La toute première fois que je me suis inscrite ici, c'était vers la fin de l'année 2014, et malgré tous mes efforts je ne parviens pas à me souvenir du nom que j'avais choisi. Je me souviens seulement que j'ai interprété, l'espace de quelques jours seulement, une frêle jeune fille de Gryffondor et que ma marraine s'appelait Abigail Lewis : elle était douce et chaleureuse mais je n'avais que quatorze ans et je ne savais pas bien ce que je faisais ici, alors je suis partie sans un mot.

Je suis revenue en juin 2015 et j'ai créé et interprété le personnage de Joy Wedenjack, à Serdaigle. À cette époque, je l'aimais plus que moi-même. J'avais quinze ans et Joy était tout ce que je n'arrivais pas à être : drôle, charismatique, confiante. C'était mes plus belles années sur le site. Je me souviens de Rose Adams, brillante jeune fille de mon âge avec qui j'ai longuement échangé par hibou et avec qui j'ai perdu contact par ma faute. Je suis devenue très amie avec beaucoup de joueurs, Meilla Primard, Aurore, la directrice de Gryffondor de l'époque, Coralie, sous-directrice à l'époque, Ambre Baxrendhel, Clémentine à Serpentard (grande amie d'Abigail Lewis au demeurant) Méghane avec qui j'ai écrit mes RP les plus amusants. Mathis, Smriti, Mehdy... — pardonnez tous ces prénoms mais je ne retombe plus sur les pseudos.

Mais Joy, c'était elle, au fond de tout, le vrai centre de mon monde. Lorsque je prenais le clavier pour décrire son quotidien je transcendais ma douloureuse identité et dépassais tout ce qui n'allait pas chez moi. Comment ma propre création a-t-elle pu devenir à ce point indépendante de moi ? J'ai expérimenté, à un âge pourtant si jeune et fragile, une délivrance créative qui a marqué mon adolescence et mon entrée dans la vie. Joy, ma catharsis, mon amie, ma peste, mon amour... Parfois, plus que tous les amis que j'ai rencontrés ici puis perdus, c'est elle qui me manque.

J'ai accepté de devenir professeure et ai créé Octavia Peters, à Serpentard. Rarement j'ai tant regretté un choix ; si l'expérience de la modération et des coulisses du site était excitante au départ, elle n'a ensuite fait que drainer mon énergie et l'amour pour les RP qui m'avait initialement retenue ici. Je suis partie après un an mais le mal était fait, mon expérience de Poudlard.fr avait été changée et l'innocence qui avait caractérisé mon expérience avec Joy ne pouvait plus être retrouvée.

J'ai pourtant essayé : j'ai repris Joy quelques mois, créé Maïka Cooper, rien n'y a fait. Je ne parvenais pas à retrouver ma place. Alors je suis partie, sans en avoir totalement le choix puisqu'à peu près à la même époque où je me résignais lentement à dire adieu à cette immense part de mon adolescence, j'ai été bannie définitivement du site, et je ne sais d'ailleurs plus trop pourquoi. Peut-être serai-je à nouveau bannie sur ce compte si un modérateur lit ce message et peu importe.

L'an dernier, après près de trois ans d'absence, j'ai créé Oscar. Surexcitée, je me suis lancée dans trois RP que j'ai abandonnés au bout de deux semaines. Même poussée par toute la nostalgie de la terre, il y a des moments qu'on ne peut pas réinventer et des personnes qu'on ne peut pas retrouver.

J'ai tant de mal, pourtant, à partir pour de bon... Je me sens si loin de cette communauté aujourd'hui : je ne connais plus personne et personne ne me connait. Moi qui ai chéri avec tout mon abandon ces sujets, ces maisons, vos personnages, les événements, moi qui ai tout aimé, des conversations Skype aux matchs des Quidditch, moi qui ai ressenti avec un délice inoubliable cette futile excitation de la notification dans ma boîte aux lettres, la notification d'une réponse à un RP. Pourquoi reste-t-il cette part d'adolescence en moi qui me pousse, certains soirs, à faire un tour ici, à cliquer sur quelques sujets, à espérer bêtement que j'ai reçu un hibou ? Pourquoi y a-t-il en moi quelque chose, qui, je le sens, est si profondément lié à ce site et qui refuse de grandir et tourner les talons pour de bon ?

Parfois il me semble que ces joies enfantines datent d'hier et parfois Joy me semble si lointaine que j'en ai envie de pleurer. Car j’ai pleuré, bon sang si vous saviez comme j’ai pleuré et combien j’ai aimé. Comment partir alors que même lorsque plus rien ne me rattache à cet endroit, je finis toujours par revenir ? J'ai besoin de dire adieu : pas à vous, qui ne me connaissez pas, mais à mes souvenirs, et à l'espoir stupide de pouvoir retrouver le bonheur que j'ai connu ici l'espace de quelques années.

C'est toujours si difficile de fermer une porte de son passé mais c'est par cette lettre publique, paradoxalement destinée à moi-même, que je dis adieu à cet étrange endroit virtuel qui pour toujours restera si tendre à mon cœur.