Inktober Echange de lettres PNJ I am made of sarcasm and homosexuality

Samedi 23 Septembre

Vic,

J'imagine que tu te passeras des "comment vas-tu", ou encore "j'espère que tout se passe bien", et, de toute façon, je n'ai pas vraiment le temps pour ça. J'ai... Ce que tu appellerais des potins, et ce que j'appellerai un problèmes, donc je vais m'empresser de t'écrire ce qu'il s'est passé aujourd'hui de suite. Et, attention, spoiler alert, mais... J'ai parlé à Elam.

Enfin, parlé... C'est plus compliqué que ça. Tout avait commencé par une pomme. Ou, plutôt trois pommes. Il faut savoir que Poudlard a organisé une espèce d'animation autour des pommes, je ne sais pas vraiment pour quelles raisons mais... Voilà. Quoiqu'il en soit, je m'y suis retrouvé, et, d'un seul coup, Gabriel Yates m'ait tombé dessus. L'horreur. Tu imagines? Même pas un mois et déjà des problèmes avec lui? Heureusement, il n'a pas cherché à m'agacer, du moins, pas au départ, et, au final, il m'a juste proposé qu'on se fasse un duel de... Mince, c'est quoi le nom, déjà? Un jeu, où des pommes flottes dans l'eau et tu dois les ramasser avec tes dents.

Pour la première manche, j'ai gagné vraiment facilement. Yates faisait n'importe quoi, il était vraiment nul, pour ainsi dire... Mais, peu importe, le problème, c'est ce qu'il s'est passé à la deuxième manche. J'ai manqué de m'étouffer en croyant voir Elam. Vraiment! Je me suis humilié, c'était horrible. J'avais super mal à la gorge, en plus, après. Et puis, en plus, je croyais au final qu'il n'était pas là, mais... Apparemment, j'avais mal regardé, parce qu'à la troisième manche, j'allais gagner, et bam! J'ai croisé le regard de cet... Peu importe. Et j'ai paniqué, encore, et je me suis humilié!

C'était... Horrible, vraiment. Et puis, en même temps... Je ne sais pas, je sais que ça peut paraître stupide, mais j'avais vraiment envie de le revoir... Et j'avais des choses à lui dire. Peut-être même des excuses à lui présenter? Enfin, peu importe... Toujours est-il que je me suis figé sur place comme un imbécile avant de me rapprocher de lui... Enfin, essayer. Mais, bref, la suite était assez compliqué, et j'ai eu peur, et j'ai fait n'importe quoi...

Je ne sais pas comment je dois régler ça, je veux dire, à cause de lui et de quelques pommes... J'ai vraiment paniqué, et je ne sais plus quoi faire, aides-moi, s'il te plaît, Vic... Tu penses que tu pourras le faire?

J'espère quand même que ça va
~Poil de carotte (et pourquoi tu m'as appelé comme ça pendant les vacances et devant Elam, sérieux?)

427 mots
Mentions de @Gabriel Yates et @Elam Thomais

Lundi 25 Septembre 2051

Al,

Peut-être que tu ne le fais pas, mais je te le dirais quand même, pour ma part, même si tu peux trouver ça idiot, "comment te sens-tu?" Et puis, j'ai tellement de raisons de te demander ça! Je veux dire... C'était quoi cette lettre? Sérieusement? Tu voulais encore plus me faire peur? J'espère qu'il ne t'a rien fait de mal. Tout ça à cause de quelques pommes... Bon, au moins, tu auras gagné la première manche, pas vrai? Je t'avais dit que tu étais le meilleur! Bon, pour l'étouffement et l'humiliation... N'y pense plus, tout le monde devrait avoir oublié, maintenant. Et là, ce que je veux, c'est savoir comment ça s'est terminé!

D'ailleurs, j'ai oublié de te demander ça, la dernière fois qu'on s'est vu, mais tu sais, ce CD que tu traînes partout avec toi. Enfin, l'album de Wishbone, pardon. Tu l'adores, pas vrai? Et pourtant, maintenant, c'est Elam dont tu es amou... Enfin, tu sais. J'imagine que tu vois déjà où je veux en venir, mais je me suis dit que ce serait une bonne chose de savoir comment tu te sens, aujourd'hui, vis-à-vis de Chris. Surtout pour toi.

Après tout, cet album est comme une relique, pour toi. Il es sacré, terriblement précieux, et je sais que tu l'as en lisant cette lettre, que tu l'as écouté chez moi, en boucle, pendant des heures, mais... Était-ce pour la musique ou était-ce autre chose? Cette relique, elle te fait penser à Chris? A Elam? A... Tout le reste? Qu'est-ce qu'elle t'apporte? Je ne te jugerais pas, mais tu le sais déjà, je veux juste savoir, comprendre, pour mieux te conseiller, et trouver des solutions, si ça te va, bien entendu.

Yaara est très en colère, tu le sais aussi, mais elle ne sait pas tout, comme Elam. Cependant, je sais que le fait de ne pas tout savoir te fais passer pour le méchant, et je ne veux pas ça. Et je pense que tu ne veux pas ça non plus, au fond, pas vrai? Tu vas essayer de te le persuader, tu vas avoir peur qu'il s'attache et de lui faire du mal par la suite, mais, au fond... Tu veux tout sauf ça, croit moi. Tu sais déjà mieux que moi ce que ça fait de se faire détester par quelqu'un que l'on aime, et je sais que tu ne voudras pas revivre ça, alors, au moins, fais-le pour toi, et apprends à ne pas le rejeter mais à lui dire. A lui expliquer. Expliquer la vérité.

ça va de mon côté, ne t'inquiètes pas poil de carotte,
~Vic, ta cousine préférée

Mardi 26 Septembre 2051

Salut Vic,

Comme tu le demandes, je vais te répondre honnêtement, ça va moyen. En soi, j'adore les cours, et puis, je passe du temps avec Lysandre, Rosie est là aussi, mais... Toute cette histoire avec Elam continue à m'angoisser. Elle me hante, et je ne sais pas comme faire. J'ai l'impression que, même si j'avais envie au départ de faire en sorte que cette histoire ne finisse pas comme avec Christopher, c'est pire. Pour le jour de Mabon, il a été tellement froid, au départ... Je ne me suis jamais senti aussi mal de toute ma vie, c'était juste... Terrible.

Pour ce qui est de la suite, et bien... C'est assez compliqué, en fait. J'ai réussi à lui parler, mais il était vraiment froid, et puis je l'énervait, et j'ai essayé de lui expliquer, mais... Enfin, c'était trop dur, et tout est allé de travers tellement vite, j'étais en panique totale. Je te le jure! J'avais peur qu'il s'en aille, et en même temps, le voir rester dans cet état, dur et froid, ça me faisait tellement souffrir... J'avais mal, j'angoissais, et donc, évidemment, je paniquais, et je disais n'importe quoi, et... Bref, ça ne pouvait que mal se terminer.

Pour ce qui est de l'album de Wishbone, je dois dire que je ne m'attendais pas à cette question. En fait, je ne sais plus où j'en suis en ce moment, avec cette histoire. Enfin, si, un peu, quand même. Je ne dirais pas que je ne ressens plus rien pour... Christopher, et tout ce qu'il s'est passé par la suite, mais... Ce n'est plus aussi fort qu'avant. Essayes de visualiser ça comme si avant, toute cette situation prenait beaucoup de place dans ma tête. Mais maintenant, ce n'est plus qu'une miniature de ce que c'était avant. C'est beaucoup moins... Bourratif, on va dire.

C'est ça la solution, en fait. Il faudrait que je transforme tout les sentiments que j'ai pour Elam en des sentiments miniatures? Comme ça, ils prendraient moins de place! Tu penses que ça marcherait? Pour ma part, je pense que la vie serait bien plus simple si on pouvait réduire certains sentiments en miniatures. Ce serait plus simple, et on aurait tellement moins de problèmes. Qu'est-ce que tu en penses, toi? Que je devrais les ressentir toutes trop, ou pas assez, ces émotions?

Je ne comprends pas vraiment pourquoi Yaara s'est mêlée à tout ça. Je veux dire... Oui, c'est son cousin, mais elle ne sait pas tout, elle ne pouvait pas juste... Tout me balancer à la figure, comme ça. Ce n'était pas très gentil de sa part. Et puis, pour ce qu'il y ait des solutions que tu me balances, j'ai essayé, je te jure. Mais il n'arrive pas à entendre. Vraiment pas. Je ne sais pas quoi faire, j'ai peur, et je souffre de ce qu'il me fait subir, j'en ai marre de tout ce que je ressens pour lui, et en même temps... Qu'est-ce que c'était bien, pendant les vacances! Pourquoi la vie ne peut-elle pas redevenir comme elle était, avant qu'on rentre à Londres? Juste... Tranquille. Amoureuse. Heureuse.

Enfin, voilà les infos... Ah! Et je fais mon premier match officiel de maison, dans trois jours... Souhaites-moi bonne chance!
~Al, ou Poil de carotte

Jeudi 28 Septembre 2051

Mon petit Al,

Merci pour ta réponse sincère et réelle, ça me fera toujours plaisir de te demander de tes nouvelles, qu'elles soient bonnes ou mauvaises, d'ailleurs, saches-le. J'ai l'impression que cette histoire avec Elam prend des proportions bien plus grandes que ce à quoi tu t'attendais. Comme si tu pensais l'oublier en quelques jours, mais, maintenant... Tu ne peux plus le faire. C'est plus fort que toi, tu ne fais que penser à lui, en permanence, et ça te ronge, et ça te fais mal, malgré le fait que tu n'as que de bons sentiments vis-à-vis de lui.

C'est ce qui est bizarre, avec l'amour. Il ne nous fait jamais ressentir uniquement de l'amour. C'est un mélange de joie, de tristesse, de peur, d'angoisse, de rire, et de plaisir. C'est tout à la fois. C'est piégeux l'amour, au final. Comme un cactus dont les fleurs seraient magnifiques, mais que tu ne pourrais cueuillir sans te blesser. Et alors, si tu choisis de les cueillir, tu devras accepter de souffrir. Tu trouves ça injuste, pas vrai? Je le trouvais aussi, à une époque. Mais ça fait aussi tout son charme. Qu'est-ce qu'un cactus sans épine, après tout?

Merci d'avoir répondu à ma question sur ton album. Je voulais au moins savoir si tu avais mis les choses au clair de ce côté-là. Mais tu as le temps, et c'est l'essentiel. Je suis sûr qu'un jour, cette miniature sera partie. Mais ce n'est pas une raison pour en faire une autre, au contraire. Il faut que tu arrives à surmonter ces sentiments, à tout lui expliquer, et, surtout, à ne pas oublier ce que ça fait d'aimer et d'être aimé. Car oui, tu l'aimes, pas vrai? Et il t'aime. Et même si vous ne pouvez pas être ensemble, ce n'est pas être une chose que vous êtes censés vous cacher l'un de l'autre, n'est-ce pas?

Quand à Yaara... Elle a fait ce que j'aurai fait à sa place, finalement. Tu as fait du mal à Elam, elle voulait juste se venger, se dire qu'elle pouvait faire quelque chose, même si ce n'était pas grand chose. Elam était au courant, au moins? Ou non? La situation ne pourra pas changer si il ne veut pas faire d'efforts. Peut-être... Peut-être que tu devrais quitter Lys? Histoire de voir si il te pardonne un peu? Ou bien, lui présenter, lui montrer que ce n'est pas une mauvaise personne... Que lui as-tu dis, exactement, hm?

En tout cas, saches que je pense fort à toi Poil de carotte
~Ta cousine préférée

Vendredi 29 Septembre 2051

Ma chère Victoria,

En vrai, ça va, je ne pense pas tant que ça à lui, tu sais... Bon, d'accord, je l'avoue, je pense à lui en permanence. Mais je déteste ça. Et en même temps j'adore. L'amour est un sentiment bizarre, comme tu l'as dit. Un amalgame de sentiments qui n'ont aucun rapport mais qui arrivent à cohabiter... Ou qui essaient, du moins. Et ça marche à moitié. Vraiment à moitié. Je veux dire... Pourquoi ai-je envie de ne plus jamais lui parler et de l'embrasser? Pourquoi je veux l'éviter et le séduire? Le fusiller et le dévorer du regard? Tout cela n'a vraiment... Aucun sens.

Pour parler, crois-moi, j'ai essayé. En effet, je n'avais pas terminé mon histoire, car, après, il a fuit, pour l'espèce de... Fête des pommes? Et donc, bien évidemment, je l'ai suivi. Mais je ne pensais pas... Que ça tournerait au cauchemar si vite. Je savais qu'il allait s'énerver. Il avait toutes les raisons de l'être, mais... Enfin, je sais que j'ai dit un truc horrible, mais je... Enfin, il... Il m'a giflé, Vic. Et fort, en plus.

Et le pire, c'est que la gifle ne m'a pas blessé intérieurement parce qu'elle m'a fait mal. Elle m'a blessé parce qu'elle était de lui, et de lui seul. Je lui avais fait tellement mal, Victoria, qu'il m'a giflé. Je lui avais dit des choses tellement horribles, qu'il avait décidé de rejeter toute la douleur ressentie par ma faute sur moi. C'était... Atroce. J'ai rarement été aussi mal de toute ma vie, Vic. Vraiment. Et pourtant, je me suis disputé avec toi.

Bon, j'aime beaucoup des conseils, mais j'avoue que ceux-là sont... Vraiment compliqués à suivre. Quitter Lys, c'est d'abord devoir l'éviter pendant quelques temps pour rendre ça crédible, et puis, je ne veux pas sortir avec Elam, et si ça se trouve, il a déjà deviné que Lys n'était qu'une couverture. Et puis, ce n'est pas ça le problème. Je pense que le problème, c'est qu'il croit qu'il me... Dégoûte. Comme c'est un sang-mêlé. Enfin, voilà, c'est peut-être trop compliqué pour trouver une solution maintenant?

En tout cas, merci de répondre à mes lettres, je t'adore
~Poil de carotte

Dimanche 1^er Octobre 2051

Poil de carotte,

Tu sais, le fait que tu détestes penser à lui prouve que tu l'aimes encore plus que tu ne le penses. Et c'est ça, le vrai problème. Tu ne pourras pas refluer ces sentiments en permanence, un jour, il faudra que tu les assumes, que tu les acceptes, et que tu lui en parles. Je ne te dis pas que tu devrais sortir avec lui, je sais ce que tu vis avec... Ta famille. Mais lui, il ne le sait pas. Dans sa tête, tu es juste, disons... Le méchant de l'histoire. Celui qui l'a embrassé puis qui a fuit, et qui sort avec un autre. Est-ce que tu aurais voulu qu'il te fasse ça? Au fond, tu le sais, que non.

Si jamais tu ne vois pas de quoi je parle, vois ça comme si tu étais devenu un ogre depuis que tu as fait ça. Depuis que tu as fuis, et tout le reste. Elam est donc resté sur cette vision de toi. Il ne s'est pas demandé pourquoi tu l'avais fait, parce qu'il avait trop mal. Quand tu vois un ogre, tu fuis, tu ne te demandes pas ce qu'il fait là. Et c'est une réponse tout à fait normale à ce genre de sentiment. Il a eu mal, alors il a préféré abandonner plutôt que de remuer le couteau dans la plaie. Tu es devenu... L'ogre. Le méchant.

Bon... J'imagine que tu t'es raté sur ce coup-là. En même temps, tu es tellement du genre à paniquer rapidement. Donc voici un autre conseil : quand tu te confrontes à lui, retiens bien qu'il reste un être humain. Comme toi. Certes, tu dois lui dire des choses. Des choses qui le blesseront. Mais tu ne peux pas lui dire comme un journal et le laisser planter là. Par exemple, si je devais dire à Yaa la personne que j'aime que je ne peux pas sortir avec elle, je tournerai ma phrase comme ça, par exemple : "Tu mérites de sortir avec une bonne personne, et je te souhaite tout le bonheur du monde, mais je ne peux pas risquer ma vie privée à douze ans." Tu vois ce que je veux dire? J'espère que tu vois ce que je veux dire... Change cette apparence d'ogre en celle d'un prince charmant, Al, je sais que tu en es capable.

Je comprends que ça t'ai fait mal, mais, au moins, tu auras appris une bonne chose, que les gens qu'on aime sont ceux qui peuvent nous faire le plus de mal... Et ça va dans les deux sens! Ça ne veut pas dire que tu dois arrêter d'aimer et de t'attacher aux autres, au contraire, ça veut dire que tu dois faire attention à ceux qui t'aime. Parce que ce que tu peux leur dire peut le faire aussi mal que si tu les giflais, si ce n'est pas pire. Et c'est exactement ce qu'a ressenti Elam, ce jour-là. Il a eu mal. Sans aucune violence physique. C'est pour ça que tu dois tout lui dire.

Et, certes, peut-être que ce n'est pas la meilleure solution, mais tiens moi au courant de la suite des évènements, comme ça, peut-être que je pourrais te donner de meilleurs conseils? Pour le moment, contentes-toi de suivre celui-là : ne fais pas aux gens que tu aimes ce qui pourrait te faire du mal. Surtout les gens que tu aimes. Arrêtes d'être le méchant ogre de leurs histoires. De son histoire. Deviens le gentil Serpentard qui veut être là pour lui malgré tout, même si il ne peut pas être avec lui. D'accord?

Evidemment que je répondrais toujours à tes lettres, je t'adore aussi Poil de carotte
~Vicvic

Lundi 2 Octobre 2051

Salut Vic!

D'abord, merci pour ta super comparaison... Bon, je rigole, ça m'a fait rire, j'avoue, mais ne t'avises pas de me traiter d'ogre une fois de plus, je ne veux pas que ça devienne mon nouveau surnom... J'ai compris où tu voulais en venir, et, c'est vrai, j'ai paniqué, ce jour-là. Vraiment. J'ai eu peur, tout s'est passé si vite. Je l'ai embrassé, puis vous êtes arrivées avec Yaara, et soudain, je suis revenu à la réalité et je ne pouvais plus retourner en arrière. C'était trop tard. J'avais l'impression d'avoir fait la plus grosse erreur de ma vie, tu comprends? Vraiment. J'ai tellement paniqué qu'après, je lui ai demandé de ne plus jamais m'en parler, et que ce qu'on avait fait était une erreur. Je sais que je n'aurai pas dû dire ça, mais je l'ai fait.

Mais je ne panique pas rapidement pour autant, d'abord! Si? Je veux dire, j'ai paniqué pour de bonnes raisons ce jour-là. J'avais peur de me faire prendre par mes parents, peur qu'ils... Réagissent comme la dernière fois, tu sais? En me dénigrant, et me disant que je suis la honte de la famille. Je ne pouvais pas revivre ça une deuxième fois. Personne ne mérite de vivre une chose pareille. Pas même mon pire ennemi.

Donc oui, on peut dire que j'ai paniqué, mais, pour la dispute, c'était pire que ça, car ça ne s'est pas arrêté là, tu vois? C'était beaucoup plus profond, beaucoup plus violent, beaucoup moins... Lui. Pendant une seconde, je ne l'ai plus reconnu, et par... Par réflexe, je l'ai plaqué contre un mur. Je l'avoue. Et après, je ne faisais que crier, plus rien n'allait je ne savais plus quoi faire, mais en même temps... Je l'empêchais de dire du mal de lui, je n'arrivais plus à me retenir, et... Et j'ai fais une bêtise, une grosse bêtise... Tout ça sous le coup de la panique.

Je prends en note ce que tu dis, j'essaierai de lui dire, mais je perds mes mots, quand je le vois, c'est atroce, et c'est si bon de le voir, je n'arrive pas à ne pas le regarder, je l'aime, je déteste l'aimer et j'adore ce sentiment si doux, si horrible, si... Interdit. Il fait mal, il me fait vraiment paniquer, il me fait peur, et puis... Il fait rayonner mes journées, il me fait rire, il me fait sourire comme un imbécile. J'aime ce sentiment. J'aime Elam Thomais.

Merci pour cette lettre, elle m'a fait du bien, sincèrement, j'ai toujours aussi hâte de recevoir ta prochaine, et tu me manques, Vic. J'ai besoin de toi, en ce moment...

Je t'adore, Vic
~Al

Mardi 3 Octobre 2051

Hey, Al,

Toujours là pour te faire des compliments, le roux! Bon, assez ri, reprenons cette discussion sérieuse. Je comprends que tu ais paniqué, j'imagine que si il n'y avait pas tout cet environnement du coté de tes parents, et même dans la famille, ta réaction aurait été différente. Mais, pour lui, tu restes puant de suffisance. Tu restes ce fils de bonne famille qui a insulté sa propre mère, qui l'a méprisé si longtemps car il était sang-mêlé, qui l'a même confronté, physiquement. Je ne suis pas dans sa tête, mais je pense que ça a dû lui faire sacrément bizarre de t'embrasser, ce soir-là...

Enfin, pour puer la suffisance, c'est encore le cas. En réagissant comme tu l'as fait, tu puais encore plus le mépris et l'arrogance. Désolé pour mon vocabulaire, mais tu vois ce que je veux dire, pas vrai? Il avait une image de toi, il l'a mise de côté, et tu lui as remit devant ses yeux à la seconde où il l'a oubliée. Mais tu n'y es pas totalement pour quelque chose, bien entendu. Tu as fait une erreur, mais tu as surtout fait l'erreur de penser que s'en était une. Et tu pues bien trop l'arrogance pour te l'avouer, n'est-ce pas? Ne t'en fais pas, tu n'auras pas besoin de le faire avec moi, je le sais déjà.

Qu'est-ce que tu as fait, comme grosse bêtise, Alaric Alexander Blackwood? Pitié, dis-moi que ce n'est pas un quelconque contact physique brusque, s'il te plaît, je ne veux pas régler ça avec Yaara. Pas encore une fois. Je t'aime beaucoup, mais il y a des limites, Poil de carotte. Le coup de la panique ne fonctionne pas sur tout, et je te connais, je te connais ton goût pour les émotions fortes, mais aussi pour la violence, et je refuse que tu frappes Elam. Est-ce qu'on est clair? Promets-le moi, s'il te plaît.

Etre amoureux n'est pas une mauvaise chose, tu sais? Evidemment que tu le sais, je ne t'apprends rien. Mais tu sais ce qui est encore mieux? De l'accepter. C'est frustrant, au début. Ça peut faire mal. Ça peut ridiculiser, même, et je sais que ça peut te faire peur, et vu à quel point tu pues la fierté, cela m'étonnerait fortement que tu le fasses... Mais je te promets que ça te libèrera. Ça te fera du bien, vraiment. Ça t'enlèvera un poids, un gros poids. Tu peux me faire confiance, sur ça, Al?

Moi aussi je t'adore
~Vic

Mercredi 4 Octobre 2051

Vic,

C'est vrai que je n'ai jamais vu la situation comme ça, avec lui. Jamais je n'aurais pensé qu'il se sente aussi mal, en fait. Je ne sais pas trop à quoi je m'attendais, mais certainement pas à ce qu'il réagisse si mal. Après, comme tu le dis, j'ai mes torts, dans l'histoire, et pas qu'un peu, d'ailleurs. Mais bon, à ce point-là... Je n'arrivais pas à l'imaginer. Ça a dû lui faire tant de mal quand je lui ai retiré ce faux espoir, Vic. Il savait qu'il n'y avait aucune chance pour qu'on continue ensemble, et pourtant, il l'a fait, alors qu'il n'aurait pas dû, non, il n'aurait jamais dû. Et maintenant, il paie les conséquences malgré lui.

J'ai l'impression de lui avoir fait un coup de bélier moral... Tu sais, j'ai l'impression de lui avoir fait tellement mal qu'il ne me pardonnera jamais vraiment. Comme si toute cette haine, toute cette douleur, allait rester graver dans ses entrailles. J'ai peur. Peur que ce soit la cause de notre fin. Je ne sais pas si cette histoire se fini ou ne fais que commencer, ça aussi ça me fait peur. Pour lui. Et si il souffrait pendant encore longtemps? Tout ça à cause de moi! Et si ça durait très longtemps, comme... Un an? C'est long, un an. Un an de souffrance. Je sais ce que c'est, et je ne lui souhaite pas. J'ai vécu mon coup du bélier pour ne pas le faire subir à qui que ce soit.

Oh, alors tu veux en savoir plus sur cette grosse bêtise, hein? Soit. Je vais t'en dire plus. Mais promets moi de ne pas t'énerver. Non, je ne l'ai pas frappé, si ça peut te rassurer. J'ai fait pire. J'ai paniqué, et je l'ai regardé, et il m'a regardé, et d'un coup, c'était comme si on était de retour sur cette maudite plage, où plus rien n'avait d'importance, et... Tu sais ce qui est arrivé sur la plage de Portree. Nous le savons tous les deux. Et c'est arrivé, une nouvelle fois. Oui, je ne sais pas comment c'est arrivé, mais... Mais je l'ai embrassé.

C'était... Parfait. C'était doux, c'était presque trop court, c'était sincère, c'était irréel. J'aurai préféré que ce baiser n'existe jamais, car avoir envie d'une chose pareille me dévore de l'intérieur, me fait le même effet qu'un coup de bélier. Il me fait mal, il me déchire entre la raison et les sentiments. Dois-je écouter l'un ou les autres? Après tout, à quoi bon souffrir, si je ne fais rien? Mais alors quoi? Dois-je rendre fier mes parents? Mais est-ce que je les rends fiers? Ou alors, dois-je les déshonorer une fois de plus, et tout me reprendre sur le dos?

Ce qui est sûr, et je peux te le promettre, plus jamais je ne porterais la main sur lui. Je tiens bien trop à lui pour faire une chose pareille, désormais. Et je l'ai assez déçu comme ça. Pour ce qui est de ton conseil, je n'oserai pas dire qu'il est mauvais, car ce n'est pas le cas. Il est juste... Dure à suivre. Mais comme tu es ma cousine, et que tu as de bons conseils, je ferai de mon mieux pour le suivre. Mais alors, ma question est la suivante : "Comment acceptons-nous le fait d'être amoureux?" Ce sera ma dernière question pour cette lettre.

Bien à toi,
~Al