoufflée que j'y parviens, une main sur le cœur, la vision trouble. Et là...

Il est là !

Même qu'il est juste sur le banc, posé de travers ! Mais comment ai-je pu ne pas le voir, et pire encore, l'abandonner ici, tout seul, dans le noir ?! Mon pauvre bébé !